有段时间没有秀恩爱了，前些日子还一起过了什么在一起四百天什么的……
    大概我是对节日或者特殊纪念日没感情的那种人，钢铁弯直男？
    怎么说呢，我有自己在虐待他的感觉，反正他说他很委屈，还委屈了四十天了，说没过过这么伤心的四十天。
    跟四有着不解之缘……
    我记得我们在一起第四天，我就因为骑摩托窜进绿化带伤到了我三百六十度全死角的脸，把许义诺心疼死了。
    “你伤哪儿不好，伤了脸，毁容了怎么办？”
    “其实就当整容了。”
    医务室的医生太坑人了，一个创可贴八块钱，给我贴了三，收了三十块，因为还有别的什么消毒用品……
    当时我付账的时候是这样的——
    “你们对我做了什么？”
    这样惊讶的嘴脸……
    但是为了自己的形象不像个屌丝，我收回去了，保持自己的逼格，妈的，脸好疼，心也疼，什么创可贴八块钱一个，这是什么神仙创？
    我说不上多爱摩托，但是挺喜欢自己的摩托，虽然它是黑车，但它是我自己搞来的，有种初次感……
    什么鬼话？
    你们懂第一次做一件事的感觉，就挺在乎它的，而且习惯了。
    大概许义诺很不喜欢，看他那要给我拆了的嘴脸，他知道我多爱护这辆破摩托吗？
    骑上我心爱的小摩托，它永远不会堵车什么的。
    “它才是我的正妻，你充其量是小妾。”
    完了，反正这句话点燃了战火，他不喜欢我这样说，就大概非要争论个是非对错，让我表示最爱的只有他，不然我耳根不得清净。但我这人嘴炮三级，三级甲三级头，没有包，akm在手，天下我有，98k在手，我要称王称霸。
    接下来故事往校园情景剧，不对情侣争吵发展了，我这人挺气人的，许义诺经常被我气的半死，那种顺不过来气的感觉，他说跟我在一起指不定还能活几年。
    祸害遗千年，我应该能活很久，所以……
    “如果你死了，我是不会为你守身如玉的，毕竟我身体好，你不能让我憋着吧，在我需要＃＃……”
    守身如玉能这么用吗？
    一瞬间，许义诺反正看见了好多绿帽子往自己头上飞。
    战争二级，我们开始了常用策略，我爱答不理，他就拨楞我，非要我说个子丑寅某，是非对错来。
    大概是这样的——
    “你说清楚，不说清楚你别回去，你快说！”
    刚认识的时候我就觉得他是个没自信没安全感的人，大概是我的自信给了他不一样的体验。我除了母爱那方面实在无缘以外，其他方面活的顺风顺水的，自然有自信。
    关于吵架
    只能说我这人不太好，明知道他需要安慰和体贴，但是我没有去做，反而自己玩自己的，他很难受。
    因为有游戏，我就玩游戏，忽略了他，后来我就去做激光手术了。
    不想戴眼镜了，我怕自己鼻梁不挺了，多少人花钱整容才能有的高鼻梁，我不花点钱做个矫正视力的手术我对不起它。
    就因为自己的原因，没告诉他，也不知道哪个乌龟王八蛋骗我说一周就能恢复，反正我拖了快一个月，许义诺计算了一下，好像我有四十天没有搭理他，他很生气，就跑来质问我。
    我就挺不是东西的，嫌他管我，俩人吵了半天又要分手，隔天他跑来找我，要挽留我。我真是哭笑不得，其实就是大家都在说气话，他个傻子就当真了。
    我也不知道该说点什么，就带他回我家，哦，是我一个人住的地方，我有两个地方，学校附近(不算附近，二十分钟车程)，一个老家不远处的房子，我爸妈当年结婚的地方。
