3。
    后来我还是离开了。
    我匆忙逃离了那个城市，搭着中巴去了一个大城市。那些繁华与我旧日所闻的退败完全不同。
    我好想回去，在他们的庇佑下，永远醉生梦死，及时行乐。身在异乡为异客，不知为什么，我只要想起这句诗，就止不住地难过。
    苏小乖说我，太过突兀。其实我也不过是寻常人家的普通姑娘，有着和别的女孩相同的憧憬。
    我也只是想快快地长大，找一个我爱的人，先爱的死去活来，再逃去另一个爱我的男人怀里，寻得一生的庇佑。
    我想要一栋小小的房子，可以住我和我的猫。我的男人就像我的猫咪一样，静静地看我跳舞，看我换上新买的波西米亚长裙。而我则拥抱他，亲吻他，并不激烈地做爱。
    我要有阳光的落地窗，可以不开灯和他坐在一起看电影。困了的时候就摸摸猫咪的脑袋，然后躺进我的男人的怀里；余情未了的时候，就与他爱的细水长流。
    我会有一个儿子和一个女儿，儿子像他爸爸，女儿就像我。我们一家四口会在周五出去吃饭，周六去动物园。周日小孩去补习班的时候，我和我的男人就会像少年时一样手牵手，在外面等他们放学。
    他不是一个爱我的男子，但他却是可以伴我过一生的男人。
    葬总是毫不掩饰她对我的心思，无论是羡慕，嫉妒，还是喜欢。这种矛盾的心情实在不太好受，因为我，也与她抱着一样的心情。
    我们经常无由地就打了起来，我的指甲刮伤她，她的拳头打青我。我有时候想到我的父母，就觉得我们这是在畸形地相爱。
    我想这世界真是太让我难过，我羡慕着好女子的干净，她却迷恋着坏女人的风情。苏小乖曾说，我是红玫瑰，葬是野蔷薇。我们是并蒂莲，是双生花。却又背离彼此，长成了异株藤。
    我知道，我一直有着一个孪生姐姐，她在我的左眼里，教我看世界。她是另一个我，崇尚着极端，暴力，与激情。…她是葬仰慕的那个我。
    我一直把葬当姐姐。
    她和姐姐太像，一样的极端，暴力，崇尚着疯狂的激情。但她又是颓败的，落魄的。她总是醉酒，总是失恋，又总是假装着洒脱。
    她总把自己当做局外人，却又总能毫无嫌隙地叫我小孩。
    -是这个叫葬的女子，给了溺暗一个温情的名字。
    我真的像是要溺死在这一摊死水里了，四处散漫着腐败的气息。
    那个大城市繁华却冷漠，我无处可去，只好又去了酒吧。大城市的酒吧比小城镇的糜烂好了很多，偶尔遇上几个言语调侃的客人，都是笑呵呵就过去。
    在那待了半个月后我闯了祸，送酒的时候不小心把酒泼在了一个女生身上。女生化着浓妆，真实年龄大不过17。她们一桌女生扯着我的头发进了女厕所，叫我自己扇耳光。
    我看见过这样的社会新闻，寡不敌众之下有些慌乱。从前在学校虽然也遇见过这样的女生，但她们都还是学生，不敢和我拼命。我咬牙站着那不动，那个女生一脚就把我踹向了墙。后脑勺“砰”地撞上的那一刻我的大脑有过几秒的空白，那个时候我还以为自己要死了。
    是阿K救了我，她从隔间走出来，手上还夹了烟。那一群女生一见她出来全都沉默了，看来阿K的来头也不简单。
    后来我才知道，阿K是那一带有点名气的药贩子。她们怕她不是没有理由的，所以才会任由阿K带走我。
    我那个时候，又信了阿K。
    阿K对我好，带我去她家里住，给我买衣服。阿K真的很像我的那个孪生姐姐，她的身上充斥着朋克和烟火气息。她就是一个极坏极坏的我，可是对我，她总是好的。
    和阿K在一起住了两个月后，阿K给了我一颗药。
    那天还是在酒吧，她忽然把药给我。她说，咽下它，就可以让我达到最快乐的时刻。
    -最快乐。
    我看见了四个人的初见，那种漂浮的感觉让我欢欣。我感觉整个身躯都随着记忆轻松了起来，画面模糊后，我急忙转向一边静静等待的阿K。
    很久之后我和葬说起这一刻的时候，她毫不掩饰的说我又在自欺欺人。那是一个药贩子，而我又信了她。嗑药于她而言只是报纸上的新闻，她只是象牙塔里乖乖的小孩，我却是沾了一身腥的野猫。
    疯狂的温情，暴虐的温柔。
    当时的我尝到了药的甜头，便无法自拔地陷了下去。我将我身上为数不多的积蓄掏了出来，天天向阿K求药。
    那天晚上我依旧在酒吧里嗑药，然后眼前就朦胧了起来，忽然就什么都看不见了。
    醒来的时候我身边躺着一个同样赤裸的男人，似乎是酒吧里的酒保。我知道阿K给我下了药，她说过要让我“爽一爽”。
    我已经没有愤怒的力气了。
    有了第一次就会有第二次。此后的很多个早上，我从陌生的男人怀里醒来，无言着穿上衣服。我也不曾抗拒阿K的行为，总是磕着药与男人做爱。有时如入云雾脑子一片空白，有时猛地清醒过来，就在男人的身下起承转合。
    -沉睡中缠绵，清醒又幻灭。
    我在极端的欢乐中醉生梦死，然后辗转于一场又一场的一夜情。没有人知道我还未成年。有一次早晨我从酒吧的后巷出来，有个女孩子以为我是出来卖的，看着我的眼神里满是自以为是的鄙夷。
    我仿佛是突然清醒了般，对着她恶狠狠地喊，你他妈看什么看，我又不是鸡。
    我又不是鸡，我他妈为什么要这样。
    我对那种药的需求量越来越大，我想要把清醒时的空虚全都填满。到后来，我已经拿不出钱了。
    没有药的时候我极度痛苦，经常把身上抓得一道一道。阿K却像是变了脸，坚决不给我药。
    我动了苏涟漪给我的那张银行卡。
    又有了药，我的生活依旧糜烂。有天早上醒来，我发现身边躺了许多男女，整个屋子弥漫着令人作呕的气息。
    -是一个性交party，当我意识到这一切的时候，半年前胡同里的羞辱又刺痛了我。我第一次在清醒时没有企图忘掉。
    我逃出了那个地方，也没有再回阿K的房子。我卸了妆，发现其实我还是个小女生。
    那种痛苦比没有嗑药时更甚，廉耻让我难以面对自己。
    没有孪生，我从来就是我。
    -极坏极坏的那个我。