我很快乐。但那是从前。那快乐是真或假我至今也没弄清楚；我很难过。而且是改变不了的如今。我的难过无比清晰，想假也假不了。
    我被自己诊断为有病，时常在难过的时候骂自己：神经病。于人群之中，有我在的地方，少不了我的陪笑，不管好不好笑。这大概也是一种病，自欺欺人。
    初中的时候，别人以为我有自闭症。与别人格格不入，我难以靠近他们，他们也难以靠近我。一直都是独来独往，乐观点，叫独行侠，多潇洒呀。悲观点，叫可怜虫，多凄惨啊。独行侠或可怜虫的后果，都是居无定所，没有可以安置自己的空间，没有可以走进自己心中特意为她虚空以待的位置之人……
    我觉得自己乐观悲观各占一半，甚至一直认为自己是乐观主义的，真搞笑。也许是之前我不去理会自己到底乐观悲观多少，以为常把笑挂在脸上，就算怎么不开心，也不会不开心到哪去。事实上就是这样的，我确实难过不到哪里去，但这不重要，重要的是，我也确实开心不到哪里去。
    我是乖孩子，从不学抽烟打架喝酒，而且十分厌恶抽烟打架喝酒。在学校不敢冒犯老师，在家乖乖听父母的话。十六岁的我敢以大地为证发誓。我可悲就可悲在这里，十年如一日的乖，快要把自己的主见乖乖送出去了。
    我算是乖孩子，不学抽烟打架喝酒，而且比较讨厌抽烟打架喝酒，在学校暂时不冒犯老师，因为老师还没冒犯我，一旦冒犯我，我也不知道会发生什么事情，但我知道不会再忍气吞声。在家依旧乖乖听父母的话。与十六岁乖孩子的我不同的是，十七岁的我想要变坏，逐渐开始任性起来，向来觉得至高无上的道理而今觉得不那么至高无上了。道理的背后是理智，理智治不好我的病，还有什么好讲的。
    上高中了，我放纵自己的坏情绪，讨厌自己以前种种好学生的行为，但我沒能耐让自己变成坏学生。我逐渐追回自己的主见，多数是任性的主见。
    我没有勇气快乐到底，没有勇气悲伤到底，有所顾忌就活该让矛盾刺死自己。
    写这样病态的东西，总是在考试复习的晚修期间，不想加入你死我活的斗争中拼命把自己撞得头破血流的我，果然是“与众不同”，这个词，很讽刺呢。
    寂寞里冰一病翁，沙洲孤影冷。我知道不该用翁字，只是，我不在乎。
    我给自己一年的时间去痛痛快快地生场大病。半年后，我就该结束这场大病了。因为，我要被迫，成年。
    09。6。1