我是一个商人，是一个潮州人。12岁开始，就没去上学，对我们潮州人来，认识几个字，知道数字就够了，经商头脑是天生的，是阿祖庙保佑的不是学堂学的。
    我也是个有钱人，改革开放第一批进入家电市场的人，最早的家庭引进的金三角电饭锅啊、三洋收音机啊都是我的独家经营，遍及各地；女人，我不缺。是床伴而已，18岁传宗接代的历史使命就已经完成。至于那个妻子我已经不记得长什么样了，我也不会亏待她。毕竟她我儿子的妈妈，我父母的好媳妇，放心。
    人生对我来是多么的美好，也是如此的简单。下一城市，是个以人美，景美出名的城市。眼前通过税务局局长介绍来的业务骨干--我谦虚的称她为刘姐，年过30，风韵尤存。那真是人比花娇，风情万种，艳而不妖，含水的眼睛楚楚动人。
    我喜欢用漂亮的女人，好办事。果然，刘姐的加入，事情格外顺利。紧张的筹建期内，刘姐的独特风韵也越来越吸引着我。为公为私，俘虏刘姐，我都觉得有让我费心的价值。没有比陷入感情的女人更忠心耿耿、激情澎湃的了。作为感情投资，准备个大红包给刘姐的女儿吧！就当是对这个让我在床上床下都满意下属的激励。
    刘姐得意洋洋的取出随身带着的女儿照片时，我一下就被吸引了。十几岁的样子，学生青涩的眼光，娇艳的面容，清澈的大眼，淡紫色将她娇嫩细白的面容干净得象出水芙蓉。吸引自己的并不是她的长相，即使知道几年后，会出落的更甚。一霎那震撼的是感觉，是啊，感觉。也许从她身上，我又看见自己年少时无果的初恋。反正生活太无聊，我也还年轻不是吗？没有激情和浪漫来充实，我想我会忘记这点的了。管他为什么呢？至少我有兴趣了，有事干了。
    我几次催促刘姐要见她女儿，刘姐对我的意向已经心知肚明。但是，我不担心。得失她比我清楚。几次故意的冷脸，这个女人就示弱了。
    做好了心理准备在看见本人，还是发现自己语言的匮乏。倔强，倔强地昂起头，独自把微笑盛开在嘴角，无视一切。那是因为她骄傲，骄傲自己如深山花，纵使无人，自己尽情绽放，无若旁人，隔绝起来。不屑的眼神带了一点儿淡然的清寂，一点儿峻冷的高贵，让人不敢亵渎。
    同是美丽，却如此的不同啊。
    不由自主的亲近，她却冷冷的，敷衍都轻蔑。虽然冷眼旁观，那犀利的目光象看懂什么一样，我下意识的抗拒着刘姐亲密的举止，心急的打断着刘姐的话题，不敢让她对产生一丝怀疑和厌恶。在看见她眼里闪过的嫌弃之色时，我竟然第一次为了自己以前的糜烂生活后悔，是那么的不堪不齿。
    我对她的意图那么的明显，刘姐深深的盯着我看了几秒钟，那了然一起的目光。我无惧的将志在必得的眼光看着刘姐。转过头来，她也正直直的看着我，在刘姐跟我之间来回扫，好不掩饰的露出鄙夷的目光。
    在这种目光中我逃离了，逃离了这座美人的城市。只是之后，其他女人，已经淡而无味了。我越发的渴望得到。人就是下贱，得不到的最好。刘姐，其实我可以置之不理了，只是不知道出于什么原因，我总是保持着关系，只是在暧昧的时候少了洒脱多莫名的顾忌。
    身体比人诚实，刘姐终于开口了。我用着毫不在意轻松的口气表达了我的意思，带着隐约的威胁。刘姐的脸色发青，努力克制着。我毫不怀疑，下一刻，一个耳光会降临在我脸上。
    出个价吧，这年头，大学生坐台，国际明星都包的了，不就是一个数字么？我知道，这样做对她对刘姐是一种侮辱，但是我是生意人这是最简单的解决方法不是吗？至于，所谓的母女情深，没有把握我不会开这个口。
    沉默了许久，在情绪平静后，刘姐留下了2道泪痕，什么也没说，当晚就走了。我不愿意去细想，刻意忽略我那个念头的无耻？刘姐的离去，她的回答变得抹零两可。刻意不去想，念头反而藤不停的蔓延，爬满道德跟理智。
    直到接到她的电话，我不敢相信，为了保持清醒。我告诉自己，别想歪！见她时，失而复得，如获至宝的满足一下就把我给淹没了。
    突如其来的赐予，让我的生活变得有目标，生动而充实。我一个2个孩子的父亲，商场上果断心狠，在她一个小姑娘面前却小心翼翼。我知道琳不相信我是真的喜欢她，喜欢到，我自己都无法理解。
