翡翠这个东西是看人喜好的，可以说是无价的石头，完全不好回礼，惟一能做到的也就是有空多去看看他们吧，人年龄越大越容易孤寂。我回到自己家后就第一时间把保险箱打开，把这个多少都有点烫手的东西放了进去，连鞋都没来得及换。别人送的要保管好，坏了丢了都不是我的作风。记得小时候逛街的时候把一玛瑙手镯给甩丢了，下场就是挨父亲的那冒着火星的巴掌。虽然现在不会再丢东西，但这是别人送的，就一定要保管好。
    似乎男女之间真的是遵守着胡克定律的。在我下意识和他拉开距离时，惹来的是他更进一步的侵略。老套的追求手段也不是完全没有用处的。女人是个矛盾的动物，一方面极尽向往浪漫，另一方面又现实的很。我一边骂他有钱没处花，另一方面心里又觉得暗爽。
    日久生情这句话也没错，在两个人本来关系就不错的时候，只要有一方肯捅破那层纸，情侣的关系通常就这样定下来了。我也不免俗，因为我本就是一个俗人。
    在我半挣扎半暗爽的状态下，我们更进一步的关系就这样定下来了。他本来就是一个慷慨的人，经常找个所谓值得纪念的理由就送我东西，我也毫不矫情地爽快收下。很快我就发现我自己准备的保险箱已经不够用了，需要换一个更大更复杂的了。
    我其实是个喜欢走一步看一步的人，我没什么深谋远虑，所以只是谈个恋爱，不是结婚，我觉得还是轻松的。或许有人会说我傻，有这种条件好的男人就应该牢牢抓住。说真的，与其我去费力绞尽心思不择手段地留下一个人，不如他自己乖乖地甘愿被套牢。结婚是件大事，不是你说想结就结得了的，以后的事情谁也说不准。
    在公司里我们还是保持着一定距离的，毕竟是工作的地方，何况我和他都是公私分明的人。只不过在没人看到的地方，我们也会偶尔来个小啄一下，偷偷摸摸的感觉很是刺激。
    南方的城市不管什么季节总是喜欢多雨，即便是冬季也不放过。在租住的房子阳台一直漏雨，下面的住户不断地骚扰得寸进尺，他的三番两次劝说下，我退掉了那套一居室的房子，先搬到他的地盘去。在搬家收拾东西的那一刻，我才发现我也是念旧的，短短的几年里添置了不少的东西——庞大的化妆品群，三台笔记本再外加一台机，半个书柜的漫画书，满床的毛绒玩具——哪一个我都不会放弃，只有那衣服是少的，居然只有两箱而已。看来我还停留在儿童时代。
    他已经帮我在他的空间里单独为我开辟了我自己的地方，卧室在他的隔壁，书房也划分了一块区域给我——他是用来办公，我则是用来娱乐。其他的地方两人共用。按道理说来，我实际上是个入侵者，秉着我还是好人的原则，这个房子的装饰依然维持着原先的硬朗，就连我卧室的窗帘我也没换。毕竟我没打算一直就这样下去。
    两个是情侣关系的男女在同一屋檐下，有些事情的发生是很自然的，再加上他的家里还存着酒。虽然称不上是酒后乱性，但酒能助性这倒是不假的。良好的气氛，相爱的两人，因为爱着所以更想黏在一起，顺理成章。虽然我每次从他的床上醒来都有点不好意思，但是随着我越来越多地在他床上醒来，那点不好意思也消弥殆尽了，更多的是窘迫——经常性无意识地踢他下床，我也不想的，但这是习惯。
    同样地，我不可置信地发现这个修养良好人前光鲜的男人居然喜欢在家里随地乱扔袜子。以前是家政人员负责收拾，现在则换成了由我负责，洗衣服还难不倒我。但是家政人员我们一直都没辞掉，毕竟有些事情是我和他都不愿意做的，比如打扫卫生。
    在我没搬到他的地方前，我和他都是外食族，大家都怕麻烦，都懒得去做。但是搬进来后看着那全套精美的厨具没人用的时候，偶尔也是不忍心的。只是原本的偶尔变成了必然。我只会简单的菜——复杂的不如出去吃或者叫外卖——他从一开始的怀疑态度到每次的捧场再到两人一起烹饪，我很有成就感和隐隐的后悔——后悔为什么当初妈妈教的时候没多学几道，这样他岂不是更崇拜我，我岂不是更有成就感。渐渐地，书房里也有了烹饪书的一角。渐渐地，除了必要的应酬要在外面解决，两个人更是利用工作的最后半个小时来讨论当晚的菜色，再一起去买菜，做饭，然后变成真正的连体婴，一点时间也不放过。
    有句话说是要想抓住男人的心就要先抓住他的胃。不全对。如果这个男人的心在你身上，你会不会做菜对他来讲都一样，如果这个男人的心不在你身上，你做的再好也一样无济于事。但是如果这个男人的心在你身上，如果你会做菜，那么两人的感情会更进一步，通过吃来了解对方，通过吃来磨合。所以还是有一定帮助的。
