疫情把我困在老家，感觉很无聊，得亏奶奶家有WiFi，不然我连手机都玩不了。
    人生寂寞如斯，我烤了地瓜，打视频电话，吃给许义诺看，我的手艺他是尝不了了，但是他可以看看。
    我真的毫无人性，许义诺一个人可怜兮兮的，还要看我吃喝。以前老是跟他说一个人不要想那么多，忧国忧民的，那那么多人生大事需要你思考。何况你忧愁的都是小事，很快就过去了。
    这两天有空我就去义乌服务，要不就去拉点蔬菜卖，管理处也同意了，有很多人去城里打工，回老家过年，家里连点粮食都没有，我在老家门口卖点菜，省的他们没得吃。
    “辛苦亲爱的了，夫君真善良。”
    “我就想卖钱而已。”这两天超市东西越来越少，物价也上去了。
    “怎么可能？我家老公有一颗服务社会的善心，是拥有大爱的人。”
    也不知道是哪个小犊子说我就知道钱，无利不起早的……
    许义诺总跟我说姐姐物质，妈妈也跟他说现在女人物质，我告诉他人类本身就有贪欲，是很正常的事情，不能因为听了一些话，你就认为所有女人都物质，是你没遇到好的……
    不对！
    “宝贝儿，你想遇见谁？”
    “没有，我见到你就不想遇见任何人了。”
    从小我爸就教育我男人要有度量，要有一颗诚心，我也就懒得去钻牛角尖，我既然诚心诚意的选择爱他，那我是幸福的，没必要去想糟糕的结局，车到山前必有路。
    “你吃的好香。”
    你就说我没个吃相就好了。
    “烫不烫？你小心食管癌。”
    我就知道他嘴里说出来的话没几句好听的。
    有时候我是真没空搭理他，有时候是不想搭理他，但是我家亲爱的特别粘人是个事实。
    许咸菜:亲，你好，我是你的爱人许义诺，又到了问答时间，程先生可以如实回答内心所想的。
    亲，准备好了吗，问答开始了？
    程忙精:不，我给人送个菜。
    许咸菜:亲，确定没空吗，没空可以预约另一个时间。
    程忙精:嗯
    许咸菜:表演结束。
    你出去没事吗？会不会不安全？戴口罩了吗？
    程忙精:不远，因为算物资？反正送吃的他们不会太严，万一人饿死了怎么办？
    许咸菜:担心……你非去不行吗？
    程忙精:亲戚的超市，不远，戴的标准口罩。
    许咸菜:这几天降温了，也下雪了，都保暖了，你也注意保暖，棉裤穿了没？不要冷着自己。
    程忙精:嗯
    程老师绝对是没穿棉裤的，秋裤倒是穿了，因为出个不远的门，我倒是换了条厚点的裤子。
    过了一阵子，许咸菜又冒出来了，我正在爬楼，一扔，把菜扔进去了，刚落在地面，倚着墙喘气我就想我作的什么死？
    给人超市送完菜我就回家呗，我还来爬墙……
    许咸菜:刚刚傻了，明明你在忙，我还要问你问题。我该打。
    想了想，我觉得我不应该把这事告诉他，于是我就跟他说我有点忙。
    程忙精:我就是跟你说声
    因为有事回你消息会晚点儿，怕你多想。
    后来我偷偷跑了，给人添麻烦了怎么办？被人抓了怎么办？
    我发誓，这位姐姐在家里连点米面都没有，我给她送点让她有东西吃，本来没想这么麻烦的送给她，但是我听她哭诉她方便面都快没有了。
    很抱歉，这段感情结束了。
    许义诺很努力，程桥也很努力，我也不知道该怎么跟别人说。
    我很爱他，他也很爱我。
    许义诺:我真的在努力，我知道再也找不到像你这样的人了。
    程桥:我也在努力，你努力了一个月，而我努力了一年，我见过风景，不留恋外面，只想爱你，哪怕到今天上午也是这么想的。
    许义诺:为什么？就因为我妈？
    怎么说呢？许义诺接受不了我离开，他是真的想改掉坏脾气，不作了，但是我也是真心觉得哪怕有一天他妈妈同意我们一起了，我们也无法长久，何况他妈妈还想给他找个好姑娘，而不是我这样一个大男人。
