我要什么，你不懂……
    你也不会懂，因为，我还没有告诉过你…………
    我所爱的人啊…………
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    我是个无情的人，我也是个伪善者。要我记住的东西和事物不多，要我在乎的东西，也更是没有几个。
    看到一个人的逝去我甚至于不会皱一点眉，可见了一朵野花的碎落，我却惋惜了很久。熟悉的我的人，却不能熟悉我的心，我的损友曾说过，‘你像个没心的变态！’
    那时我好笑的问为什么的时候，他却说，因为你不会爱人…………
    那时，那简单的几个字，给我的震撼力，是我无法形容的大的。
    直到现在，有时我还是会想，到底，那究竟是他无意所说的呢？还是他真正的了解我呢？
    爱情，那种东西，对我来说太过了遥远，也太过了渺茫。我不想去尝试，也不愿去尝试，免得一片了伤。
    不要以为我能说出这样的话是因为我像老旧电影里的主人公一样，经历了那些所谓的刻骨铭心的爱情，然后又被人狠狠的创伤，狠狠的背叛等等如之何的——
    其实懂得那个道理的时候，我才十五岁，我还没经历过任何的一场恋爱，也还没见过任何爱情的伤害的时候，甚至，我那时还不知道，我是个玻璃！
    有个女人，是我很要好的朋友，她却曾经那样的说过我，竟让我记了清晰。
    “你是个小抠，你还只认钱，说话还无比不经大脑的苛刻，老伤了人心自己还不知所然的偷笑，最可恶的是你长的比较违章还一个劲的耍酷！……但总体说来对我还是不错的，对那帮朋友都很好，最主要的是你比我对象还知道我什么时候渴了，给我买珍珠奶茶。所以我就原谅你拉！”
    听了这话的时候，我真想利马找个镜子，看看我当时的脸，到底是什么颜色！鳖了老半天，我才愤恨的说了四个伟大无比的字——“你嫉妒我！”
    我和正常的男人一样，会和兄弟们一起玩，一起疯，一起追看与自己擦肩而过的漂亮女人，然后谈论自己的喜好。可每当那个时候我总是在一边静静的听着，我也从不谈论过多的关于性的话题，不是我不懂，说白了，我嫌脏。所以，我在朋友中是有名的性冷淡。
    而且，那个时候，我总是会对朋友们半认真半开玩笑的说，我是个双性恋。
    不顾及父母双方的担忧，不找那些被我称做麻烦的对象。我不要生活在水深火热的人间还受着人间的苦，哪怕这人间是人与人之间利益与残忍的地狱，我也只是遵从自己的意，只是胡乱的，任性而为。
    22年的青春，竟让我如此的浪费了，却也追随了我的主张，自由的走过。
    可是这也正是因为那个时候我并不知道，原来，我竟然还会爱上一个人的时候……
    我有一个朋友，很要好很要好的那种。我们同姓，是小学的同学，甚至还拜了把子。我喜欢叫他小卓。虽然他一直不喜欢这个名字。他说这太肉麻。
    中学的时候，我们分到了不同的学校，只是偶尔在休假日才来往，甚至他连我的笔友都不是。但我们还是维持着和以前一样的关系。高中的时候，我挫学了，独自走上了这肮脏麻木的社会，而他，骂我傻，惋惜我的选择。而我只是笑，说，我不后悔，毕竟这是我的决定。起初的时候，我们还是有联系的，但直到了高二的时候，可以说是音训全无的。直到了高三，他的出现，他的改变，他的落默，展现了我面前的人，已不是我记忆中的他了。
    该说是成熟了呢？还是该说是变傻了呢？他眼中那忽隐忽现的黯然，我看的出，能让一个乐天的人，在如此短的时间内，改变了如此的，就只是那世间最美的毒素…………爱情！
    我们会在少污染的小树林里席地闲谈，我们会在晚上买了酒做在路边抽烟，我们会到了公园里，畅谈过往云烟。说他的爱情故事，说我麻木的每一天。那时我们整天都泡在一起，仿佛要弥补之前的疏远和日后的别离。
    那时，我将他比喻成
    “昙花”。
    我的《你是昙花》，就是为他而存在的。他就像那为了爱情而开出的美丽的花朵一样，十年如一日的，仍旧美丽无暇的开放而后碎落。
    他第一次告诉我他是同性恋的时候，说他只喜欢的同性的时候，我没有任何的惊讶和厌恶，甚至不知为什么的将那当成是理所当然。
    他说他高中时有个爱人，他为了那个人，做了他从没做过的艰苦工作，为了就只是守侯那个人的一个笑容。他也为了他，几乎用尽了所有，他爱他，我知道，他爱的很深，这我也知道。虽然我连那个人的名字和洋貌都没记住。但是由于太爱了，所以那个人的要求他全部都作到了————包括和他分手。
    那时，我问：他说过要你忘了他么？他没说。你又说，他一定也是喜欢你的。
    “喜欢有个屁用！？”后面的话我没说，他要是真的喜欢你，他会让你忘了他。我记得电影里的台词。
    他也曾说过，他小学时就有个初恋。我当下逗笑的说。“不会是我吧？我对你可没兴趣呢！”
    他也立刻就说，“我对你也没兴趣！”
    那时，我们的笑声传出了好远好远……
    那个夏天，我们就只是抽烟、喝酒、闲谈，期盼着那不会停留的时间齿轮带走那过多的悲伤，带走他的痛。
    然后，他走了。去了很远的城市，上大学，完成他的求学梦。而我，只能站在原地，默默的为他送别。眼中甚至不夹杂任何的不舍。
    我们不一样————
