深夜，高楼办公室里，我埋头在成堆的文件里奋斗，脑袋昏沉得很，困倦得不行，终于在脖子都要酸麻的时候放下手中的文件，揉揉脖子，伸下懒腰，习惯性地走到墙壁上挂起的那面镜子面前仔细端详起自己的仪容来。一双大而无神的眼瞳，满满的倦惫，虽化了精致的职业妆，仍可隐约看出眼底渗出的眼带痕迹，五官已淹没在浓浓的粉妆下，看不大出原来干净的样子，嘴角挂起的职业微笑，无懈可击，却也矫作苍白。
    双眼朦胧地着着座城市繁华的夜景，心底漫过淡淡的冷漠，渗进和一丝说不清道不明的沧桑。
    习惯了B域的忙碌，除了疲劳带来的不适外，今天心情还特别的失落。近来公司业务特别的繁忙，一直加夜班，正常休息时间得不到保障，连正餐都是草草解决掉的，根本抽不出空来，所以我已经整整三个月没见到那个人了。。想起那个人，目光不禁落到办公室上精心呵护几个月前买来的那束玫瑰。每次和他约完会，我都会买这么束充作自我慰藉。每束玫瑰我都很好地护理过，但终是抵不过大自然的规律凋谢得伤痕累累了。这三个月来，每每看到它，心就会纠结得紧就好象看到的是自己的斑斑心伤。
    苦思间，一些或甜蜜或痛苦的痕迹自唇边划开。
    我叫单婷，很安静的一个人，自小便是如此。喜欢一个人站在角落，静静观望身边的一切人一切事一直抱着某种漠不关心的姿态。曾听公司新进的同事一起讨论我，说我天性冷淡，不喜不怒的性子让人难以接近。我一笑了之，从来不过问，心下凄然。他们不会知道，我也会闹脾气，偶尔任性，也会哭泣。谁不会哭泣呢？只是有些人善于隐藏罢了。
    我曾经以为我永远也不会真的喜欢上谁，也不认为自己会特别惦记着谁，从小独自活着并不依赖谁，记挂这两个字眼与我太过陌生了。
    可是我错了，感情这种东西真的很玄妙，完全没来由的，来得太快，让我措手不及，无从抉择。
    那年我十七岁还是个对感情不太确定的懵懂小女生，那个时段的女人心中都藏着一个少女梦，我也没例外。那次一个人靠在墙角无意抬眼望去，我见到了那个男人，如风一样张扬的男子。我想我一辈子都忘不了那个场景，多年以后回想起来还是会略带感伤。这个叫风凛的男人笔直地站立在校园那颗茂密的古树下，树荫掩不住男人的醒目张狂。，男人的轮廓十分深刻优美，利落流畅，窄腰长腿，完美的身形比例令人赞叹不已。他的眼睛看向很远很远的地方，像是在回味什么，沉思什么。又仿佛什么也不在他眼里。很不可思议的，我在那双凄厉德有些无情的漆黑眼眸里读到某种一闪而过被人们称作寂寞的东西，很奇怪我怎么会这么肯定，我不知道答案，无法解释，而我被这抹堪称阴暗的情绪深深牵扰，心中那份悸动完全无法克制，不禁看着他失神。连男人什么时候走到我面前都无所察觉。风凛薄薄的唇先是紧抿，然后那张英俊的脸上出现了一个诡异的笑容，张扬而魅惑，他的脸庞也因为这个突如其来的笑容变得异常柔和。我在他的眼底看到了自己的倒影，沉静而清晰。然而我清楚地知道那双眼睛虽弯了下，却吧快乐喜悦全埋在看不到的阴暗角落里。即使他看上去确实像是在笑。
    我被这种致命的因子怔得一动不动。他从我身边走过的时候顿了下，然后他走了，走的很是优雅，我着了魔似的追逐着他的身影，直到完全看不到为止。我的喜怒哀乐全系在了他的身上，无可自拔，致命的一瞬间我已缴械投降。
