正文  《自做孽,不可活》   加入书签
章节字数:5311
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    ·□这些年来,得到什么,失去什么?回答总是:失去的比得到的多。因为,这个世界并不如我们想的那样完美。我们只能在心中虚构着那个美好的世界。在一次
    ·次失去,又一次次绝望中,终于放弃。
    ·所以,得到结论,并不是付出多少就能得到多少。这是定理。
    ·□上了中学,成绩总是很一般。不论如何努力,都只退不进。想把自己放逐,很想。想到疯的念头如杂草在我的心中占据着一大片空间。上课时,老师经常气的鼻孔冒烟,然后大骂:你们这群白痴,都是些废物!这么简单的题都不会做!但仔细想想,我们也不全都是废物。至少有了我们,才能突出那些优生到底有多么的“好”。可是,竟卑微的只能做一个垫背者。也许这就是命运吧,我们不足以于它抗衡。在它面前,我们微乎其微。
    ·□常常想,人为什么要有优差之分。不都是一样的吗?或许这只是我的个人想法,并不代表全世界。
    ·妈妈总觉得我是差的,弟弟是优的。以至于扔下我,仅仅只带着弟弟,逃离了这个有爸的人间炼狱。嗜赌如命的爸在妈妈走后不久就被抓进了监狱,从此,我再没有一个亲人。这个代名词对我来说开始变的遥不可及。这种只在小说中出现的命运,真的就降临在了我的身上。
    ·□就是这样伤感,杞人忧天。常常觉得世界对自己不公,慢慢品尝着自己受过的委屈,直到泪流满面。我没有那么大度,可以忘了以前发生的一切。
    ·□是什么时候遇见他的?好像已经记不清了。每天要记的事如沙粒一般,那,忘记一件也不为过吧?宽慰自己,没事,总会想起来的。
    ·就这样浑浑噩噩与他在一起了3年。待到已经不能和他一起虚度时光的时候,才意识到,他已成为我生命的一部分,无法分隔。
    ·□他叫韩吉。他不是属于那种完美的人,至少我这么认为吧。他的脾气很不好,但是对我,却百依百顺。我却还经常给他脸色看,但是他却从来不说。也许就是这样的他,让我越陷越深,无法自拔。现在才懂,不是所有的人都可以像他这样忍气吞声。
    ·时间退回两年以前。那天晚上,整个天空一片阴霾。粘稠的空气使我坐立不安,手机被我放在床头,无意中看一眼。提示灯无声的跳动不安。我走过去,拿起手机。那上面是10几个未接来电,出自同一个号码,苏立函。接起她的电话,咒骂声顿时响彻整个房间:“楚米娜!你他妈的死了?为什么不接我电话!”她的声音有一丝的颤抖。“好,算你狠!我们已经是朋友了!”一瞬间,电话挂断了,只有占线的声音不断的在我耳边回响,漫长的犹如一个世纪般。我惊呆了。打过去,却只有“您拨打的号码没有回应,为您转接到语音信箱……”真的,不是朋友了?这么容易?立函,为什么要发那么大的火?为什么连解释的机会都不给我?我只是没有看见而已,真的!泪就因为那一句话不争气的落下。我打开电脑,拼命地点着网页,拼命的敲打着键盘。直到电脑死机,再也没有反应。我看着层层叠叠的网页,如同一个个异次元门般的摆在面前。可是,哪个我也进不去。
    ·我把自己重重的摔在了床上,摆弄着那个再无任何反应的手机。突然,韩吉?姓名出现在了手机上。接了,仍是那沙哑的声音:“今天可能要下雨,把窗子都关好……”我很不耐烦的打断了他:“别说了,我知道!”“嗯,那你早点睡……”“我现在不想睡!”“你看看表都几点了?你还不睡觉!”“你能不能别管了?要管去管你妹!你要是在教训我,我就甩了你!我可是说到做到!”他楞了有几秒,之后,就挂了电话。
    ·你的声音终于在我的世界消失。
    ·真的,没有几个人可以忍到这种地步吧!只是除了你
    ·但我知道,你这只是迁就我。总有一天,你会厌烦的,因为你也是人。
    ·□立函的头像是在一周之后才晃动起来。我犹豫地点开了对话框。“对不起”3个字赫然摆在面前,竟让我有点意外。“没事”我发了过去。“我和他分手了”几秒钟QQ响了起来。我没有说太多,只是说了句嗯。我不能安慰她,因为她会受不了。“楚米娜,你真幸福!”她发过来。“呵呵。”我笑,真的幸福吗?但是,我为什么却感觉不到。“有个那么帅,那么关心你的男朋友还不知足!”她几秒后又发来这样一串字。“帅又有什么用?能但饭吃吗?”我轻描淡写。“为什么,你就不能对韩吉好一点呢?”说实话,韩吉对我真的很好,好的我没有挑剔的余地。
    ·可是,为什么不能对他好一点?