    尴尬的是，我躺床上看游戏主播的时候，他给我打扫房间(我估计又有人要说我渣男了，刚把媳妇气哭，人家跑来求和，你居然让他搞卫生)，他自己要做的，不是我让他做的。
    他好像挺不喜欢我房间的，因为乱？
    到处都是杂志和漫画，没有男人装，自从知道他不喜欢我看以后我买的杂志都是科技类，但忍不住看服装杂志，还是女性服装杂志(别唾弃我，我也不是变态，也没有女装癖，就是喜欢看)。
    他知道我做了视力矫正手术，心疼的要命，自从他知道我那肺不健全以后就把我当个娇娃……
    我没把自己那点伤当伤，有一次在爷爷那里帮他杀猪，毕竟他年纪大了，手脚不利落，大概我是那种不细心而且没什么耐心的人，所以杀猪的刀子划伤了腿，真他妈的疼，现在还有让人难以忘怀的惊悚感。
    许义诺也有很多伤疤，一次是被坏人划得，一次是被打了头什么的，还有……好吧，记不得了，反正他不喜欢这些疤，大概是怕我嫌弃。你们是无法想象我的心情的，因为我认识他有段时间也没有真正记住疤痕的样子，哪怕他也说过几次，只能说我是个没记性的人。
    怎么说呢，我这人别看护肤化妆，还爱看服装杂志，但是我活的挺糙的，房间跟那些直男一样乱，心大的很，不知道什么纪念日，也不浪漫，还有很多……
    网上看到一个什么关于男生房间整洁，把自己收拾的整整齐齐，化妆什么的，然后他是弯的，这类……
    我觉得挺没有科学依据的，但是有个妹子问我了，怕自己喜欢上了基佬。那我根据自己那点儿微薄的经验说一下，房间整齐的也算一点，很多同性恋哥们房间都挺整洁的，我算少数吧，房间白的，以前是深蓝色，但是有医生说这是抑郁的颜色不好，我爸就给我刷成了白色，除了床就是小沙发电脑，没了，房间没什么东西，我平时那是一个邋遢，躺床上吃零食看剧打游戏。
    自从看了许义诺的房间，我就认识到了自己的不是，他应该是自己整理的房间，而不是妈妈整理的，他妈妈不像是会在他那么大了还会给他收拾房间的人，自己的事情自己做，许管家是个好男孩。我就不会自己做，是个badboy，我奶奶到现在还会给她乖孙子收拾宛如事故现场的房间。
    真心我是那种自己活的还算幸福，有事也不爱难受，更不喜欢别人安慰我，我不需要安慰和哄，我一直都这样，觉得这没必要，人生要酷一点，这样比较帅气？许义诺不是这样的，他容易委屈，需要安慰，而我很难能get到他受伤的点有时候我还真像个钢铁直男，我也是一点一点改变的，我开始理解大家受了伤，都会需要陪伴和安慰。
    好吧，我还是不理解，我难过会一个人，生气也是，无论有什么样的悲伤我都不爱让别人一副“不要难过，我会永远陪伴你”这种姿态。没有人会永远陪伴你，人完全可以自己面对所谓的悲痛。过去的伤记住就行了，没必要别人施舍我一些善意和同情，我厌恶同情如同厌恶带给我的伤害。
    大概许义诺因为这些事受过委屈，我确实不是个好恋人，不对，我甚至是不适合结婚的类型。我太热爱所谓的人性的自由，两人之间必须要有空间，初相识大概在荷尔蒙的作用下我没有意识到我们之间的不合适。
    许义诺很粘人，需要呵护，而我太坑，我把自己的生活上的享乐放在了首位，或许曾经在我眼里没有什么比快乐更重要。
    哪怕是时至今日我也会毫无犹豫的说，我爱自由甚于爱他，只是他妥协了很多，我也不能只让他一个人付出，我只能采纳他的需求，把爱他放在首位。
