7岁开始我就觉得自己不一样，起码跟这里的人不一样。我从来不会在地里跑来跑去，也不喜欢去河里跟着一帮野孩子打来打去。那火辣辣的太阳、不知名的虫蚁、脏脏的烂泥，这些都让我宁愿呆在屋里，看他们疯，好久了，已经很少有人会来叫她一起玩了，不过我也不屑跟他们在一起。
    爸妈是老实巴交的，每天下地的农民。村里人都奇怪，就这么一对父母怎么能生出来只有城市里才有的娃。不知道是好命还是歹命？
    好在父母就我一个，身体还算健朗，也乐得自己的宝贝养着。就在7这年的一个雷雨天，我证实了自己，我是不属于这里。
    夏天，干燥的空气，把刚下雨的水气一会就被蒸发干了。毫无预兆的出现了一对打扮城市化的夫妻来了，很年轻很漂亮，看上去也很华丽。特别时那个女人，水汪汪的大眼睛，微微一笑，那眼角好像都带着花。他们，径直走进家，头抬的高高的，轻蔑的用余光扫过围观的人。
    我从没看见过，这么漂亮体面的人来我们家，难得有城里的人来探亲也没有他们看着显眼，他们从我身边走过，眼光在我脸上停留了一下，带着几分我看不懂的神色。我体会不出，傻傻的站着，甚至忘记了，我应该大声的问他们，你们找谁？
    我暗自为自己傻乎乎的行为检讨，同时想着刚才那个眼神。我不由自主的向那扇木门看去，透过木门缝隙，我试图看看里面的4个大人在干什么？却只能听见嘀嘀汩汩的声音。母亲的伤心的哭泣声、陌生人的谦卑的感谢声、父亲如雷般拍桌子的声音，让我吓了一跳，隐隐的有了种不好的预感，声音也是断断续续的。门外站了几个无聊的大嫂，不住的望里面探着头。我心情不好，用眼睛狠狠的瞪了他们一眼，不过我的威慑力显然没有八卦来的强，他们丝毫不为我所动，我也只好继续等着，让我觉得有点等审判的样子。
    第二天，全村人都知道，我就要被这对城里来的夫妻带走了，相互传播着各种版本，我家迎来第一次这么多人的场面，比村子里结婚一样热闹。不同的是，这样的热闹，每个人来的心情又都是怎么样的呢？
    昨晚，哭个不停的妈妈，一个劲的抹眼泪，爸爸就告诉她，这2个人才是她亲身父母，明天跟他们走吧！
    我闷了，半天说不出话来，妈妈的哭声和拉扯把我叫回了神，我应该表现出什么表情才好呢？我鼻子酸酸的，眼泪静静的流淌着，我开口了：“别担心，我会照顾好我自己的!!！”
    我默然的接受着一切，我很想告诉他们我不想跟他们走，我很害怕。大大的包袱，行礼整齐的摆在了我的眼前，我突然觉得，其实他们并不是很反对我离开吧？那我还说什么呢？谁又会听呢？谁又会在乎？
    天色很黑，我从来没看见过比今天更黑的晚上了，我把压抑了很久的眼泪全部倒了出来，直到我哭的上气不接下气，无力。我想把悲伤、眼泪、害怕跟彷徨都留在了这里。剩下的？还有笑！把笑留到以后的日子里，这样我应该就能开心了吧？
    我打开灯，翻出一块布，在一张纸上写着村子的详细地址、村长名字、大队公社，用布包了又包，用我粗劣的针法，把它缝进了我最喜欢的一件衣服里，用手按了按了，确定很牢固了，才松了一口气，这样我的心似乎安心了点。
    准备好了我这个“定心丸”天已经大亮了，外面熙熙攘攘的声音，已经热闹起来，我面无表情的跟着一早就来的夫妻，走出了院子，听着父母哽咽着的交代，他们好像一夜老了不少，昨晚看样子他们休息的也不好。我的新父母，挑剔的把一堆行礼，缩减成3包，显然还不满意，一边选一边看似对我说的，买新的，买新的。
    面对眼前熟悉的、不熟悉的、大人的、小孩的、还有隔壁那个一直张望的小男孩的脸，无一例外的都带着泪花，当然我的养父母更是伤心欲绝，我期待着看着他们，我多希望他们不舍得！把我拦住，可是我等了很久，除了哭声跟耵聍，还是没有说留下。我还在期待什么？等什么？我猛地转过身，大步的向外走，后来传来各种各样的声音：
    “琳。。。。。。。。。。。。。。”不舍的我的吧？我背对着继续走，眼泪止不住了，还好，没人看见。
    “这个妮子，哭都不哭，真够冷血的”有用吗？我问自己？
