1、高中地理老师由于前一天晚上没有睡好觉，于是第二天上课时这样说道，你们先做着题，我去厕所接点水喝。（老师，您再辛苦也不能不分水房和厕所啊！）
    2、隔壁班的数学老师说，你们啊，上课不听，考试不会，作业还抄，抄了还都对！（老师，我们下次一定改错一道题！）
    3、还是隔壁班的数学老师说，这一次我们班在年级倒数10名里占了4名！这些同学不要灰心，努力努力就可以考年级第一了！（老师，鼓励是对的，但还要实事求是……）
    4、初中数学老师是位老奶奶，不管碰到什么场面都说，哎呦喂，这个混乱哦！（是的，我混乱了三年。）
    5、高一化学老师说，天作孽犹可活，自作孽不可活！（太经典了！）
    6、高中英语老师正上着课，门外突然飞过两只麻雀。老师看到了突然说，OH！Twobirds!大家看，这是多么和谐啊！以后我们也要建设一个和谐的班集体！（众同学：这都什么跟什么……）
    7、高中生物老师是位老爷爷，他说，大家去过卧佛寺吗？卧佛寺里的松树犹如一棵千年松柏。（松树和松柏不都是树吗？）
    8、还是这位老爷爷，常常叫女生起来回答问题，如果回答错误了他就会说，某某某，你回答错了老师不怪你。你知道老师为什么叫你吗？因为老师爱你！（老师，我们也爱您……）
    9、高二化学老师是位微胖的中年女人，她第一次给我们上课的时候在黑板上快速地写下了个复杂的方程式，然后大声对我们说，同学们看我写得多熟练！（谦虚使人进步，骄傲使人落后！）
    10、高中地理老师说，我们要应对多问的设变！低下同学大笑。老师也笑笑说，哦，错了，那应该是什么来着？低下同学说，多变的设问。老师点点头恍然大悟说，对对对，多问的设变！（老师您的舌头到底是咋了？）
    11、高中政治老师说，前几年小灵通手机的信号不好，大家知道它有个外号是什么吗？同学们面面相觑。老师接着又说，是“喂？喂？靠！”。同学们还是不解。老师解释道，就是你一接起电话来结果没声音，你就“喂？”一声。然后还没声音你再“喂？”一声。最后由衷地大吼一声“靠！”。
    12、高中隔壁班的英语老师说，大家应该多背单词，因为语法是有限的，单词是无限的，所以我们要把有限的生命投入到无限的工作中去！
    13、高一的英语老师义正言辞地没收了同桌的NDS游戏机。同桌很伤心。第二天老师对他说，明天把充电器拿来。（这位同学差点没去撞墙……）
    14、初中的班主任在听校长广播讲话的时候突然想上厕所，就对我们说，我出去一下，大家不要乱。她刚推开门还没走出去一步就听广播里校长突然说，嘿，你上哪去！（这绝对是闹鬼了。）
    15、初中时外班的英语老师讲题时常常爱说“凭语感吧”。一次我在办公室听见她们班的同学问她说，老师今天的值日怎么做？老师边批改作业边说，凭语感吧。
    16、初中外班有位语文老师，年龄已经很大了。有一次给我们班代课，她说，你们看那些日本的动画片看得那么透，什么小丸子，小肉片。为什么一到语文的阅读就不理解了呢？（我只听说过《樱桃小丸子》，还没听说过有《樱桃小肉片》。如果再来点小豆腐就可以开涮了……）
    17、高二数学老师说，这道题有三种方法。然后就在黑板上详细写了一黑板解法一和解法二。同学们都皱起眉头嫌方法太麻烦。这时老师说，还有第三种方法，这种方法可谓轻松多了。同学们高兴地竖起耳朵仔细听。老师微笑着说，那就是“放弃法”。全体同学晕倒在地。
    18、高一化学课时，老师举着一瓶透明液体说，居家旅行，杀人越货必备良药——浓硫酸。
    19、还是这位化学老师，为了给同学们加油打气，还没把舌头捋直就说，不想当厨子的士兵不是好司机！（老师，我佩服您！）
    20、高一的数学老师一看脑子就特别好使，因为他常说，我知道你知道，别让我知道你不知道。