    人虽然是社会型动物，但又是相对对立的，从生活的群居到个人的隐私空间，从群体的共同意识到各自心里的小算盘，所以两个人，再怎么像，思想上也一定有不一样的地方。有不同的地方就会有一定范围和强度的争执一直到最终的磨合。这种感觉就有点像进入了婚姻状态一样。
    我和他解决矛盾的方式也是有意思的。男人喜欢在床上解决问题，但是完事后才发现什么问题都没解决。女人喜欢解决问题后再期望能上床来巩固两人的感情和关系。我和他就都折中一下，在进行时解决问题。所以那种情欲中夹杂着理智，互相想着如何征服对方，因两相对抗变得更加兴奋更加疯狂的感觉变成了两个人的最爱。
    只是自己曾经做的梦依然存在于脑海中，虽然不是清晰到所有的事情都记得十分详细，但某些话某些事总是不经意就跳了出来。
    究竟什么才是自己想要的？
    两人在一起的时间长了，激情也变成温情了，生活本是平淡的，再完美的事物也经不起显微镜下的观察。也许昨天的可爱就是今天的幼稚。
    某个周末下午，鉴于上周刚刚去过他父母家，这周就没有再过去了，两个人都躲在书房里忙着。他忙着看新闻，我忙着看漫画。荒版走调五音不全影响不了我唱歌的好心情，继续一边戴着耳机开心地唱着日文歌曲一边目不转睛地看着《灌篮高手》还一边兴奋地摇头晃脑。
    “……”，我只看见他的嘴皮动了动，但是说的是什么完全不知道，只好把耳机摘下来让他又重复一遍。如果时间可以倒转的话，我肯定选择不摘耳机——“你什么时候学会了越南话？”——一本正经的表情说着让人听了想暴走的话。
    “你这个号称是精通30几个国家语言的人没资格批评我！”要说吐槽的话我绝对不示弱，“你不过是只会‘你好，谢谢，对不起，再见’四句话而已，这没什么好骄傲的。哼～”尽管你投诉我唱得难听，不代表我一定会听你的，相反，我直接换了一首中文的继续摧残他。结果是没唱够十句，就被他要求换回日文的，理由是至少听不懂比听了让人黑线的好。
    “你又没有丑到非化妆不可，干嘛每天浪费那么多时间在脸上，就不能干点有意义的事情吗？怪不得都说女人虚伪。”我每天都要花至少一个小时在化妆上面，作为天生丽质的他自然是没有这种时间需要浪费的。“我是虚伪，但是，我至少还好看。”有些事情是再怎样男人都不会理解女人，女人也不理解男人，比如说生理痛，比如说晨勃。
    渐渐地觉得自己心里没底，渐渐地觉得两人之间的距离实在是太近了。一直记得自己的经济学老师曾经说过一句话——人和人之间还是保持些距离好，不管两人之间是怎样的关系，对方是怎样的存在。原本的心安理得现在也不复存在了，想要有个完全属于自己空间的欲望越来越强烈。
    经不住我的再三要求，他同意我买一套公寓，同意我可以自由选择晚上睡觉的地方，同意给两人一个可以喘息的距离，尽管没有发生什么令人难以接受的事情。事情可以不完美，但一定要平衡。最后那套公寓是他付的款，房产证上是我的名字——我乐得合不拢嘴——房款，装修费，物业费统统不是我出。
    虽然有了自己的房子，可基本每个晚上还都是在他那里度过的。偶尔回到自己的空间，真的放松的感觉，最起码敢在自己的地盘上自由裸奔。藏蓝色的布艺，青底白花的墙纸，床头旁边开凿的书格，堆满的漫画和哲学书，到处可见的电子产品——这才是我赖以生存的环境——反正没人会说你有什么不好，想做什么就能做什么。
    短暂的分离，再见面就是类似小别胜新婚的场景，我不过去睡，他会跟过来睡。虽然总是不满意我在睡觉前要么捧着漫画书傻笑要么看了哲学书开始问他奇奇怪怪根本不好回答的问题，但是在我甩了一句觉得不好可以回去没人巴着你来的话以后就算有怨言也只能用说梦话的方式来纾解心中的郁闷。
    相对于我工作上的精明敏锐的形象，在自己家里彻底解放多少有点邋遢的我从此多了一个形容词：死笨死笨的——而之前的那个形容词是：肉滚滚的。反正我从小到大没人说我聪明。笨，傻气，这类的词从来不绝于耳。别人说着说着也就习惯了，不过这个死笨死笨的还是挺有新意的。
    再说聪明远比不上智慧来的好听。何为智慧，反正不是忙着算计别人的小聪明。大智若愚用来形容我自是再好不过了，其实心里明白这辈子跟这个词无缘。三无产品的标签背后是那浓得化不开的自卑。
