[若你在，不怕死，也不害怕活下去。]
    最近我常常在想，是不是只有我狠狠地伤害自己，你们才肯回头看我。是不是我走了，你们才会记得我。是不是我死了，你们才会怀念我。是不是我不见了，你们就会难过。
    因为那些噩梦让我恐惧。我发现我原来是很依赖人的。
    我知道现在的我很病态。
    笑得很狂，装得很强。
    妈的。我不知道自己怎么了。行动地像个死人。从坟墓里挣扎出来，始终还是要回去。我想要的东西好多好多。因为太多了。所以我不要了幸福。可是没有了幸福。其他的东西再没有意义。这是我的下场吧`。
    那些噩梦都不大记得清了。我开始相信噩梦是真的。我很少有睡眠时间。一旦入睡就只有噩梦。无限的噩梦。我开始相信噩梦。因为它们都渐渐成真。
    NO。1
    几个星期前，早上哭着醒过来。
    那天晚上梦的。很让我害怕。
    梦见自己一个人走很长很长的路，你们都不在我身边。梦见我以为是我的好朋友的那群人，统统讥讽我，将我的亲人一个个抢走，梦见爸爸躺在病床上昏迷不醒，她们讥讽着说，哭什么，你又不是他亲生的。
    知道我的难过么？你们。那些所谓的亲人，朋友。以及我所珍爱的人。我永远无法原谅自己，活在这个世界上没有一点价值。就连同情的价值都没有。卑微的像个乞丐，乞讨我想要的东西。你们一个个路过我，脸上是不同的神情。我只渴望你们好好地看我一眼，可惜那都成奢求。我无法将你们留在我身边。你们都把我丢下。
    我从来没觉得背叛是多大的事。因为自己都习惯。我从来没觉得被人丢下有多痛苦。可现在我发现。如果你们统统丢下我。我就活不下去。
    请不要丢下我。
    今天早上，被电话声吵醒。
    没想到还会有这么一天，你的电话会在我家电话的来电显示上。
    虽然是自做多情。
    NO。2
    梦里是医院，一个小医院的背后。
    被某个变态杀人狂拿着碎瓷片。
    拼命地划出一道道伤口。
    那些血，在我身上，开花。
    脖子上，脸上。
    那些血真实地，覆盖我的视网膜。
    只知道后脑勺一片血，
    湿嗒嗒地挂在头发上。
    鲜红，妖艳。
    醒来后更多的是绝望。
    如果。我死了。
    那该有多好。
    这个世界上没有了我他妈这么个败类。
    那该有多好。
    我活得真他妈像句废话。
    在我眼里。这个世界上我无法生存了。因为没有了重视我的人。
    经常的失眠以及睡眠不足。
    精神处在崩溃的边缘。
    自己也开始分不清现实与梦境。
    渐渐记不起自己的名字。
    开始出现幻觉。比如幻听和幻视。
    引诱我往更深的黑暗走下去。
    NO。3
    厨房里，爸爸妈妈在做饭。
    我靠门，说。
    妈，我是你们从白色的墙里抱回来的，对吧？
    爸妈慌张地对视，企图用玩笑盖过。
    是啊是啊。是从垃圾站里捡回来的。
    别说了。我早就知道真相了。
    厨房里，爸妈不回答，沉寂。
    当我从幻觉里醒过来，爸妈确实在厨房做饭。
    确实是沉寂，他们两个慌张地躲避，不理我。
    忽然就当着他们的面，大声地哭。
    因为我觉得。原来我是没人要的小孩。
    本来以为，没有朋友，没有所爱。
    我还有永远不会厌烦我的爸妈。
    可是，连他们都不要我了。
    我好绝望。
    我是个没人要的小孩。
    在这世界上，永远是被遗弃的那一个。
    至于幻听。
    经常自己的耳边会出现另一个人的声音。
    想把自己淹死在文字里。那个声音说，
    你知道么，你的文字不过就是垃圾。
    想要好好的重新开始生活，那个声音说，
    你这种人，会有人要么。
    你，死了好了。
    死的干干净净的。
    这样，就解脱掉了。
    反正，你的存在，只是个累赘。
    你的存在，给所有人带来苦恼。
    你说吧。你自己，有什么价值。
    我败了。败的彻底。
    我还有自我么。
    我不知道。
    连一个自己名字都记不起的人。
    还有资格爱么。
    还有资格幸福么。
    我，不，配。
    如果从此以后，你见到的我，是一个沉默少语，脾气暴躁，性格古怪的人。
    那么就说明，我已经不再是我了。
    如果从此以后，你见到的我，并不是那么一个人。
    那么也说明，我离那个人，不远了。
    我想。以上症状，应该可以让医生开安眠药啦。
    我不会自杀的。我没那么大的勇气。
    安。
    我只是想。不醒来。
    "服用过多而抢救无效"
    在睡梦中死掉。
    是不是，会很好玩呢。
    安啦。