早上起来，他抱着我，给了我一个吻，很温柔的笑。
    他说：“我好像越来越离不开你了。”
    温言细语在耳边萦绕。
    “是喜欢上我了？”我安静的呆在他怀里，说出这句话的那一瞬，我似乎感觉他有细微颤动，也许那只是我的错觉。
    他嗤笑，“怎么可能！”
    还是很温柔，温柔的冷漠。
    我和他先后出门了。
    去的是同一个地方，但我和他却从来不一起出门。
    上午的课结束后，我趴在窗口，望着远处的球场。
    我在看什么？其实什么也没有看，只是把视线定在一个点上而已。
    我一直在寻找自己可以注视的东西，却一直找不到。我也一直在等待，等待离开他的那一天，等待有让我离开的东西或理由。
    他刚才发了条短信给我，说要我去学校的阅览室等他。
    不用说，我已经要做什么事了。
    来个不期而遇给他新一任女友看，让他来介绍我。
    每每这个时候，他总是会在我耳边轻柔的说：“知道吗，我和她交往后，想介绍给我的朋友认识，我第一个就想到了你。”
    他的每一任女友都认识我，一个都没有漏，我都清楚的记得。
    很奇怪我和他的关系，却没有人发现过。
    说女人是敏感的动物，可过去的那些女人，却从没有去怀疑过我和他那种关系。
    是他隐藏的很好，演的很出色，没有露出马脚，我也不去拆穿，也许这些都是没有被人发现的一部分原因。
    有一大部分原因，应该是我和他的身份，就是这种身份很好掩埋了我和他不洁的关系。
    我在窗口前，趴了很久，阅览室心里打定不去了。
    这样的游戏，我已经失去了兴趣，可他却还不知疲倦的乐在其中。
    最开始的时候，他的这种行为，我还会黯然的伤心一下，慢慢的次数多了，习惯了，也就伤心不起来了。
    我没有去阅览室，下午的课也打算不上。
    关掉手机，一个人离开了教室。
    只是一个人，我一个人。
    我怕孤独怕寂寞，但还是一个人走。
    有时候我会在想我和他的关系，不是相恋而是相互慰藉，我慰藉的是寂寞，而他慰藉是心里寻求的某一种快感。
    我不相信他给的温柔是最真实的，不是发自心底的。
    因为我牵动不了他的情绪。
    曾经有一段时间，我无理取闹，当众不给他留一点面子，他的朋友几乎都对我恨的牙痒。有时候我以为他会气的打我骂我，可是结果却是……连一句大声说我一句都没有。依旧对我温柔的微笑，越发的纵容与容忍。
    我在等他，等他打我一顿，骂我一句，哪怕是只是大声说我一句，可是……他没有，仍然对我百依百顺，温柔到我很想把他杀了。
    他的温柔是假的，一切都是假的。
    如果他有一点点的生气，不那么理智的温柔，说不定我会身心相许。
    如果他真的气到打我，哪怕只是一下，我就等到了，等到离开他的理由了。
    他也在等待，我知道他一直在等。等我，等我全心全意将自己交给他，却也一直未如愿。他不断的温柔，一味的纵容，我只觉得害怕，在温柔与纵容的背后藏着怎样的面孔，我只要想到这里，就觉得全身发寒。