    一个人没朋友就可想而知许先生多不擅长交友了，只是我一直在让着，他意识不到我就委婉的告诉他。
    也许是我只谈过两次恋爱，一次年纪小，没有理智，一次很被动，没有动心。
    我也告诉许义诺，以后我不会像爱他那样爱别人了。
    爱的太累了，也不光是阿姨的阻挠，还有很多方面，爱一个人就接受他的缺点，我一直在接受。
    我还记得有一次我兼职完，去找他，他特别开心的走过来，有些羞涩的亲了我一口，我那会儿还是个逗比，假装自己是个高冷的男生，在他亲我的时候单眼皮都给吓成了双眼皮。
    他估计又哭了，说实话，他努力了一个月吧，希望改掉毛病，很难说什么，我离开不是因为我没有宽容，主要是我不爱他了，在我第一次提分手之后我居然是松了口气。
    很抱歉没有给你们提供一个很好的感情例子，但是我们会各自安好的。
    也许我更适合跟我一起吃喝玩乐的媳妇，他更适合一个阿姨满意的姑娘。
    我爸不在意我是不是喜欢男生，比起感情性向，他更希望我出人头地。
    从我写这篇文的时候我跟许义诺之间我就已经很累了，我不能冷落他让他一个人继续胡乱猜测，哪怕我经常因为忙而没能及时照顾到他的情绪，但是我不能因为逼他分手就一直冷落他。
    给我们彼此一个体面，温柔的结束。
    但是貌似不能，他已经不再像以前那样胡来，但是我却没有开心，没有感觉是最可怕的。
    他很难受，因为我答应过他，我也一直在做一个言听计从时时照顾他感受的男朋友。
    今天阿姨说他性格有缺陷，即便世人能接受我们的感情，我们也不会长久的。
    时至今日，没有任何人有错，我也不怨恨什么，我努力的去爱，去理解，去关怀，我也不知道究竟是怎样的。
    他不会有事，这是我的直觉，说句过分的，我前任也自杀挽留过我，我一想还真是自己的问题。
    好吧，一晚上我被许义诺一家人给威胁，没有骂，但是什么“我们一定不会放过你”“你完了”之类的，他们一家人威胁人的方式真的挺类似的。
    估计你们都在疑惑怎么了，许义诺因为我坚定的要分手，离家出走并且跳河了。
    好一顿折腾，我妈是跳河死的。
    我还很冷静，我真的很担心他，但是他是真的让人害怕了。
    一个人极端到自杀的话是很可怕的，今天他能狠心宰自己，明天估计就能宰我了，他姐姐还是很爱他的，估计能和阿姨一起宰了我，那我自己跑他们那里还不是被他们一锅宰了。
    我被威胁了一晚上，内心挺淡定的，就像我看见河里捞出来的我妈的尸体，听医生说抱歉，是我们没看好她。
    许义诺彻底把我惹毛了，我妈的尸体就在我眼前，我很平静的送她走不代表我不愤怒，我多恨自杀，我说过我一定要找个没有抑郁症心理承受能力强的人，而不是一个要自杀给我看的人。
    他一想到我以后不爱他了就不能接受了，跟我关系只有一部分，我给了他从来没得到过的比父母的爱更真诚更无私更细致的爱。
    他姐姐也说自己弟弟是个老公迷，可惜她不知道真相，真相就是许义诺没得到过自己想要的爱。
    因为怕失去我，选择不接受这个事实，我感觉到了无比的压力，我不仅要对抗外界舆论，还要让他时时刻刻感受到我温柔入怀细致的爱，我从中发现我们不分开，他一辈子都会这样。
    我知道自己不能在这个时候发火，他也知道我这毛病，一担心就上火，生气是担心到了极点，我不可能冷静的跟他说话了，因为想离开他，他给我要搞人鬼情未了吗？
    人非草木，孰能无情？
    这种时候又想我妈，他有点像我妈，没得到想要的来自家庭的爱，没有朋友，有了我爸爸，死死的抓住他，折磨他。
    他因为我跟他姐姐吵跟母亲吵，我挺在意家人的，我希望我对他有好的影响，我们能促进彼此成长，显然没有，我使他活在焦虑里，他永远在担心失去我，他想死死的把我捏在手里。