    半个月的探亲假一放完，就是马不停蹄地赶回这个从大学开始居住的城市，有爱吗？不知道，应该是没有爱，远比不上父母身边的温暖。
    “我们什么时候结婚？”自己脱口而出的话让自己吓了一跳，应该要听的那个人明显是没听到的样子，这个情形自己根本不好再说些什么，其实我怎么会说这样的话我自己都不清楚。离开他的办公桌，走向窗户，看着外面来来往往的路人，快乐的，不快乐的，幸福的，不幸福的，自己也是其中一个。后感应到隐隐的压力和独特的气味，自己心里有些不可名状的东西正在茁壮成长。
    “你在看什么？”低沉的声音充满诱惑只为知道我在想什么。
    “沟，我在看沟，我在看女人的乳沟，我在看女人的乳沟里究竟能装下多少东西。”人的胸襟能有多大，能装下多少东西真的很想知道。大到整个世界，小到一粒沙。不管是不是阳光的原因，这个时候我只是很自觉地眯起眼睛，嘴角下垂。我现在脑中一片混乱，什么都提不起劲来——假期综合症——也不等他说话，自己先转身走出去，留给他一个多少看来有点凄凉的背影。
    无助，倦怠，患得患失，这些负面的情绪一直在增长着，违背了我人生的道理。
    一个星期后，我的生日，庆祝的同时在心里念着自己又老了一岁。一枚钻戒，赫然献在我眼前，完美的纯净度，完美的切面，用来形容钻石的，可是不适合用来形容人。收下这枚戒指就同意了他的求婚，片刻的犹豫再看见他忐忑的表情后还是接下了。他激动地拥着我，嘴里规划着两个人的将来。我还是忍不住先泼了他一盆冷水，“苏格拉底曾经说过‘好的婚姻仅给你带来幸福，不好的婚姻则可使你成为一位哲学家。’你可不要让我以后成为哲学家哦。”淡淡地说完，惟有理智最可贵。拥着我的手紧了又紧，表示着他的决心。
    借着要结婚了准备开始修身养性实际是倦怠的理由，辞掉了工作——即便将来不工作，即便不和他结婚，光靠以前的红包也能很好的活下去。同时也办理好去日本旅游半月的一系列事项。登机的那天没让他送，同时寄了一袋东西给他，希望他收到不要太惊讶。
    说是半月游日本，其实大部分时间都是在东京度过的。上野公园，浅草雷音寺，青山表参道，明治神宫，镰仓，富士山，名古屋，大阪，京都，神户几个知名的地方，其余的时间不是新干线上，就是东京某个需要结合地图来辨认的街头。估计他应该收到那张记录着两条肉虫在滚床单的光碟了吧，不在意是不可能的，不愤怒也是不可能的，寄给他的目的也是希望能用这种远距离吵不起来的方式来解决。爱一个人容易，不爱一个人也容易，尤其这个还是伤害了你的人。做不到怒视，至少可以做到无视。反正谁没有谁都能活得好好的。就算是真的分手了，他的送的东西我一个也不会退回去，除了他母亲半强迫我戴上的镯子。我从不是什么高尚的人，做不来不食人间烟火的神仙行为。
    夜东京，彰显着与白天不同的活力。繁华堕落的歌舞伎町，人来人往，选了一间牛郎CLUB进去。自己不会日语，到了这种地方多少后悔。指了一名看起来很弟弟，没什么存在感的小男生，开了几瓶红酒，反正自己还没阔到可以摆香槟塔的地步。我不知道怎么跟他讲话，只是一杯接一杯地灌着，他看起来像个菜鸟，结结巴巴地讲着我听不懂的日语，讲着讲着看我没反映就没再说下去了。看他好像更低落了，只好用英语跟他讲自己完全不会日语，看着他张大眼睛和嘴巴惊讶的样子突然很有乐。然后两人就半英语半肢体半生不熟地聊了起来，倒也有趣。
    人生何处不相逢。这句话的用法是不是这样我不知道。我只知道当我喝完酒回到酒店的时候意外地发现在大堂的沙发上坐着的他。他一看见我回来了，就大步流星地走了过来，宛如第一次见面一样。看着他有点黄的面色和凹陷的黑眼圈，蹦出一句，“你瘦了。”不知道是不是因为那句你瘦了的话，看他有泪溢出眼眶，心中还是生出浓浓的不舍……
    第三天，我和他一起退了房，一起走出酒店，一起牵手走出连日的阴霾……
    如果你没有特别到惟一的时候，我想我是不会选择你的。
    谁都有曾经，可惜我不能总活在曾经里。既然是曾经，就注定无法重新来过。人活一世，最大的权力和义务是让自己快乐。救赎，这事只能靠自己。
    男人活着全靠健忘，女人活着全靠牢记。
    现在就让我们换一换，我学着健忘，你学着牢记。
    阳光普照的日子，真的很灿烂……