    “人家做城里人了，看，都等不及了”城里人，是啊，我等不及了。
    “孩子，你要幸福啊”颤抖的声音，传过各种声音传到了我的耳中，冲击着我的心房，我用逃一样的速度，想摆脱这种声音，我想大声的问他们，为什么？为什么？为什么要把她送给自己不认识的？是不要她了？还是真的以为能幸福？
    我从容的接着新父母的问话，好奇的看着路边的景色。城里真是热闹啊，应接不暇。我想，如果以前我会高兴雀跃的问这问那？现在，我知道，我应该沉默。果然，我的行为，让我的父母很高兴，从他们相视一笑中我看的出来，就像对一件商品很满意，对他的价值很满意。
    我的新家很小，东西却很多。我没见过，看着不敢动手去碰，战战兢兢的引来新父母的大笑，不在意的说：“没见过世面，以后高级货有的是。”羞愧让我的脸如火烧一样，忽视的心慌，让我的身体有点发软。
    行礼被新父母删了很多，他们从事先准备的一堆衣服中把我打扮了一番，我没有对镜子，我觉得自己就像以前自己摆弄的洋娃娃。终于，在他们的满意声中，我被带出来见人了。
    这里的邻居都很漂亮、体面，哪怕是做饭的衣服都比家里出门的衣服来的好看，我摆出自认最可爱最真诚的笑容，有礼貌的一一的打着招呼。表扬声、夸张声让新父母脸上露出得意的神色，宠溺的拍了拍我的头，宛如真的是为自己孩子骄傲的父母。
    这样的神情、这样的动作、这样的邻居，让我的心里开始有了一丝安慰，也许，日子不会很难过，也许真的是幸福的吧？
    4合院，一个过道，一个院子，生活了4面4家人家。现在的房间，木质架构，踩上去会发出之嘎吱嘎的声音。几十个平方住了3个人，房间有一张大床，后面拉了个布，看来是新增加的小床。城市这么大，住的地方却这么小，连一个自己的土房都没有？
    这几天爸妈，带着自己到处逛，用他们的话就是熟悉环境。也添置了好多他们所说的高级货，比如录像机，大彩电，搬进来，邻居们着实羡慕了一把、还有那个电话，神奇啊！我真的想回村去好招摇招摇。哦，还有吃饭。西餐真是好吃，那个叫凤尾虾仁还有土豆色拉，贵族吃的，什么牛排啊？那个刀叉，爸妈直夸我聪明，得体。
    终于等来了开学，大学校、崭新的桌椅、漂亮的老师、干净的同学，我喜欢，生活真的只剩下笑了！
    我不知道，是不是所有美好的都是梦？又或者美好只是假相？一年不到，我就觉得日子好像有点不对劲了。父母就很少一起带她出去了，更多的是他们不停的吵架、冷战、摔东西。而我，不合适的场面上，当然不能笑了，沉默开始主导，还有在边上时不时的哭泣。
    我一直记得我第一次对着月亮许的第一个心愿，那就是要一个角落。一个听不见、看不见外面的空间，我会安安静静的呆在里面，努力的把自己给藏起来，躲起来，让人忽视。哪怕是小小的、脆弱的蜗牛壳也好！
    除了邻居，没人知道我就像风雨中的秋叶，反而我成为了学校的大款，一个8岁的小孩每天身上有10元的零用钱了不是有钱是什么？我懒得解释，那不是零用钱而且生活费了。用钱的感觉其实也满不错的。10元什么概念，就是奶油大棒冰是2毛，一碗排骨面是2。2元。
    母亲开始出差，父亲开始不回家。家里更多的是我一个人。虽然有时候因为生活费的来不及接上，或者一些小麻烦，但是却很安静，如果让我一个人这么过其实也不错啊。
    每天除了上学，我想吃什么就吃什么，想去哪里就去哪里。不过我不敢去同学家，因为他们都是父母做好了一家围在卓边吃饭，每次我在边上看着，心里就会不舒服。我也很乖，学习上也很努力，我一直记得那个时候，父母脸上为她骄傲时候的笑容。我也很明白，一旦成为一个不上进的孩子，同学们就不会带她，同学们的父母也不会让她跟他们的孩子一起。哪个时候，我会很孤独吧？
    我每次拿着各科考试的卷子，等着他们回来，我幻想他们高兴的带着一起去庆祝，一家三口。可是，每次除了能拿到所谓的现金奖励外，更多面对的是一个人，冒充着家长的签字。他们很忙吧？赚钱很幸苦吧？他们是不想给我压力吧？想到考试不好的同学回去面对可能的责骂，我是幸福的吧？
