由于我嫌弃了许义诺的字，我正在写道歉信，虽然我觉得自己只是说了实话，但是许义诺深受打击，让我哄他。
    想什么呢？
    好吧，我道歉。
    就写一封信来还他的一封信
    亲爱的许义诺：
    你好吗？在我写这封信的时候你还在生气吗？春去秋来，冬去春又来，我也忘记我们何时在一起，又度过了多长的时光，我只知道我在这段时间里在很认真的对待你。
    我做过错事，你做的更多，我不在乎你的错，你也不在乎我的，所以我们可以继续在一起。
    你说你希望我诚心诚意的剖开自己，我不想那样，可是我想满足你的要求。
    很多事情都不是我所愿，可我还是顺从了你，你该知道这是因为什么，绝不是因为我好说话。
    许义诺，在我幼年的时候，我曾经满怀真诚的爱我的母亲。父亲做饭很好吃，我也想给母亲做饭，所以我哪怕被火烧到，被热水烫到……我也坚持下来，只是努力做好了一碗西红柿鸡蛋面。
    我很开心的端给了她，端给了那个女人，抱歉我不再想将母亲这个词用在她身上了，哪怕父亲让我原谅她，让我明白她是爱我的。
    我不能理解，也不愿意原谅，为什么要伤害我？
    她把面倒在了我的手上，烫伤了我的手，你知道的，我手上有一片皮肤比较黑，就是那时候烫伤了，从此不再好看了。你也知道的，我讨厌丑陋的东西。
    那个女人其实很漂亮，但是她面目狰狞，让我害怕，她蛇蝎心肠，让我作呕，所以我不喜欢她，她太不漂亮了。
    你常问为什么我那么厌恶爱，甚至不愿意表达，大概就从我对她失望的时候。别人家小朋友拥有母亲，我拥有的却是恶魔。
    该怎么说？该怎么把那些悲伤的故事讲给你听？我求求你，听完这些，再忘掉这些。
    她想去游泳，我不会，她扔我下去，看我慢慢沉下去，看别人救起我，然后又踹我下去。
    她觉得我是怪物，她站在那里，她让我的朋友离开我，她说我不能拥有朋友，朋友会背叛你。
    她把我关在家里，哪儿也不让我去，她说自己只是太孤单了，她怪父亲为什么不回家，她觉得只要殴打我父亲就会回来了，她在我的身上发泄不满，她恶毒的诅咒父亲，怀疑父亲在外面有别的女人。
    可是，许义诺，父亲是个很温柔的男人，他心地善良，有个柔软的心，他被伤害的太深了，我得保护他。
    后来我就学散打，又转学了截拳道，许义诺，我开始用暴力解决问题了。
    我去上学，她不想我离开太远，没有人陪在她身边让她可以发泄不满，她来学校找我，她想让学校开除我，她就是个任性的小女孩，过自己想要的人生，自私自利了很久。
    她不想大家指责她，她装生病，我知道她是装的，但是大家很关心她，送她进医院，治疗抑郁症的药不能乱吃……
    药不能乱吃，好好的人在精神病医院待久了会疯的，何况她是个正常人，还吃那么多药。
    她开始不想吃药了。强迫我吃掉她的药，装疯子她装太久了，她渐渐真的疯了，而我被她一次次关进去，人也变得有些不对劲。
    她家里人开始担心我了，可笑吗？
    明明之前把我送给她当个玩意儿一样，是她的父亲做的，她父亲是个再恶心不过的老男人。我没有姥爷，他只是个狠心肠的恶棍，我知道，因为我发现了他没有朋友，没有和他亲近的邻居。因为他们都不想照顾她，父亲不是不管我，只是他需要工作，我知道的，我不怪他，可他对我太愧疚了。
    愧疚到我从来不和他说这些事，因为他知道我是最大的受害者，他也从来不许别人在我跟前多说，我都懂。
    未经他人苦，莫劝他人善，我太恶心那些劝我对母亲好一些她很不容易的人了。又不是他们被关进屋子不给饭吃，想上厕所都不放我出去……
    我没有做错什么，许义诺，我从小就是个懂事的孩子，除了很坚持，我坚持对她好，我以为她也会对我好，后来我放弃了，我选择一个人生活，我拒绝任何人介入我的世界。
    许义诺，我是不是上辈子是个大恶人？这辈子都要偿还她？她生病的时候我费心费力照顾她，她也会对我笑，只是转眼她就用东西打我，她笑着让我过去，殴打使我渐渐冷漠，我也变成了像她那样残忍的人了吗？
    我没有，许义诺，哪怕这个世界不欢迎我，哪怕很多人厌恶我，我依旧满怀赤诚，我只想好好的生活，你知道的，我总是对所有人充满了宽容。
    可是我好痛苦，后来她一次一次舍弃我，让我明白也许我只能在角落里默默对她好，可是有一天，就在我拖的干干净净的地板上，躺着她僵直了冰冷的尸体，她从来都不爱我，也不想待在这个世界。
    后来父亲又结了一次婚，我以为天下“母亲”都是坏的，但是没有，她人很好，还和父亲又给我生了个妹妹，只是她离开了，在我接受她以后我假装她就是我的生母，只是她抛弃了我，只是抛弃的话好像没那么可怜的样子。
    第三次他的婚姻我就没再努力参与了，哪怕那也是个很不错的阿姨，可怜见只有我妈是个疯子，还是个自己作疯的人。我受够了上天为我安排的命运，他一定是脑子进水了才一次次戏弄我。
    我直到前些日子才能接受现实，还是因为我发现自己也生病了，我很焦虑不安，可我又觉得没什么，哪怕我生病了我也不会伤害任何人，我没有什么好愧疚的，可是我要成为拖累了吗？
    父亲想让我离开你，我被那个女人伤害太多，人已经快被逼疯了，他不想让我和偏执的你在一起，他怕加重病情吧……
    我不在乎，许义诺，你说过你可以陪我去死，虽然我不想死，但是我需要你陪我赴死的勇气。
    一定有个人有勇气面对我今后的不确定性，许义诺，我希望那个人是你，不是别的什么乱七八糟的人。
    你想要的我知道，我给不了，我不配。
    这不是自怨自艾，是我清楚现况，你什么时候明白我爱你，用了我所有理智在爱。
    我开始接受爱这个字的时候是因为你需要，我很勉强的接受了，谢谢你理解我。
    你让我都告诉你，可我还是隐瞒了一部分，还有一些是你接受不了的东西，我怕你恨那个女人，我已经原谅她了，因为她不重要了，也因为我有了自己的生活，我的人生不再是她为我写满的悲剧。
    许义诺，余生可不可以容许我为你赴汤蹈火？