最近觉得好累，应该说一直就没好过吧，每天重复着同样的抱怨，连自己都会觉得很没劲，每次回家都会给固定的话码发短信，连自己都觉得自己很贱，总是有什么东西错过了时间的伤痕，总是有什么东西深藏在黑暗的角落，一处光明，而代价，却是另一片阴霾，我知道我很小气，只是从来没觉的会怎么样，如今知道了，却太晚了。我把自己窝在夜的孤独，在流星雨下数悲伤，我以为自己很伟大，而她却说我只是想不通，当我试图走出那片夜，才知道，原来，我是一直都很傻，和着那些自己曾经觉得很伟大的想法，傻傻的站在那个本就不属于我的世界，才发现，不管是在两个人曾经的美好中还是在一个人怀抱祝福的夜里，都只过怀揣着一个叫做永恒的童话玩过家家，什么叫做唯有破碎才是完美，当血淋淋的双手终于颤抖着去拾起那痛彻心扉的残片编就一个新的童话时，原来已经没有谁再是谁的谁，时间总是在不停的飞，日子在不停的过，人在不停的变，我守着童话破碎的尾巴遇到了梦的开始，沧桑的岁月悄悄地对我说，紫色的荆棘园在痛也是神话的起源，而现实再美好也只是痛的漫延，lifeisbeautiful，evenitpains。老师让我们把这句话写了十遍，生命是美丽的，尽管它很痛，lifepains，evenitisbeautiful。
    我们一起编造了半年真实的童话，用了一分钟摧毁了琉璃梦，半个月后，她依旧是她，在一个陌生的地方继续着没有我的童话，而我，默默地将琉璃碎进黑暗，看血浸染了永恒与绝望，寂寞的人会记住生命中每一个过往的人，我用了两年的时间原谅自己，却无法忘记那个擦肩而过的童话，于是琉璃破碎的伤流淌了两年的夜，梦醒的时候，我看见童话中的你好美，只是，那和童话中早已没有了我，现实将破碎的琉璃打回地狱，在地狱的第十九层，流传了一个美丽的神话，，那个神话中，充满了贪婪的太在乎。。。。。。
    曾经以为友情是被爱情冲淡的，我无法让自己恨她，所以开始讨厌小孩子般过家家的爱情，某个时候觉得是人的贪婪与霸道在为自己的太在乎找借口，所以开始无限的鄙视自己，在为了安抚自己的伤口忽略了另一个本该关心的朋友时，我感觉自己很自私，两个好朋友在一个没有我的世界重蹈了一段叫做破碎的童话的历史剧，我却无法完全的站到那个在我们的童话中永远会祝福的人的一边，更无法去安慰另一个在夜里听到电话中哭泣的人时，我觉得自己真的很没用，我在夜里沉沦，错过了太多的美好，我想追赶幸福，忽然抬首，才发现你早已远去的身影从不曾被伤痕拉的长长的。真的好像对你说声谢谢，谢谢你曾经给了我相信童话的痴狂，也真的好想对一个叫做朋友的人说声对不起，作为朋友，我做的远远不够资格，还有一个人，虽然可能不会再见，但是我只是想说，不是讨厌你，只是害怕了一种叫做朋友的东西。我一直都觉得使自己哪根神经线打错了，才会叫了那声哥，不过，我现在更觉得你那时候神经错乱的程度绝对要比我更严重，不管怎么样，我想我会一直祝福你快乐，人在脆弱的时候太容易被感动。
    忽然觉得好像在留遗言似的，不写了，我会学着在悲伤的夜里数寂寞，在孤单的夜里拼童话，大概更多的时候会是在忙碌的夜里赶作业吧！