    这种情感每天通过我的血液流过我的心脏，映入我的脑海。我象18岁的毛头小伙子一样，患得患失、打听着一切女孩子喜欢的一切，给她最好的。哪怕她能对我看一眼，笑一笑，我都能高兴几天。可惜，琳从来不看我一眼，眼里的厌恶，心寒！哪怕在翻云覆雨的时候，她也是闭着眼睛沉默顺从。也许，有个孩子会不会让她软化下来？我开始着手将来。
    看着琳在黑暗中的睡容，看不见却能想到她一定又是皱着眉头。我从不问，她为什么来？她一定是无路可走才会想到我，哪怕是那么的心不甘情不愿。她是聪明的，知道依靠我对她的特殊感情，任何时候我都不会拒绝，哪怕我不是她第一个男人。
    轻轻的挽过她，让她靠我的心脏最近。除了婚姻，我什么都能给她了。只是她什么都不要“，我再怎么说怎么做都好像打动不了她？可我不放弃，终有一天她放下戒心全身心的相信我、依赖我的。
    冰冷的一颤，心口上的娇人，微微的一动，原来她醒着，这滴泪是为我留的吗？无助、彷徨、失望霎那被幸福给掩盖了。我告诉自己，如果这样能给她安全感让她幸福的话，我做什么都愿意。
    我马不停蹄的奔走，安排着。琳的父母，一切都妥善的照顾好，每当觉得疲劳、压力、烦恼时琳是我的源源不断的支持。
    现在桌上的照片证实着广州电话里的陈述，照片里的琳是那么的美丽，不在是冷漠，也不再冷冰冰，是热情，阳光下挥发肆意展示着魄人心魂的致命容颜。她从来没在我面前这么笑过！办公室里一片狼籍，愤怒之后，心变得脆弱。我找着各种理由，告诉自己，琳懂的，自己的好，她知道的。
    她看见我给她的礼物，给她的保证她的未来，她一定会感动的。我要马上回去，不能乱。苦笑了下，什么时候我变得这么冲动？一味的蛮干，在没有了解的情况下，我要等。
    看着照片的几天，不得不承认他们是年轻般配的一对啊！带着内伤，我装作好不知情，无所谓。希望琳不要开口，哪怕演戏哪怕为了钱为了其他什么都好，就是不要决裂。。。。
    其实不用开口，琳从来都不会藏，她所有的心思都摆在了脸上，那蹩脚的掩饰，慌乱的神情、恍惚的表情，象蚂蚁一样啃噬着我的心，麻麻的。现在知道为什么有人会傻乎乎的期望时间能够停止，就这样看着她，静静的看着她。路上，距离一点一点拉大，心一点点空。我有点慌乱、无措、不知如何应对挽留、琳就要飘走了，我怎么抓都抓不住，我用力抱着她，想把心里空的地方填满，越填空的越大。我要把琳嵌进我身体了，揉进我骨子里。我用唇摸索着她的唇，夺取着她的热量，我要更多，更多，证明她的存在。口中一丝血腥味，刺痛一下冲上脑门，我猛地一下推开了琳。
    看着泪流满面的琳，我无力靠近她，我做了这么多，到底是为了什么？往日的片段象洪水一样在我脑海里奔腾，好痛，为什么要这么对我？既然招惹我了，为什么要这样？怎么样不痛？好疼，谁来帮我？让我不痛了？
    恨意，绝处逢生的滋生出来，是不是恨了就可以不爱了？是不是恨了就不会心疼了？我恨这个女人。。。。。。
    “啪”一声，我一下醒了过来，倒在地上的人，象随手就能被折断，她的泪水刺进我最深的地方，无处可逃。
    我不敢相信，我伤害了我这辈子唯一爱的女人，一个自己发誓保护，给她幸福的女人。我仓皇而逃，不敢见那张脸。我需要恢复，哪怕恢复表面，哪怕让堆积一点让自己面对她的勇气也好。
    我害怕自己，痛恨自己，竟然给她带来这么大的伤害，自己那么的珍爱她疼惜她，现在又这么残忍的伤害她，让她流泪不止。阿亮，你不是说不求回报么？只要她高兴就好吗？现在兰明辉能给她幸福，你在做什么？
    我让很多人伤心绝望过、也逼得人走投无路过、也不择手段的迫害过别人，已经被无数人憎恨着，难道要多一个琳吗？要让她恨自己？那谈何幸福而言。我信了一辈子的命，相信会有报应会有劫数，琳是我的劫吧？
    也许，这辈子能让她欠我，下辈子能还我吧？罢了，放她自由就是幸福，那就放她离开吧！琳，你要幸福啊！