我想画画。我喜欢画画。
    很久以前我喜欢跳舞，模仿各种舞蹈动作，自娱自乐。
    但是我从小就不喜欢跟别人说自己的心意，我没有跟妈妈说，我只是羡慕的看着别的小朋友去上舞蹈班。
    渐渐地长大了，我知道自己身体比较硬了，错过了最好的年龄，我在心里放弃了学舞蹈。
    我不觉得遗憾，可能是因为没开始过。但是现在我在后悔。我当初为什么没说呢？
    三年级的时候有个远方亲戚大学回来办绘画补习班，当是觉得我美感还好，妈妈觉得我要有一个爱好给我报了。
    刚开始觉得有点可笑，但是现在我感谢这个可笑。
    我喜欢画画。
    自从妈妈给我买了我的第一本卡通动漫教程书，我开始关注不同的动漫教程书，但是现在只有三本，她只给我买过两本，有一本是我自己买的。我每次想买书或者想画画的时候都想着：她会不会突然给我买一本动漫书呢？像第一本那样，把他当礼物送给我。
    但是没有。从我自己买了第三本书之后，就没再出现第四本书，直到现在。
    但是我开始关注各种绘画工具。
    刚开始是水粉。200多块钱。是我学水粉基础的画室老师替我挑的，他帮我买的，还给我打了个折。
    我觉得他人很好，慷慨，幽默，功底也好，是个好老师。
    之后是勾线笔和马克笔。手绘用的勾线上色的基础款。我跟妈妈说了很久，每次说“我要买马克笔”，她每次都问“马克笔是什么？”我每次都跟她说：“就是这个，放你购物车的这个。”
    怕她说贵，我从来不选贵的，每次让她买的都是平价的牌子。
    但是她每次都忘记。
    最后买到手还是我替她选好让她当着我的面付款的才行。
    这一次是数位板。
    为了避免因为太贵不给我买，我看了很多牌子，从wacom到高漫，从绘王到友基，各种旗舰店挑挑拣拣看了几周，选了高漫600多的平价数位屏，显示器同步的那种。
    同步的大多上千，本来我打算买另一个牌子的折扣的800多，但是怕被说太贵了。其实可以的话，我更喜欢一个牌子1200多的哪款大屏的数位屏。但是太贵了，我自己都觉得贵。
    我跟妈妈说了：“我想买数位板。”
    “什么是数位板？”
    “就是一种连电脑的画画用的。”
    “哦，等电脑修好了再说。”她没问价钱。
    回来，我说可以买数位板吗，她又问：
    “什么是数位板？”
    我觉得他可能是太忙忘了，又说了一遍。他给了我一样的回答。
    后来我每次问，她每次都问一样的问题，每次都说一样的回答。
    我很烦。每次都是这样，她是不是根本就不在意我？我确定她不是故意的，但是我已经回答了这么多次了，她根本就没有放在心上。
    电脑修好了，换了好的配置，我再次对妈妈说：“我想买数位板。”我最后做了一次回答，她允许我自己挑。
    然后就是我挑挑拣拣几周的结果。
    我刚开始是看中了1000多的，比较大屏，又实惠。
    “这个。1000多的。”
    “太贵了，我手机没那么多钱，一会跟你爸说。”
    我对爸爸说：“我要买数位板。”
    他问：“什么是数位板？”
    我再次解释了一遍。
    “多少钱？”
    “我喜欢这个，1000多的，数位屏这种同步的已经很便宜了。”
    “太贵了。”
    “那就这个打完折888的！已经很便宜了。”
    “没有买。不行。”
    “不行！我已经跟妈妈说了很久了，她好不容易给我买，就这个了！”
    “不行，没得买。”
    “啊，你就给我买嘛……”
    “不行。”
    从此我明天都叫他给我买板子。他每天都拒绝我。
    我知道我还有1100，但是我想买个bjd4分的娃。
    我想要一个心灵寄蔚，我想把他当孩子养，给他好的漂亮的，跟他说说话，让他比我过的还好，让别人羡慕他。因为他不会有意识。我倒是希望他有意识。