    我很久没跟父亲好好说过话了，见面的几次都是匆匆而过。还好，妈妈回家了，这次一直在家，也没时常出差。每天做好午饭等她回来吃，晚上又做好晚饭一起。休息天，带她去玩去买东西。其实，这样也不错，能跟妈妈这样过着，暴躁的父亲不回来好像也没关系。
    我10岁生日，面对诱人的蛋糕我许了愿，是什么？我忘了。对于那天的概念，不是生日，而是一场战争的开始日。那天在我的影像里，就是磨难的开始日。因为那天，吵架升级了。神出鬼没的父亲进门就要离婚，东西哗啦啦的倒了一地。面对母亲的指责，我没能听懂，因为我看见父亲那布满血丝的双眼，恐怖的象是冲出笼子的野兽，我开始找地方想躲藏。
    女人面对野兽会怎么样？毫无还手之力，重重的被摔倒，双手试图档下暴雨般的拳头，我看不见妈妈的脸，却听见妈妈歇斯底里的哭喊声，叫声。我的哭声也越来越大，我大声的叫着隔壁的邻居的名字，叫着哭着。
    面对，闻声而来的人群，也许是累了、也许是面子，不管什么原因，父亲恶狠狠的推开人群，走了。留下，安慰的人和母亲自顾自的诉说着、叫屈着。
    原以为，如此粗暴的场面，只是父亲难得的火山喷发，没曾想到，这样的场面如家庭便饭般的屡屡出现，而我也不能幸免的成为了家庭暴力的牺牲品。我很怕疼，挨打，让我对暴力产生了深深的恐惧。
    “妈妈，你为什么不同意？”再一次，面对人群散开后一片狼藉的房间，妈妈抱着我，2个人相互哭泣着。
    我以为妈妈不会说，因为，我还小，不懂。
    “我不甘心，我付出了这么多，现在一脚把我踢了，我不甘心，不甘心。”妈妈的因为这三个字腰直了起来，口气硬了起来，眼光都亮了。
    我不明白，妈妈所谓的不甘心。在我看来，能摆脱才是最重要的。受伤吃亏的是自己，不是吗？不过我没说话，我说的话没人会听，何况我自己都不知道，我的理解对不对？只是，在若干年，为了这个不甘心，我自己都载了。
    就为了，不甘心，不想让父亲得逞妈妈坚决不同意。，妈妈经常挨揍，开始邻居还来，后来只有事后来安慰的了，因为没那么多人来耗着，甚至还有冒着被波及的危险，因为父亲越来越肆无忌惮了，来劝的人都被他恶意相向。人性都是软弱的，原来我害怕是正常的。
    父亲真正成为了我们如鼠般生活的猫了，我小心翼翼的伺候着，生怕一不小心就成为他发火的原因，我努力着找着他所喜欢的话题，不放过一丝面部的表情，来附和。
    “你去好好劝劝你妈，让她快签字，不然的话。。。。。。。。。。”父亲扭曲的脸放大般的出现载我的面前，我害怕的控制不住自己的眼泪，眼泪丝毫没有能打动眼前这个陌生的恶魔。妈妈一把拉过我，把我藏到身后，这个动作却象导火线一样，猛地引爆了，蕴藏着的火药。
    妈妈用背挡，护着。我成为了对付妈妈的新工具。我哭着喊着害怕，救命。父亲大力的把门给甩上，对外面的支援视而不见、充耳不闻、一副不达目的誓不罢休的样子，直觉让我想逃。我无处可逃啊、也保护不了妈妈、更没有人能保护自己，打死我吧！死，如此渺小的我，好像用这个可以解脱了吧？
    死，说容易就容易，说难也难。我没有死，被打死，父亲还真没那个本事跟胆量估计。我自己更没胆量自己动手，我还怕疼做不到。
    我看着妈妈熟练的帮我的胳膊抹上红花油，让淤青尽快化去。“妈妈，我们走吧!"我害怕了，我承认我自私，不能分担妈妈的不甘心；我承认我胆小，没有勇气再一次面对魔鬼；我也承认我很没用，哪怕用年龄小作借口，可是我真的是。。。。小心翼翼、战战兢兢、萎萎缩缩、担惊受怕，妈妈这样的日子，要过多久？有头吗？
    "琳!!!"妈妈抱着我大哭了起来，我知道妈妈同意了
    这年我13岁，我跟妈妈就打包了随身的衣物到了妈妈的一个小姐妹家，她叫何姨，何姨是胖胖的女人，皮肤很好，她老公却是个瘦瘦的，不太说话的人，一看见我们安慰声、同情声不断。
    我开始骑自行车上学，学校远了，好像觉得跟那段日子也远了。何姨家客厅里，我们开始了寄人篱下的生活。我在想，会想的，没有了威胁，哪怕委屈点，也是幸福的。