早上给他煮云吞面，我包的，震惊了他的下巴，对此我的解释是过年学的。
    他居然信了，我都不好意思的了。许义诺恋爱脑，差不多等于无脑，脑子里除了恋爱没有别的东西，这也就是为什么他能把一切都找出不对劲，并因此不开心。
    他夸我天纵奇才，有点夸张了，打死我都不会承认我一直诓他不会做饭。
    我自己吃的代餐粉和无蔗糖全麦吐司，不用吃太多，用不着，吃太多容易精力旺盛。
    其实我觉得我包的馄饨又丑又不怎么好吃，被他夸了一通，我就莫名的自信，于是我给自己盛了一碗，事实证明如果你做饭一般，请你找个对你高度吹捧的恋人，像我家许义诺，我经常被他的崇拜激励。爱情里，如果你爱人崇拜你，而你又欣赏他的可爱或者美丽，是一件相当幸运的事，这足以弥补你们之间所有的不同和分歧。
    可以说，遇见许义诺我相当幸运，我拥有再多的缺点，他也能崇拜我，吹捧我，这让我难以对他有不好的态度。虽然我常常跟屏幕前陌生的读者吐槽，但我从未当面说他，一听到他那无止境的吹捧，我很难伤害他，哪怕是简单的吐槽，跟朋友更不可能，我怎么会让朋友对他又不好的印象。所以在我为数不多的朋友和关系不错的同学眼里，我们算是模范夫夫了。
    此处应该有掌声，谢谢大家。
    还是那云吞面……
    这憨批还诱惑我，说多好吃，我自己做的我都不愿意下嘴，还能多好吃？
    关键我还真的吃了一口，不怎么样。
    “你可以吃点别的，你不是喜欢红烧肉吗？”
    开玩笑，我内脂比以前高了好多，我怕自己晚年凄凉，所以降内脂，顺便健身。
    还红烧肉，请给我一巴掌，我脑补了一下我中年谢顶大肚腩，整个人一下子就充满了奋斗的力量。我又制定了更严苛的锻炼计划，还有严格的作息时间，我掏出一个面膜就往脸上一糊，许义诺看了一眼，摸了摸自己的脸，扭头走了，我在努力理解他离开前的眼神，那是白眼吧？
    我还怕有读者举报我，我老师(就是那个武术老师，有时候也叫她教练，从没主动叫过干妈，我所有干妈都是我妈给我认得，一度我觉得她很想把我扔给其他人，因为她其实很讨厌除她以外的女人，我不知道她为什么那么大的敌意，但是我没有权利对她指手画脚，毕竟我不是亲生的)就被其他人举报了，我想笑，但是我不敢当她面笑，那我的笑毫无意义，笑就是为了让她听到，这么一想我好贱……
    呸，哪有人这么说自己的？
    幸好她不开下去了，我还是很担心她的，连学校都不敢开学，也不是，很多学校也是开学了的。她胆子一向大，她以前是我老师的时候，是那种地震了也要把这组俯卧撑做完的人，彪得很。
    “你不用兼职了？”
    “没有，她是合法的。”
    是那种三分松口气，两分担忧，一分惆怅，一分装模作样，三分遗憾的复杂语气。
    我老师对我很好，她邀请我去她家吃饭，带上我的朋友，我还没敢跟她出柜，我有些怕她，她很严厉，对我也很好，我害怕她失望，虽然我已经让她够失望的了。
    她一度不想让我那么长个儿，个子太高手脚不灵活，像电视里那种个子高还运动好的人我始终抱有极大的嫉妒之意毕竟我感觉自己越大越手脚不灵活了。
    以前我师兄一个拳头过来，我就能钻了，这么一说也颇为猥琐，还是不要说了。
    许义诺就很灵活，灵活的过了头，很讨厌呢！此处微笑脸，自行体会我未尽之言，都是辛酸泪。
    “还给我，你再躲？”
    “你抓不到我。”这得意忘形的嘴脸完全与我如出一辙，讨厌的紧。
    “亲爱的，让我欣赏一下你的日记吧！”
    “不行。”
    “你有什么秘密是不能跟我说的吗？你不爱我了吗？”他是在撒娇，他把自己所有无理取闹的话都定性为撒娇。
    “爱，最爱你了。”
    “那就给我看看呗，你哪里我没看过啊，不就一本日记吗？”
    可能不止一本日记，他只找到了一本，是因为这是最近用的日记本，我从小学从老师那里得到写日记的建议以后一直有写日记的习惯。
    我很老派吧，给许义诺写了情书也是那种旧式的语调，只是他很珍惜，没有因此挑我的刺。
    不得不说，他来找我住一起以后，我们没有任何争吵了，他每天喜滋滋的给我打扫卫生做饭洗衣服，评论区禁止说我找老婆还是找个保姆的言论，我的爱人自然是我的宝贝。
