歌手黄舒骏有首老歌这样描述：“我们要天天相恋，但不要天天相见，只需要悱恻缠绵，绝不要柴米油盐……”
    我跟欧阳诺的相处模式刚好相反，虽然住在一个屋檐下，我们基本上说不上几句话，他很忙，但总会回来吃晚饭。对这点，我很纳闷，难道我做的饭就有这么好吃。如此一来，我傍晚从学校回来就只得进厨房与柴米油盐为伍。我也抗拒过，凭什么一定要我做饭，他要吃，请个保姆得了。结果可想而知，他总有办法让我屈服。有时，他回来的早，也会过来帮帮忙，要不就只是坐一边看着我忙。后来，我慢慢觉得他每天定时回家吃晚饭无非是让我忙，让我为他做事，这变态肯定在这过程中感受作弄我的乐趣。
    好几次我都心里不平衡，不想干了，可看他疲惫的样子，吃我做的饭时那一闪而逝的满足感，我就心软了。好像随着时间的推移，我对他越来越硬不起心来，这点让我很不好受。所以总想着对他发脾气来释放自己，而他要不毫不在意，要不冷潮热讽一下，简直不把我的话当话。
    好几次我都想任性地离去，从新过我想过得平凡日子。可是等我冷静下来，想我是多么的幼稚。我们已经结婚了，我的名字已经和他的绑在一起，就算我到世界的任何一个地方，我都是他欧阳诺的老婆。而且，我可以肯定他对我的离去不会有一丝愤怒，我和他就好像交易的双方，靠着微薄的感情维系着正常的生活，漠视是最好的调剂品。
    当夜幕降临，一片寂静时，快乐和痛苦，爱和恨，总是不停纠缠。我没有办法入睡，不知已是第几次，只能睁着眼睛，迷茫的瞪着天花板发呆。我实在想不明白，两个陌生人可以突然熟络到睡在同一张床上。就是这样一个男人，连睡着时，呼吸清浅，带着深深的防备。
    每当这时，蒲阳的面容会出现在我脑海中，他还好吗？我始终没有勇气去见他，只是让珂黎出面跟他讲明我的意思。想到这，我不得不承认我是十足的懦夫，在感情上我只能做个逃兵。不管怎样，我伤害了他，那个永远温文儒雅，带着温和的笑的男子。
    珂黎在这点上一直气我，还骂我所嫁非人。可这条路是我自己选的，所有苦涩也只能自己一力承担。
    我时常感到内心有一把火，煎熬着我脆弱的灵魂。为什么一个人要想念另一个人？有时候，她甚至想：或许人没有思维，活着也是一种幸福？
    今夜注定又是一夜无眠。
    早上起来时，欧阳诺已不在旁边。昨天不知何时就迷迷糊糊睡着了，梦中好像有个温暖的怀抱才得以让我入眠。
    洗漱出来，他已在认真地吃早餐。他抬眼短暂地看了我一眼，“过来吃早餐。”平淡无波，复又低头享受盘子里的美食。
    我坐下，闷闷地吃着，失眠的疲劳让我有点食之无味，幸亏我的妊娠反应不强，也不怎么会呕吐，不然我会更难受。
    过了一会儿，他放下手里的餐具，拿起杯子轻泯了口咖啡。“你今天有课吗？”语气很平常。
    我惊讶地看着他，啥时候有这份闲心关心起我的事来了，“今天要去学校交毕业设计。”说完，我继续吃早餐，不去揣测他话里的意思。
    我是学室内设计的，我的指导老师是个标准的老学究，最恨学生没时间观念，今天我不得不去。肚子四个月了，已经微微隆起，还好我瘦，穿宽大点的衣服还能遮掩一下。对我怀孕这件事，我尽量不想让学校的人知道，最近也很少在学校露面。
    他没有接话，又是一阵沉默。我也自顾自不去深究。
    “我吃完了。”他用餐巾擦嘴，然后放下，对我说：“等下我来接你去医院。”
    “我不去，最近没有什么不舒服。”我直接拒绝，好端端的去医院干什么。
    “是吗。”他冷笑一声，“你晚上失眠，打扰到我了。我想你不会让你老公一大早没精神就去上班吧！还有，你不为自己，为了孩子，就必须得去。”口气不容拒绝。
    我怔怔的看着他，停止了要说出口的话，原来他都知道。
    “就这样决定。”在我措手不及时，他拍拍我的肩膀，开门出去了。
    我愤愤的放下叉子，没有胃口再吃，每次都是以他的胜利，我的愤然而告终。
    回学校，路过寝室楼，想起还有点东西留在那里，就想拿了东西在去教学楼交作业。寝室还是没人，看厕所门关着，里面应该有人在。我不想惊动任何人，就随手把设计稿放在桌子上，收拾起要拿的东西来。
