我知道女生应该矜持，如果矜持可以换回他到我身边，那我一定不主动。可是现在我不能只做等待的女孩了，我要主动，没有机会，我就自己制造！
    5月2
    我买了他最喜欢的布丁蛋糕，没有忘记写上那句Iloveyou，抱着一大束玫瑰，娇艳欲滴。包里有自作主张配来的他家的钥匙。我要去找他给他一个惊喜，然后给他一个大大的拥抱，，然后说：回来吧，我的爱！
    走在熙熙攘攘的街头，不时有人回头看我，眼里是羡慕。他们一定认为我是昵在爱情幸福中的女子吧，此刻正要去见我心爱的人。其实我心中很是忐忑。他会明白我的心，知道我爱他吧？还是会因为我的主动不但没有感动，反而对我心生反感？
    走到他家楼下，深吸一口气，亲爱的，我来了！为了我们的幸福我来了！
    一步步踱在楼梯上，矛盾的很，而梦里面的场景不停在我眼前闪过，这样的感觉真的要我很不舒服！似乎真的要发生什么了，是他不肯原谅我，把我赶出来吗？似乎又不像。
    悄悄打开门，跺到他的房门口，鼓起勇气，轻轻推开门，希望迎接我的是那张山花烂漫的笑脸。
    但是节下来，没有期待中激动的声音，没有释怀，没有拥抱。有的只是瞬间凝固的空气，和房间里面不堪入目的画面。泪已经决堤，转身跑开，为的是保留我在他们面前最后的尊严！
    心碎原来真的有声音，眼泪原来真的可以用奔涌而下来形容。
    这一刻，我发现，和那重复又重复的梦里感受真的是一模一样！
    不同的是，我看清楚了梦里没有看清楚的，也有可能忘记的那部分：房间里面，到处蔓延着的是暧昧的气氛，甚至可以听到消魂的喘息声。那张丁泽说只有我一个人可以躺的床上，他正和另一个身体，鱼水缠绵。背上隐约可以见到欢娱之后的汗水。而最可怕的是，那个身体，属于我最要好的，最信任的朋友：骆芯！
    就在我开门出现在他们面前的那一刻，时间，空间全部都凝固了，我可以清楚的听到自己心跳的声音。接下来的感觉就是天昏地暗。
    我明白了，我是个傻瓜，被最爱的和最信任的人背叛还不知道的傻瓜，只会每天问：你还爱不爱我的傻瓜，以为每天见面爱情就不会变质的傻瓜！
    什么永远只爱我一个，什么一辈子的好姐妹，都是假的，是假的！
    我来到江边，发现手里面还提着可笑的蛋糕和玫瑰，呵呵，这个时候和我脸上的泪水相比，是多么的讽刺呀！我还以为，还以为只要我做了要他感动的事情，他的心就会回来，我们的幸福也会回来！
    可是我错了，因为我早就已经根本就没有机会了，我是真的输了，输的精光，输的一塌糊涂，输的一无所剩！
    用尽全力把可笑的蛋糕和玫瑰向江面抛区，似乎只有这样才可以发泄。然后像个疯婆子一样，开始扔石子，开始对着江大吼大叫，希望这样可以要我好受一点！终于用尽了身体里面最后的一丝力气，再也没有力气发泄了。
    我瘫坐在堤坝上，靠着护栏，眼睛因为留泪，酸涩，充血，现在已经连一滴眼泪因为挤不出来了。我只能蜷缩在那里，用力抱着自己，一遍一遍喃喃自语：为什么，为什么？像是问自己，又像是在问他们。
    是呀，为什么，为什么一下子爱情和友情都失去了呢？
    5月7
    五一长假终于是过去了，原来失恋真的可以要人减肥呀。
    在爸爸妈妈面前要装作什么都没有发生，装作把心思都放在了学习上，准备着高考。但是一转头想起那个画面就又是心碎，不由自主！
    这7天眼泪像是怎么也淌不完，这样人前人后的伪装爱真是辛苦。呵呵，脸上的笑有谁看不到，心里的痛有谁知道？可是，明天就要回学校了，叫我怎么面对？怎么承受？