今天的他很脆弱，仿佛跟要融化的冰一样。
    今天的我很焦急，就像快要消失的岩浆上的熔岩一样。
    我们比别人更甜的原因来自我，我很清楚，如果我换一个人也可以把他宠好爱好，以前也是那么对待前任的。
    但又觉得我家憨憨是最好的，不管他有什么缺点。
    不，他没有缺点，都是我太挑剔，才会有不好的想法。
    他从来没有挑剔过我的臭毛病……才怪，嗨，这样也好，互相折磨到白首。
    所以我更害怕，如果有一天我不爱许四岁了，他该怎么办？
    不可能有那么一天。
    如果我伤害了他，我将失去我一生最大的优点，他也不会停止爱他，我知道。
    男人最忌讳猜忌，女人一次次的怀疑，会让我们心累，我不想我们彼此心累，所以我从不怀疑他，他会爱我直到生命的尽头。
    不过，他说的是直到他生命的尽头。
    “如果我不幸牺牲了……你就和别人在一起，求你了，必须有个人爱你我才放心……你这样一个人，怎么可以没有人爱你？你也要去爱他，不要勉强自己，也不要忘记我。”
    没有我他可怎么活啊！我想我不能离开，不能伤害。
    我一步一步精心算计，就是为了让他一直爱我，我挺心机的，从小到大我都是个狠人。
    有个我自己探索出来的道理，能减下肥的女生是狠人，能禁欲的男人是狠人。而我禁欲禁了那么多年，不是为了许许，是为了今后伴我一生的人。
    当然，许许就是伴我一生的人。
    我有洁癖，我只会跟以后相伴一生的人睡，我用过的东西自己毁了也不会给别人，我的人，哪怕我们一起死掉，别人也不想得到他，我会让任何企图夺走他的人知道，我的解剖课上的有多好。
    爱是相互的，我一直在克制，我是个爱到深处会发疯的人，恰巧他需要这样的爱。
    每一次，我只在床上比较狠，多数我是个衣冠禽兽，斯文败类，床下正经，床上禽兽……这是他的评价。
    他不反感，甚至可能觉得很带感，这就是我们男人，我狗，他只是真性情。
    我之前秀恩爱的时候撒谎了，说我们只有二垒，怎么可能？居然有人信了，我们男人真的是下半身思考，又不用担心怀孕，也不用考虑对方是不是愿意，我们俩一直比较……嗨，他管不住自己，把我带偏了。
    我不允许评论区有任何说他不好的人，不合我意的，我会删评论的。其他文我会考虑你们读者，我不靠这个赚钱，就是个人爱好，就像化妆。这篇文不会考虑别的，我只想秀个恩爱，顺便把我所有感情所有想法记下来，有一天七老八十了直接看看这篇文，抱着我的爱人许许。
    我想见他，忍了好几个小时了，昨晚睡不着，只想草哭他，他真的很气人。
    最近我想让他禁欲，他不乐意。
    我感觉我们之间只有性，别嫌我矫情，我不想他只是想跟我睡而一直在一起，我以为我不会在乎来着，但其实一直都是一根刺，一想到他因为我身材好想解决处男身我就……火到想做死他。
    而且，换做任何一个人，我都不会有所谓的欲望。
    我们俩都不是为了性而结合，是因为爱，当然一开始条件是性，女生可能不理解，觉得矛盾，找你男朋友问问，男人更了解男人。
    没有性不会跟你在一起，有欲望才会爱，这可以共存，但是我突然矫情了。
    我想我们之间更纯粹，我声明一点，不是我不行了，只是累了。
    昨天我耍了个心机，论情商，他比不过我，智商更比不过，智商也斗不过我，只是我更想让着他。
    我想过分手，但是我又不想分手。
    我离不开他，他也离不开我。
    后来我想通了，他爱我高于性。
    我爱他所以失去了理智，既然如此相爱，何必分开？
    他头一次妥协……
    我第一次狠下心，关上手机，等待他的时候妥协……
    这文是为了他而写，他会看，这些我也告诉他了，我跟他从来不会有秘密，我想让他全身心相信我。
    话说，我一夜未睡，等待第二天早上，天还没亮，我等到了宿舍楼开门，我去找他，他在等我。
    他的手很凉，我忍了忍，抱了抱他。
    事情到此可以结束，他在道歉的时候我哭了，我不想伤他的心，我宁愿自己难受，就给了自己一巴掌，他跪下的时候我却怒了。
    我生气自己不该跟他计较，我说过宠他，食言了，我按着他，在没人的小操场上，温柔的亲着他，我让他这辈子都不可以再跪我。