    养娃预算800最少，但是200不够我买喜欢的板子。
    撕裂我的是最近的争吵。
    在饭桌上，我再一次说了“我想买板子。”爸爸依旧说“不行”，我已经习以为常，依旧说着争取的话，
    “这家已经很便宜了，是平价板子了，别的大牌子像这种同步数位屏都上千了。”
    “不行，哪里有那么好，用几次就坏了！”他今天的发言不一样。
    “哪里啊，这种牌子也算是好的，又便宜又好用，好多人买。”
    “屁哦，想淘宝上的消息都是店家刷出来的，哪里是好的！”
    “什么啊，明明那么多人买过，你当他们瞎啊！”我们开始争吵。
    “屁啊，那么多评论都是店家刷出来的，你以为都是那么好啊！”他辩解道。
    “我问过专家了，他说这种根本不能用！要4，5千的才能用！这个你没买几天就用不了了！”
    “哪里会啊！你这是问的”专家”吗！他画画吗？明明这种平价的很多人买啊！像我这种新入门的新手这种板子就够了！”
    “他说了几百块的用几天就坏了！我不给你花这个钱！”
    “你不是说贵吗？我就挑平价的，既然你说贵的才能用那你给我买贵的啊！”
    “不买！都不给你买！”
    为什么变成这样。我只是想画画而已，为什么阻拦我？我有错吗？
    我不想吃饭了，随便扒拉剩下的两口饭，嚼蜡似的把眼泪憋了回去，回了房间。
    但是我不甘心啊，明明我只是想画画而已啊！我做错了什么？
    学生没钱所以想东西都要向父母要，我错了吗？我只是想画画而已，我都错过了那么多我不想错过这个兴趣！我听得见我在说我在说我想要，下一次是什么时候？我不知道。我只知道我现在想要板子，我想要画画。
    我翻出手机，点开淘宝wacom的旗舰店，回了厨房给他看：“看，这是国内口碑很好的牌子，很多人买……”
    他就扫了一眼，就说：“屁哦，买什么买不买。”
    我实在受不了激动地说：“那你说说你说贵的才能用又不给我买便宜的又不给我买你要干嘛！我不就是想画画吗……不就是想画画吗……”我憋不住了，扭头就开始哭。
    “画什么画！你在纸上就不能画吗？啊？”
    “那不一样！纸上我怎么扫进电脑里啊！？”
    我又忍不住：“我不就是想有个兴趣吗……”
    “你怎么不去好好读书呢？你听话不就什么都有了？要什么兴趣？”
    “那我读书有个屁用！”这样读出来的书有什么意义？不就是死读书吗？连人情味都没有！
    但是我突然说不出来。
    “那你别读啊！”九年义务教育你不让我读就是犯法！
    我说不出来。我突然想起每次奶奶和爸爸妈妈一说我的学习就说“要是学不好读完了就卖了！”这话从小听到大，但是我从来不明白为什么要当着我的面一直说？为什么一直说？我觉得我呆不长了……我是不是没有上大学的机会了？我觉得我从来没有获得安全感，在不经意间我就被不安，黑暗，恐吓吞噬。
    我没有说话，或者说不出话。
    半天我哽烟了一句“我只是想画画……”
    我没有成功，我把自己关在房间里。我打开了电脑，写下了这些。
    都是我突然发现我下不了笔画画了！
    我开始恐慌。
    弟弟在外面不满的叫我看门，敲门敲烦了就说：“不就是老爸不给你买板子吗！”
    对，不就是他不给我买板子吗？不就是下不了笔画画吗？
    我把自己锁在门内，没有给自己留窗。
    妈妈吃完了饭也没有叫我。刚刚她不在。或许她不知道刚刚发生了什么，她可能根本没有在意吧。
    我为什么在哭？我也不知道。
    我什么时候才能再动笔？我不知道。

    作者闲话：

    哭哭写写，写出来就是想发泄一下。全部都是真实的。
    我觉得我现在拿不起笔画画了，突然没有勇气面对。我也想把自己的作品发在网上给别人看啊！我也想画技一点点进步像大触一样轻松画出连载的漫画给更多喜欢它的人看啊！我也想有人喜欢我的作品