    始终不能理解他把爱一个人放在了生活的重心，我太不认真？不是这样的，我零星那点恋爱经验里，我都在认真的爱对方，只是没有现在这些矛盾，大抵对方因为我的外在而对我不错，我也觉得跟对方一起很快乐，就这样平淡中带着荷尔蒙的激情，就很好。
    许义诺不是，我不在乎他以前喜欢过谁爱过谁，跟谁有过亲密接触，只要不说给我听，我是没兴趣吃醋的，毕竟谁都有过去，过去别人带给他幸福感，这就没什么好不愉快的。但是许义诺让我头疼的一点，他恋爱挺多的，就说最爱的人只有我，百分百什么的，问我爱过过去的人了没有。他很计较这些，我思考一下，诚实的告诉对方，我曾经爱过他们。
    “我再给你个机会，你好好思考，你真的爱过他吗？”
    再思考一百遍也是这种回答，在过去，是那个男孩陪伴着我，我那点微薄的艺术爱好，都获得了极大的满足，至今房间里还有他舞台表演的素描。爱他不行吗？我是不能理解许义诺这个思维的，我外面那段时间，不认识许义诺，跟小柏有很多美好的经历，那会儿也是真心爱他，谁谈恋爱不付出真心？
    许义诺告诉我，他从来没有这么爱过，反正意思就是我也必须最爱的是他，小柏对我来说就是过去记忆里的美好，跟现在的生活也没关系啊。
    许义诺来找我，一是为了看看我作了什么妖，是不是跟外面哪个小妖精好了，他总给我加上标签，让我不爽，好像我会出轨一样，我在感情这方面绝对无可指摘，从不跟前任藕断丝连，也不在恋爱期间跟人暧昧；二是他要去南方，有点事，让我在家老实的，我是那种人吗？
    好像他前任还接他来着，你看他还跟前任有牵扯，该注意的是他好吧？我就差在身上贴着，有小祖宗了，请离我远一点，他这样过分。也不算过分，听他告诉我跟他一个找他的前任把我一通夸，我感觉还挺羞耻的，不太适应。
    反正一遇到南方那个小姐姐，许义诺就跟她说了我，为了断干净他说的还挺狠的，跟我学坏了，那女的也挺有意思的，非要我的联系方式，还骂我变态贱人恶心什么的，嘴巴说的很不好听，我就挑几个不用马赛克的的词说给你们。
    许义诺被打了，是的，我觉得这不合适，反正他不高兴我被骂了，也跟那个小姑娘撕起来，我也挺无语的，大概我没有这种类型的前任，他们都是那种哪怕被拒绝了也会保持形象的人。
    有个不是，高中时期，我算一个不太深的深柜，明明有恋人，还要装作自己喜欢的是女生，很过分，也很无奈。
    如果我说女人给我带来很多的阴影，估计会被骂，我家亲爱的憨憨都知道，我幼时没了爱我的妈妈。大概还在我需要人抱着的时候，那会儿妈妈貌似是爱我的，我好像还有点记忆，但是她离开了。父亲总说她是爱我的，在我脑子里貌似有她温柔的抱着我的画面，我始终不知道真假，也许只是我脑补的爱，或者是父亲画给我的美好。因为父亲有很多外债，生活很累，她离开了，我没再见她，倒是见了她后来的女儿，她也生活的很好，我就当没认识过她。
    后来的也是后妈什么的，多刺激，我忘了，我一直都以为我妈是我妈，直到中考后她当着我的面，跟陌生人说我是父亲跟别的女人生的孩子。我一度以为自己是婚外情的产物，厌恶自己到了难以忍受的程度，觉得自己恶心的很。
    后来爸爸说不是，只是她生不出来孩子难受，妈妈也很惨，一边厌恶我，想要自己的孩子，一边没有自己的孩子，需要我养老。我跟她也不亲，生母跟人跑了的时候，我太小，不记得了，知道真相前，我恨养母，生我不养我，好像我是个孽种一样殴打谩骂我，我对她再好也没用。
    后来就释怀了，原来我不是她的孩子，虽然她不太好，但我委实不想要那么多妈，生母，养母，继母……