    “事情已经过去了，别再去想。”我亲着他的眼睛，我最爱的那双眼睛，睫毛很长，大多数女生都会羡慕的睫毛，爱一个人时才有的眼神。
    我们都有缺点，我们会宽容理解对方。
    如果非要有那么一天，我辜负了他，那程桥就不是个人，垃圾不如。
    但有时候我想也许我俩本来不是一个世界的人，但是好爱他，爱到决定失去自我的爱他。
    我为什么禁欲呢？
    因为我打拳？
    还是因为别的？
    因为啊，这辈子我只想跟一个人做，那个人我遇到了，那我在顾及什么呢？
    而他也那么爱我，外界如果阻碍我们，那我就护着他与世界对抗。
    许义诺总是莫名其妙发脾气自己又把自己说委屈了，我以为我做错了什么，但其实不是，他就是那么个人，习惯就好了。
    他说我是他见过的人里对他最温柔的，他说很爱我，可就是想生气，莫名其妙。
    我知道是我惯的，他以前不这样的，很老实一个孩子，是我天天说我只爱他就想惯着他宠着他。
    我的错，继续宠着呗，反正我有一辈子时间去证明我可以爱一个人宠一个人一辈子。
    他吧，思想不正，但是没有实战经验，我就看他闹腾，然后笑的可开心了，跨年那天提前给他过生日。而他第一时间把门锁了，检查有没有摄像头，上次我刚把他按沙发上服务员进来了哈哈他气死了没锁门哈哈哈哈……
    可爱死了！
    他有时候怀疑我化妆为了撩妹子，其实妹子都是些腐女，她们加我也是想看我们俩，还有尾随的。
    很多腐女都挺可爱的，眼睛会放光。
    我家憨憨看我的时候，眼睛也放光，亮的让我泪流满面。
    别人的目光我不在意，只有他的，让我拥有勇气和信心。
    化妆是我爱好，打拳不是，那是我爸逼我的，我只想打扮自己，但我不娘，就是从小臭美。
    跟大家分享一下……如何哄对象？
    任何情侣都会有矛盾，我和他不是没有，而且很多，只是我愿意去立马解决。
    我不惹他生气，都是他自己找气受，他知道我爱他，他也爱我，但是他总是生闷气，我立马就哄他，他知道我是对他最温柔的人，他现在被我惯的脾气可大了，但是我觉得他连作都是可爱的。
    如果你喜欢一个人，他说的蠢话都是那么可爱，做的蠢事都是那么萌萌哒~
    给许义诺比个心，我连嘴角的梨涡都是爱你的形状。
    也不是没有累的时候，有时候我真的要哭了，我们俩在别人眼里那么甜，可是他满脑子黄色废料，但什么也不会，我现在已经能忍他亲我一脸口水了，但是一夜不睡我真的太累了，我跟他表达了我的累，但他又耍性子，说我出尔反尔。
    我立马又怂了，我不是怕他，是怕他受伤，爱使人拥有勇气，也使人退让，妥协，让步。
    我觉得你们不能因为我臭美和妻管严就觉得我受，我觉得我貌似本人挺攻的，就是有点冷，长得比较阴柔。
    面瘫不是我的错，我家憨憨因为我对别人笑气的不让我吃饭，我最近穷，靠他养活，吃软饭的我不配拥有话语权。
    我也没有大男子主义，你们怎么想我都行，无所谓，放飞自我了已经。
    有个小姐姐觉得我是受，我觉得她太伤我心了，难道就因为我可能是个娘炮？
    也行，无所谓，跟我家许先生在一起，牺牲自己也可以。
    身边的人被我给气烦了。
    我一天天的把我男友当小孩子一样宠着，他脾气越来越差，跟更年期一样，只有他睡了我才能逛看点，还只能秀恩爱，因为他查手机。
    当然查手机是我要求的，我求他查手机，但是我不查他手机，给他自由和安全感嘛！
    真的是求他查手机，你们要是有男友你们男友的求生欲一定没我强。
    当然，你们也不可能跟我家憨憨一样可爱，他从不怀疑我……
    才怪，是我给了他一种无条件的信任的条件。
    真的是……从恋爱到现在他快活成小公主了，他完全没有考虑过我……是个弯的，对小公主没兴趣，小王子还能忍。
    不过……他做小王子最爱的玫瑰花，我也不是不能忍他那小性子。
    我想做小王子，他是我的玫瑰花，算了，我喜欢玫瑰，他不喜欢花，觉得就是浪费钱。
    他不喜欢我也不喜欢好了，我一点也不想要玫瑰花，种了一院子玫瑰花的那个人不是我，是程桥，我爱许先生。

    作者闲话：

    你是我唯一的想要