    ·为什么,不能再对他好一点?
    ·为什么,不能再对他好一点点?
    ·如果,如果,只是如果。
    ·那样,在今后的日子中,我的犯罪感就会轻一点了。
    ·□韩吉对我表白的时候,我面无表情的就答应了。之后,他便跟在我身边。他很为我着想,每次吃饭的时候,总是把我爱吃的菜夹在我碗里。而我却不识好歹,嘟着嘴说“
    不吃!”之后他便又默默的把菜夹回去,而后问我想吃什么。我想为难他,只因为心情不好“KFC!我现在就要吃!”之后,他便去买了。二十几分钟后,他就真的买回来了!我真的不知道该说些什么。就是这样任性的我,在他的心上留下了那么多的伤口,再也无法抹平。而自己却浑然不觉。
    ·人,真的是一种很奇怪的动物。总是在将要失去的时候才会懂得挽留,在拥有的时候却毫不在乎。
    ·永远都只有韩吉一个人单方面的付出。可是我忘了爱情是两个人的事。而我却连一句好听的话也不曾对他说过,我不知道自己是不是真的爱他。我开始怀疑,是否只是依赖他。可是,我真的爱他,无法自拔,我不能没有他。谁见过这样的人?整天对着他发脾气,连他喜欢吃什么,喜欢做什么,都一无所知,却还敢大言不惭的说爱他?可是我真的爱他,我没有办法否决亦没有办法伪装。我看见他和别的女生在一起我会生气,看见他难过我会心痛。我不敢想象,当他说分手时,我会怎么样。可我就是不会表达,一点也不会。
    ·终于,他离我越来越远,直到再也抓不住,抱不紧。我却还是不肯上前去追。我想给自己找个台阶下,就是这样要面子,要到无奈的我,不知道失去他的可怕。
    ·□如果你不肯付出,那么,你什么都得不到!
    ·□时间再转回来。
    ·慢慢地,手机上很少有韩吉的未接来电。QQ很少有韩吉的留言。到底还是厌烦了?我不敢打电话问他,我怕,真的很怕。索性就不打了,给自己留一个活路。
    ·不是所有人,可以像他这般,不求回报,百依百顺的陪我三年。三年,不是三月,也不是三周,而是730天!
    ·韩吉给我的已经够多了,我不能再奢求了,因为我什么也给不了他。什么也没有为他付出过,包括一句“我爱你”也不曾说过。
    ·——立函,为什么我这样对韩吉,他都不生气?
    ·——因为你没有给他生气的机会!
    ·是啊,我连他生气的机会都不曾给,多么恐怖!我感觉,自己就像是一个巫婆,把韩吉关在暗无天日的地牢中,再也没有自由。
    ·——为什么他,好久都没有跟我联系了?