    本来许义诺是不知道的，可是他在老家的房子里看到了以前的结婚照，照片在一个大箱子里，他收拾房间看到的。
    早知道不让他收拾了，他就关心我童年呆的地方，就是这样，把所有压了好多年没见过太阳的东西弄出来。
    “本来我后来的妈也不喜欢我，就没回过我爸以前住的这个地方，都是我一个人住这里，后来上学后，我就自己跑学校附近租了个窝。亲妈没什么印象了，后来那个妈妈你也没见过她就去世了，所以我就觉得没必要告诉你，反正有多少个妈，我也注定得不到什么母爱了。”
    “那你亲妈还活着啊？那……你为什么不跟我说？”
    主要是太复杂了，再复杂问没什么感情，我那养母骂的很难听，我也就没去见她，怕养母闹，叫她养母怪怪的，我也没被她养过，都是奶奶照顾我。
    “她有自己的生活了，也不欢迎我，我也不想给她添麻烦，何况我现在这个继母很好。”
    “那你还一个人住，不跟他们一起，不是挺好的，一家人在一起。”
    “不好，我这人没有母爱缘，这样很好了，我在那里她们俩也不自在。”
    “你还挺……你开心就好，我都听你的，你想怎么办就怎么办。”
    “乖，你不用担心我继母不乐意，我没阻止她过门，她也不能阻止你过门。”
    “那你爸呢？你爸就你一个孩子，你……”
    “让他再生呗，三次婚姻就我一个孩子有点可怜。”
    “我能……你跟你亲生母亲还有联系吗？”
    接下来的时间里，我感觉许义诺真的很烦人，他好像想改变这种僵硬的关系，我觉得他想多了，于是我就拉着他去找那女人了。
    我不知道他是怎么从我的态度里观察出我渴望母爱的，我只觉得他宛如傻缺，居然这么多管闲事，我还真是没有任何领情的意思，等他见了那位夫人，他就该知道。
    她有她的人生，我有我的生活，过去或许有那么点渊源，但是啊，她彻底离开了，也不想让我去，我很清楚她不欢迎我，甚至可能觉得我会伤害到他。
    何必呢？
    但是我们坐在了她家，我坐沙发上打游戏，听许义诺跟她讲话，还挺有意思的，那位妈妈挺热情的，许义诺有点害羞。
    只有我一个人是尴尬的，我不想告诉他这个妈妈有点虚伪，就让他们愉快的交流，让他觉得自己受到欢迎就好了。
    走的时候我回头看他，他还有点脑子，我那个妈妈以为是我朋友，还很热情，我也就笑笑，心里也不知道什么感受，就挺无聊的，他开心就好。
    关于表情
    有时候许义诺会很不高兴，因为我没表情，我觉得做表情很辛苦，面无表情很简单，我本身也不是爱笑的人。
    “你为什么不高兴？”
    “我没有。”
    “可是你都不笑，你是不是不高兴？”
    “人不一定非要高兴。”
    “跟我在一起你不高兴吗？”
    “安心。”
    “你会离开我吗？”
    “不会，你太没有安全感了，这不好。”
    “可你就是这样，就跟不爱我一样，我就图你爱我，我也知道你爱我，可我就是不甘心，你就不能顺着我吗？”
    “好。”
    我不觉得强求会好，但是很多时候不让自己活在冰冷的世界里也不错，虽然不太习惯。
    靠的太近了，我的世界不是只有我一个人，亲人朋友，只是我不喜欢太近的距离，就像许义诺和我，太近了，近到让我窒息。
    人不一定非要高兴，图个心安就好，也不需要海枯石烂，一辈子也就几十年，头发会变白，肌肉会松弛，爱情会平淡，一直在那里不动就可以，只图个心安。