    我开始疯狂地打听他的名字，他所有的事每每堵在他的必经之路上与他有意无意地“巧遇”。当然这样的巧遇也不会只在我一人身上上演，校园里有很多美丽的花朵，她们都是青春靓丽的娇艳奇花，她们丰姿百态，柔情万千地出现在风凛身边，并扬起她们高傲娇艳的脑袋，炫耀她们的光辉战果。当然好景不长，无心的男人通常待女人如衣物，厌了就仍，风凛就是如此，身边的女人换了一批又一批，源源不断。他花名在外，女人们则是飞蛾扑火，纠缠不休。比如我。是啊，全校都知道，我白静疯狂倒追他三年。没有人点破，但大家都心知肚明。
    20岁生日那天，我以此为名邀他参加。三年下来，为名虽没有过多交谈，倒也算得上朋友。没错，这次我是蓄意已久的，在只有我和他的一室一厅里布置了场烛光晚餐。多喝了些酒，借着酒劲大胆靠近他。靠上他的肩膀，我吧脸埋下，不敢看他的表情。我只是想赌一次，让自己再无遗憾。心中早打定主意，若我这次被拒绝了，我就放手，永远离开他的生命。这样我或许会快乐些，他也少些困扰。
    结果他皱眉，但没有推开我，似是在等我自己离开或者作出生命令他满意的事来。
    我静静等待无所动，死赖着脸皮装作一副很无知的样子。时间在空气中静静流逝，我们僵持了近半个钟头，终于他若有若无地地叹息一声，然后顺势将我搂入怀中。我的体温一下子升腾，血液在我脑海中沸腾，仿若重生。我们的脸靠得很近，他的鼻息让我耳热心跳。我们接吻了。
    不知道是生命时候开始的，也不知道是先开始的，意识过来的时候我们已经吻的忘情，，激烈。身体紧贴着身体，像两只原始的野兽，狠狠纠缠在一起，撕咬，爱抚，状若疯癫，完全停不下来……
    我很庆幸老天待我不薄，我得到了我的王子，不是吗？
    后来想想却觉讽刺，和他的约会都是我主动提及，他不耐陪女人逛街，烛光晚餐啊，浪漫约会啊，与他而言，都只是过过场，连伪装的笑容都不屑给。交往四年，他送过我很多东西。他送珠宝，送玉石，送首饰，送挂件，甚至是别墅车子，可是他不送花，尤其是玫瑰。而我最爱玫瑰，每次约完会回来顺便给自己买束玫瑰，做着他是某人送我的白日梦。
    我的想法多么愚蠢，多么可笑俗气，我是很好哄的，他知道，可是他不要。哪怕只是骗骗我。我的渴望，他从来看不到。
    对着玫瑰，嘲笑自己的痴心妄想，继续活在大量的痛苦和甜蜜中，如果那些也可以称作甜蜜的话。我也想过放弃，可我始终不舍得，要一个常年做着白日梦的女人放弃一个多年
    执念未免太过残忍，哪怕错得离谱也还想再继续下去。爱情这种东西，从来就是这么不可理喻，真叫人心力交瘁，只觉得力不从心。
    终于我再次下了个决定，如同四年前我们还是陌路人那般。只是四年前我侥幸胜了，这次呢？我害怕面对，但我不能退缩了。
    又连续加了好几天的班，得了个空约他吃饭，顺便做好买束玫瑰慰藉自己的准备。
    到了餐厅他己等在那，很稀奇，平常都是我在枯等，今天看来运气不错。
    他今天的装束不像平常那样随意，低调但昂贵的西服，笔直服帖地穿在他身上，显得十分妥帖，更称了他那种浑然天成的气质。
    我抱着最绝望的打算与他对谈，尽量使自己看上去不那么在意。
    他听后皱眉，但无所动作，一切如四年前一样让人熟悉又不安。我们继续僵持，这次还是等着他的决定。
    他沉默半响，再次皱眉，然后他拿出一束玫瑰。是的，那是束玫瑰，我没有看错，如另一个预定好的结局一般，他吻了我，说了生日快乐。这一切的一切，都很熟悉，也陌生，让我恍然置身梦中，不敢接受。
    我恍恍惚惚回到家，记起他那个温柔的表情，仍然难以置信。那个男人，亲口对我承诺了婚约，虽然没有戒指，但这就够了。晚上上床睡觉，紧紧把那束玫瑰抱在怀里，不舍得松手，
    多年的等待都有了盼头，也不觉得苦了。