    说实话，很久以前我的人生理想之一就是找到一个贤惠的媳妇，我完成了这一美好愿望，于是我沉浸在幸福的蜜罐里，谁都无法把我拉出来。等到毕业以后的旅行我们俩一定要找个没人认识我们的地方，换个地方做有利于培养感情，我从感情培养书上看到的。
    自从我媳妇在疫情给他画地为牢以后，就看各种人与人之间相处的书，把我说过的话标记出来，研究我，幸亏他不是什么疯狂的科学家，不然我真有可能被切片。
    不仅自己看，还推荐给我看，我宁愿去广场陪大妈们跳广场舞，虽然现在条件不允许。
    去年夏天我们就一起去广场，他看我跟阿姨们跳广场舞，坐那里可乖巧了，我拉他一起，看他笨手笨脚的，笑的格外开怀，他也格外生气，我是又亲又抱才哄好了，就差来一发。
    等等，好像是来了吧？
    我不记得了，我们认识多久……我之前提到过吧？我是忘记了，他应该记得，他还记得哪天认识的，哪天亲的，哪天一起去……
    完蛋了，幸好不是他提问我不知道，而是我自己提问，给自己点根蜡，都认识快两年了吧？
    快了，所以忘记了很正常，对的。
    老夫老夫了，忘记很正常。
    许义诺如果知道我什么也不记得了，我被大卸八块的几率……
    程桥小同学在角落里瑟瑟发抖，想想就可怜，给自己的想象鞠个躬，求求我自己做个人，不要再给自己脑补可怕的人生境况。
    “老公，你看这个人，他身材还凑合吧，不如你好，还是你最好了。”
    许义诺是什么时候瞎了的？
    呸呸呸，程桥你丫诅咒谁呢？
    我脱了上衣去看镜子，又拿起许义诺手机看了看，该怎么说呢？许义诺滤镜太厚了，就算我胖成猪，估计在他眼里也是绝世美男，这也是真爱了吧？
    打死我都没想到我健身卡办了一张又一张，可是我没有弄出“大块”肌肉来，看着自己单薄的肌肉，我都想哭，我都超级会员了。
    你看他们给的建议是什么？磕蛋白粉，增肌，我就瞧不上磕蛋白粉，我会因此挨打吗？
    许义诺还差点去磕蛋白粉了，幸亏被我拦下来了，健身不算喜欢，但是一想到自己脑满肠肥(程桥，掏出镜子看看自己，这绝世的丑脸你是想更丑，最好丑出新纪录吗？)
    昨天母亲节我带许义诺见了我教练，也就是我干妈之一。
    本来就是要在她那里打工，这么多年她一直很照顾我，我偶尔也会帮她做点力所能及的小事，真希望许义诺能懂，我从没觉得教练有什么不好，她曾经给缺失母爱的我最大程度上的母亲的关怀。
    跟其他人不一样，不是只是嘴上说说那种，她是有真正的传道受业解惑精神的好老师，一个拥有母性光环的好人。
    本来许义诺想吃鸡肉，我就订了家外卖，可能是我每天给他灌输我不会做饭的观念，导致我做个什么他都很激动，捧着外卖仿佛是我做的山珍海味一样，我有点不好意思的摸摸鼻子，得到了连续的亲亲，我一激动就忘形，起来的时候菜都凉了，我去厨房给他温外卖，又把他感动了，我发现他好容易被感动。
    这么说有点得罪人，但是我敢肯定许义诺没有从他人身上得到无私的或者温柔的爱意。
    好吧，这句话得罪的人太多了。
    这件事我们相处没多久我就感觉到了，我那时候或者现在都自大极了，我能感受到他敏感的神经并不容易，我吐槽自己可能更狠，因为我没有那种人性关怀，我更注重的是自己生活的舒适和思想行动上的自由。
    如果不是因为一见钟情，我整个学校生涯都不会对他有一丁点儿的关注。
    自私自利贯彻在我的性格里，我的温柔与善良只是停留在浅显的表皮，我比其他同龄人更能意识到人性冷漠，这与我是不是有个悲惨童年并无关系。许义诺用与我的爱来治愈童年，我能感受到他紧紧抓住我，就像溺水的抓住救生圈，所以我的爱很武断，他需要一个坚定的方向，我按住他，拉着他，抱着他，背着他，我们一起走在一条不知道终点如何的路上。
    我很明确的知道，他不怕困难，不在乎终点是不是有人在等着我们给我们的幸福狠狠的来一刀，所以我的作用就是给他精神上的鼓励，还有能力的支持。
    对此，许义诺，我深感荣幸，爱你是让我如此奋勇向前不知困苦的坚定。
    说到分享那本日记，绝对不是一个好主意，我身心抗拒，但是并没有什么用。
    他总是很坚定的想要知道所有关于我的事。

    作者闲话：

    这几天我过得很欢乐，就忘记更文了，可以理解哈。