    ·——那是,因为……他已经厌倦了。
    ·我的心漏了几拍,立函之后还说了什么,我却再也听不清了。就像被一张网罩住,我出不去,他进不来。
    ·进退两难。
    ·□被阳光笼罩着的广场。我和韩吉。阳光照在他好看的侧脸,我看不见他的表情。
    ·“楚米娜,我们,分手吧!”韩吉轻描淡写。车经过的声音很吵,我没有听见他说什么。但是,我感觉到了,我就要被他判下死刑了。“你说什么?”我大声问到。“分手吧!”“为什么?”为什么,我已经知道了原因,却为什么还要问。“我们还小,再说……我,已经想通了,不可以再把时间浪费在你身上。”
    ·把时间……浪费……在我身上。
    ·我笑,没有说话,直到泪水充满了眼眶,一滴一滴落下。“我已经吧你的手机号,QQ号全删了,所以……”他比划着,露出温柔的笑容,现在却变得那么可憎。“我不!”我吼着,来往的行人纷纷向我们投来好奇的目光。韩吉站在原地,没有动。然后,夺过我的包,拿出手机,在属于他的号码上,毫不留情的按下了删除键。那个我烂熟于心的号码,就这样——消逝。
    ·他把我的心,狠狠的捏碎了。
    ·之后,韩吉把手机还给了我。“我们以后都不要再见面了。”这是他对我说的最后一句话。然后,他转身,向右。我被来往的人群挤向左边,我们就这样,彼此,擦肩而过。
    ·我终于受到了应有的惩罚。
    ·我们像两条互相交叉的线,靠近,交叉,然后远离,彼此再无任何交集。
    ·世界,一片模糊,凌乱不堪。
    ·汹涌的人群,可是我再也找不到你的身影。
    ·这就叫,自作自受。
    ·□韩吉再也没有在我的生命中出现过了。我开始自暴自弃。2年中,我开始残忍的对待自己,抽烟,喝酒,赌博……我都开始尝试。我甚至进过警察局,最后还是立函用钱把我赎了出来。不是韩吉,再也不是他了。因为,他早已把我忘的一干二净了,一定是这样。
    ·我经常在夜里放声大哭,然后就有人骂:“兔崽子!你要死啊?大半夜的,你闹什么啊!”可以死就好了。可是我就是死不了。
    ·我的头发开始疯狂的掉,瘦的很厉害,脸色苍白。我不敢出门,整天躲在家里,这样会让我感觉安全一点。
    ·我想,我可能是得病了吧。想去医院检查,但又不敢。想解脱,但却还幻想着韩吉会回来。我就是想给自己找一个借口,一个继续活下去的理由。
    ·无意间,我看见了韩吉给我发的最后一条短信,时间是一年一前。
    ·——米娜,我妈死了,我到底该怎么办?你帮帮我,我不想崩溃!现在,我只有你了。
    ·时间仿佛停止了一般。我开始恐慌,为什么,我没有看见,他所留给我最后的希望。我亲手截断了我的路,再也无法回到原点。原本他离我只一个转身的距离,但现在却是咫尺天涯。我们之间的隔阂,再也无法逾越。它已经变成了一堵厚厚的墙,渐渐的把我排除在外。你听不到我的叫喊,听不到我的忏悔。终于,你还是选择了像爸妈那样,把我丢弃了。让我再也找不到回去的路。
    ·自做孽,不可活。
    ·我开始一直哭,直到世界黑暗,天旋地转。
    ·□醒来之后,已经过了两天了。
    ·立函趴在床边睡的正香。我动了动已经麻木的腿。立函一下子醒了,冲我笑笑。
    ·在我最无助的时候,只有你在我的身边。
    ·是立函,并不是韩吉。
    ·“医生说检查过几天就可以出来了,你好好休息……”
    ·原来,我始终躲不过命运。
    ·□失去后才珍惜,还有什么意义?