    他有他的追求，他的理想，他的野心。他拥有一切我所丢弃和失去的一切东西。他是站在阳光底下的精灵，而我却是躲藏在阴暗角落里的亡骸。
    他也是我的希望，我把他当成了我精神的寄托，我未完的梦的延续，他将来所要演义的东西，是我所没有所不能比拟也无法想象的。
    暑假的时候，他回来了。还是那个样子，回来的时候我都不知道，我给他发信息问他什么时候会回来，当时我真的有点想他了，毕竟很久都没联系了，我不想耽误他考试的。收到我的信息，他才告诉我他已经回来了。这个混蛋，当时我还是如此的咒骂过。再见到他的时候，我已看的出，他比走的时候精神好了很多。就如同我所想象的。
    也许是一个人远在他方的寂寞，也许是耐不住孤单的折磨，现在的他已经有了新的恋情，新的恋人，是他上学的地方的人。明明那时候他还说自己的爱已经用完了，已经再夜不想去爱别人了。可是只是半个学期，那家伙就找了个承受着他全部的爱的人。
    这个结果我早就知道了，即使一个人说了，他要如之何的，不要再去犯同样的错误，不再去爱别人，但到了一定的时候，他还是会违反那些，走他以前就走过的错路，哪怕再次的受伤，哪怕再次失落……因为人都是愚蠢的。
    然后，等到了他开学的时候，等他已经坐上了火车的时候，他才发了信息告诉我他走了，他说不想让我担心，那时他已经在回去的火车上了。我当时没回他信息，并不是我生气，本来我就没打算送他，送他的，有他的家人就够了。然后在那边迎接他的，是他新的爱人就够了。那时我是衷心的希望他能再次的幸福……
    可是，这一切，都是我的愚蠢！
    5月12日。这个日子，我想对所有的中国人来说都是一个沉痛的日子————四川汶川发生7。8极大地震，周围很多个城市都在震，倒塌了很多房子，死了很多人。甚至超过了当年的唐山大地震。
    惨痛的过程与结局却偏偏没有放在我眼里。因为我本就是个无情的人，别说是远在他方的四川，就是震在了我脚边，我也会满不在乎的，继续我对世人的傻笑。
    然后又过了两天，整个中国都在哀伤，我周围的人都在哭，我也随了人群，捐款捐物，哪怕只能帮上一点点的忙。我只是想求心安，因为那时我的心没有任何的刺痛。
    白天的时候我竟然还在想，是不是天谴了呢？因为人的罪恶堆积了过多的份量，终于让神发怒了，才降下罪来，不光是中国，整个世界都在发生着巨大的残忍的灾难。洪水，海啸，台风……在上天的神做了最后的决心，将人类的心，尽数的毁灭！或者说，这只是一个开始或警告。
    然后直到了第三天的晚上，群里的那些家伙谈起了地震的市区，我也有一句没一句的听着，不知怎的，就想起了远在他方的小卓。我们好久都没联系了，虽然偶尔想起，彼此问候，也就只是发几个短信，但却从不过多的交谈，从不打电话。他认为长途电话费很贵，我也是那么认为。感觉我们两不至于要总是发信息联系。我也不想打扰到他学习。
    可是当想到他所在的地方也可能地震的时候，我的心一下子就悬了起来。越想越是后怕。原来，身为‘我’竟然还会有恐惧的感觉么！？
    只是担心你的安危就到了如此的地步，这根本就不像我。
    是不是上天只是为了把你从我身边夺走呢？他怎么可以如此的自私？如此的报复我呢？难道我所受的，我所继承的苦痛，已经在诸神心中变浅而不值回味了吗？
    如果只是为了报复我而夺走你，那么，即使是死，我也会带着我灵魂最后的一口气，做最后的诅咒，叫嚣着神的名字，落了地狱……
    谁让我这么没大脑呢!竟连小卓在那边读书的事也忽略了。他和别人是不一样的，他是我唯一的，年头最久的朋友，唯一能坐了路边陪我喝酒，陪我惆怅却总是说我傻的友人，我不想失去他，我也不能失去他！
    没来的急多想的时候，已经拨出了他的号码。可电话里回答的却是那热情却麻木的声音：您所拨打的电话已关机，请稍后再拨……因为当时已经是半夜了，所以，我告诉自己说，那只是他睡觉了，关机了，我就只是那样的告诉自己。紧接着我又给他发了信息，当时我的手指都在抖，告诉他要早点起，看到的话，就回信给我，告诉我他没事。我真是傻，明明关机他看不到我的信息，还让他早起……呵呵，我真的是很傻，那个时候，已经好久都没有的眼泪竟然会为那家伙而氤氲。
    原来他在我心中的地位，已经到了如此的地步了么？！
    也许是我的思想太灰暗了，也许是我总是爱往不好的方面想。可是，
    混蛋东西，笨蛋玩意，你要是走我前面，我就是到地狱里也要再把你宰一回！
    我就像个孩子一样，无知的叫嚣着，无知的咒骂着，希望他能听见，他能回答，他能早点看到我的关心……
    然后，第二天，我起的很早。确切的说，我这个没心肝，沾枕头就着，超多睡眠的混蛋，竟然一夜都没睡好。只为了他！
    他没回，他竟然没回我的信息。不知为何的，那是我却失常的镇静。给他打了电话，还是那个越发冰冷的声音——关机！
    即使是上课，白天的时候他是不会关机的。这我知道，直到了中午的时候，给他电话，还是关机。不知为何的，当时是在班上的电脑看着灾区的情况的，可是，没有看进去任何的，眼中的泪，却落了下来。那跟本就不是往常的我……
    两个小时之后的下午，我坐上了开往他那里的火车。我要去找他！
    混蛋东西，笨蛋玩意，你要是走我前面，我……是永远不会原谅你的！