从我懂事起，我就知道我的母亲并不快乐。她即使锦衣玉食，有光鲜的外表，也抵不住内心的悲伤。她可以一个人静静地坐着，看着窗外，发呆一下午；她可以花半天时间在厨房里忙碌，为他准备晚餐，可一次也没等到归人，仅仅是一次也好。尽管如此，我的母亲还是每天乐此不疲地做着这些，她的笑容只在这短暂的忙碌中绽放。她的丈夫，也就是我的父亲，并不爱她，娶的只是她身后庞大的家族，而我母亲一直都知道，甚至在结婚前就知道，可她还是毅然嫁给了我的父亲。
    我的母亲就是这么傻，傻到让任何一个人疼惜，却唯独换不回我父亲的爱。这样一个柔弱的女人，被我父亲狠狠的漠视，直到那年，她再也不能忍受父亲的背叛，选择以自杀的方式来结束自己的痛苦。
    我清楚的记得那天父亲失魂落魄的样子，唯一一次，也是最后一次为我的母亲，可她永远也看不见，她等来的是诀别。
    那年我10岁，阿言7岁，也是从那年开始，我深深地恨着我的父亲，未曾开口再叫他一声父亲。这种恨意与日俱增，久到后来宛然成为一种习惯。
    那个女人在我母亲死后的第二年进了家门，从那天起，我就发誓要花光他所有的钱，败光他的家，他就是为这些毁了我母亲的一生。
    我玩女人，打架生事，做一切纨绔子弟该做的事，从游戏人间中寄托我的孤独。
    我会惧怕孤独吗？我只是偶尔会感觉寂寞。
    直到我遇到她，曲子希，一个眼睛美丽却哀愁的女人，就像我的灵魂。
    我从来不信一见钟情，也从来没有想过我会为一个女人停止我放浪的生活。但在我看到她的第一眼，我就知道我被她征服了，甚至不惜用卑鄙的手段占有了她。
    后来在那个酒会第二次见到她，我就知道我不会在放手。我有点庆幸那次答应老头去参加那个无聊的酒会，不然我会错过她。
    我是喜欢她，但我不会强求。我知道勉强在一起的悲哀，就如我的母亲。所以当她表现出对我的不谅解，对我给她造成伤害的怨恨，我妥协了，我愿意放手，只要她想要的，我都可以给她。
    然而，不知是不是上天眷顾我，在隔了一段时间后，她竟然会主动来找我。我强压住心底的那股喜悦，我怕吓到她。
    她对我说她怀孕了，那一刻，我觉得是我二十几年来最开心的时候，就让我自私一次，我甚至不管她的心里是怎么想的，我要和她结婚，组成我们自己的家。今后，无论是我的身体还是我的心都要忠诚于她。
    可这只是我的一厢情愿，她不爱我，她恨我，她只想让我痛苦。但是，只要她在我身边，我甘之如饴。
    也许爱情只是因为寂寞，需要找一个人来爱，即使没有任何结局。
    我从小缺少温暖，所以我不会轻易付出感情，付出了就要得到相应的回报。对她，我就这样爱了，没有任何理由的，慢慢地在生活的相处中，我更加确定我对她不是简单的喜欢，是一种深入骨髓的爱，而且比我想像的要深。
    而她依然恨我，在她还没来得及了解我时就深深的恨我，使我没有任何把握让她爱上我。但我不放弃，我会给她时间，我相信她总有一天会爱上我。
    在这之前，我要隐藏对她的爱，我输不起，我的爱一旦说出口就要有回应，所以在她还没爱上我之前，我要保持沉默，在心底默默的爱她。我从一次偶然的机遇中得知小雏菊的花语是隐藏在心中的最爱，所以我送她小雏菊，等她慢慢发现我的爱，可她一次也不曾感应到。
    我爱着，什么也不说；我爱着，只我心理知觉；我珍惜我的秘密，我也珍惜我的痛苦；我曾宣誓，我爱着，不怀抱任何希望，但并不是没有幸福——只要能看到她，我就感到满足。
    可能是我太自信了，往往当我们有一点点靠近的时候，就会有突发状况再一次拉远我们的距离。每次看到她跟蒲阳在一起，我就不能介怀，我强大的占有欲让我丧失理性，我只想让她清楚我才是她的合法枕边人，蒲阳什么都不是。可她就是有办法深深的刺痛我，而我讨厌自己还是依然爱她，只增不减。
    后来，我们的孩子没有了，看着她痛苦，我却无能为力，第一次我感受到自己心有余而力不足，那次我哭了，我表露了自从母亲去逝后再也不曾流露的悲伤，为了我同样寄予厚望的孩子。
    渐渐的，我明白自己永远走不进她的心，我累了，我再也无力支撑这段自己一厢情愿的感情。那次宴会后的争吵，使我更加明白我不能再禁锢她，我要放了她，也要放了我自己。我与生俱来的骄傲自负不再允许我继续这段无望的感情，即使得不到她的爱，我的尊严依然高贵。
    这一次，我不得不承认自己输了，而且输的很彻底。原来失败的滋味竟是这般苦涩。我让自己的心铁石心肠，继续做孤独冷漠的欧阳诺，以后我不再需要爱。
    我相信我爱她，依然，始终，永远。但永远也不会在说出口，一次就够了。
    可我们的纠缠并没有这么容易结束，她的一个电话就可以让我欣喜若狂，在表面上我只能装作若无其事，甚至冷漠。因为我不知道她打电话的用意，我再也承受不起失望。
    可她的声音突然中断，一定是出了什么事！我像疯了一样找她，我笑自己的自欺欺人，我怎么可能抛下她就走，没有她我的心不在完整。
    终于在郊外的一间厂房找到了她，看到她的刹那，看到她完好无缺的站在我的面前，我那该死的自尊、骄傲又算得了什么，只要她在我身边，只要她还需要我，即使还是不能爱我，我也认了，不会再抛下她一个人。这个女人，是我一直追寻的温暖，我就像一直在黑暗里摸索的使者，感受到难得的温暖，汲取还来不急，哪能在罢手。
    后来这个笨女人不知所云地出现在机场，只一味的在旁边急着对我告白，还不许我插一句话，真是让我又气又笑。原来这个女人也一直深爱着我，只是不肯承认罢了。那一刻，我觉得就算夺去我身边的一切，只要还有她，我就知足了。
    想想也只怪造化弄人，让我们错过了很多宝贵的时间。然而也只有经过大风大浪才让我们更懂得珍惜彼此。
    “我们的爱能走多久我就有多忠诚、我能爱你直到我们分手、我愿意直到我不愿意为止。”这就是一直在我心底的声音。