    ·□我开始拼命回忆以前发生的事。我和韩吉,立函的点点滴滴。直到泪水蔓延,再也无法记忆。我必须在有限的时间内,记住你们的一切,可是却“力不从心”自己,原来这样无能。我现在能为他做些什么?只能把我与他的事牢牢记在脑海中,可是却连这点小事也做不好。我没有资格再说喜欢他了。现在才知道,自己伤他有多深。
    ·我把他的心埋在了无底洞,再也看不见一丝的希望。终于,它开始退色,成灰。
    ·他的心中,再也容不下我了,我抹杀掉了我在他心中的一切,亲手。
    ·好想见你,韩吉。
    ·我现在很想听你教训我,哪怕只一次,就够了。想听你那略带沙哑的嗓音。那个我认为的天籁之音,想听。
    ·我在拼命回忆你的样子。可惜,只有一个模糊的影子。看不见你的五官,表情,你的一切。
    ·是我高估了自己,以为可以留你在身旁,一辈子,保护我。
    ·能拥有曾经的你,对我来说,已经很满足了。真的。我还能感觉到你残留在我身边的温暖,淡淡的茉莉香……
    ·我想对你说“对不起”,但是我知道,你一定不会对我说“没关系”。
    ·我早已错过了你的一切。
    ·□我会接受生命中一切安排,应该的,或是不应该的。
    ·因为,我已无法挣扎,只有任命。
    ·结束了,那青涩的爱。在我拥抱天堂的曙光之前,将一切都埋葬吧。
    ·□韩吉,我现在……过得很好,你……过得好吗?
    ·手机的屏幕上显现出来请稍后的字样。
    ·□不是所有付出都会有回报。
    ·不是所有努力都会有结果。
    ·也不是所有人,都会去表达爱……
    ·2004、3、12
    ·今天,我终于向米娜表白了。她也接受了,我真的好高兴。那是种无法名状的心情。想笑,却又笑不出来。因为,我怕,怕自己在什么时候就会一无所有。
    ·——韩吉日记
    ·2004、4、5
    ·我开始怀疑,米娜对我的感情。为什么始终都是我在付出!而他却连一句我爱你也不曾说过。可是,我却不敢问。我怕我会亲手毁了我们的未来。苏立函说:“笨蛋韩吉,你也太笨了吧!你和她在一起那么久,她为你做过什么?为什么还要一味的付出!也许她只是为了你的钱,为了你的地位……还不如我们在一起,至少我是真心对待你,不像她……”可是,我爱的只有米娜。哪怕他骗我,我也义无反顾。
    ·——韩吉日记
    ·2006、5、7
    ·今天,妈妈终于离我远去了,带着我的悔恨,再也不会回来了。我给米娜发了短信,可是一天之后,她也不曾给我任何回复。我安慰自己,她只是没有看见而已。她不可能不闻不问。可是等了一天又一天,仍是没有回复。我开始绝望。我开始恨楚米娜。在一起那么久,难道连一点感情也没有吗?我提出了分手。但是,那一天,她对我妈的事,决斗不提。我不知道她是怎么想的,我没有问。我微笑着切断了我和他的一切关系。我们之间,再也没有任何瓜葛。那天晚上,我彻底失眠了。
    ·——韩吉日记
    ·2008、1、1
    ·和楚米娜分手以后,我再也没有笑过。我笑不出来了。爸替我办了转学证和出国手续。从此,楚米娜在我的世界中消失了。有时候,我仍然会想到她,然后再也睡不着,做起来抽烟,直到天亮。我不知道她是不是也在想我。
    ·——韩吉日记
    ·2008、6、10
    ·我现在已经有了女朋友了。我决定,等我上完大学以后,就和她结婚。她对我很好,不像楚米娜那般冷淡。我正从楚米娜的阴影中走出。可是,我却意外发现了她发给的短信。
    ·——我……现在过的很好,你……过得好吗?
    ·我的心再也无法平静了。我承认,我忘不了米娜,她已经在我的心中印下了烙印。我决定回国,我会和她道歉,关于独自抛下她的那件事……
    ·——韩吉日记
    
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