    这时，我的手机不合时宜的想起，一看是蒲阳的号码，拿在手里不知是接还是不接。
    “谁啊，手机一直响都不知道接一下。”是从厕所里传来的声音。听起来像是林涵雪，这姑奶奶，真是什么事都能遇到她。
    我急忙按下听话键，有些事注定要面对，逃避不是办法。
    “喂！”我感觉我的声音在发颤。
    “你下来，我在你寝室楼下。”蒲阳的声音缓慢地从手机里传来，震击着我的耳膜。
    啊，我感到很奇怪，他是怎么知道我在寝室，今天我来学校连珂黎都没告诉。可是听见他那憔悴的声音，我突然觉得自己有多坏，就这么伤害了一个人，还不给人家任何理由，也没有好好解释一下。
    “好！”我挂断电话，是该给他一个交代了。就像一个钱币最美丽的状态，不是静止，而是当它像陀螺一样转动的时候，没人知道，即将转出来的那一面，是快乐或痛苦，是爱还是恨。我不能把我们之间的一切当没发生过，也不能总在心里怀念他，怀念我们曾经青涩的过去，爱和怀念是两回事。可能是我明知我们之间不可能再挽回，唯一补偿的方法就是怀念，同时也用对他的怀念来惩罚自己。但自以为是的深刻不过是自欺欺人的说话，我应该跟他说清楚，不能让他为了我伤痛一辈子，这样会使我自己更难过。也可能是我潜意识里害怕他亲口说出对我的恨意，这将是我没办法承担的，所以才会选择逃避，不敢面对他。
    我慢慢下楼，朝他走过去，心里想了很多个见到他时说的开场白。但当我与他四目相对，看到他眼里的伤痛和那与他不相称的不自信，阻塞了一切我要说的话，我的心抽紧。我就这么站着，离他远远的，不敢靠近。一公尺，就像一万个光年。我感觉我的眼角发酸，急忙抬头看天，把来不急留出的眼泪扼杀在眼睛里。
    “你怎么知道我在这里？”我极不自然的问。
    “我每天都在这里等你，想着你总会出现的。”听他这样说我的心不受控制的痛，眼泪顺着眼角滑落，抵也抵不住。
    “你这又是何苦，难道珂黎没跟你说？”我觉得在他面前自己永远是个罪人，我辜负了他真挚的感情。
    “不，我要听你亲口说，我才信。只要你说是，我就马上离开，不再出现在你面前。这样，我才能知道要怎样放弃。”他的眼神哀痛，满脸胡渣，显得很憔悴，已没有往日的风采，这些日子他到底是怎么过的。
    这更加坚定了我的决心，长痛不如短痛。既然我什么也不能给他，就不能拖泥带水，给他任何希望，这样对他太不公平了。
    我擦干眼泪，平复自己的情绪。“蒲阳，你不该为了我这种女人如此，我不值得。”
    “你值得，你值得。”他突然紧紧的抱住我，变得很激动，下一秒，嘴唇毫无预期的复上来，舌头疯狂的向里索取。我喘不过起来，只能狠狠咬住他的舌头，一阵血腥味在嘴巴里蔓延。
    他吃痛地停止了动作。
    “蒲阳。”我大声呵斥他，挣脱开他的怀抱，即使那里有我留恋的温暖，但我再也不能深陷。他还是不肯放开我，抓住我的肩膀不放手。但他渐渐冷静下来。
    “你看清楚”，我把我的手拿到他的面前，“这是结婚戒指，我结婚了。而且六个月后，我就要当妈妈了。现在，你听清楚，看明白没。不要再把时间浪费在我身上，也不要再来找我，我不想增加你我之间的困扰。”我很平静的说完，但我不敢看他的眼睛，里面的伤痛深深刺痛了我。
    他的手缓缓从我肩膀移开，无力的垂下。我的心跟着他的动作渐渐掏空。他看着我笑了，有自嘲，有鄙视。“曲子希，你变的越来越陌生。四年的时间，改变了一切。我不怪你，要怪就怪我自己傻。你放心，以后我不会再纠缠你。”他转身离开，决绝而果断，背影让人忍不住流泪。这短暂的瞬间，却是漫长的永远。我终于明白，以后的日子，不是小鸟没有勇气飞过沧海，而是沧海的那头早已没有等待。
    我不再隐忍，放开来哭泣，爱情经不起等待，也经不起考验，既然错过了就是一辈子。并不是因为我们年轻，所以我们只在乎曾经拥有，不在乎永远；也不是因为我们年轻，所以我们给不起承诺。只是不得以。要不怎么会流泪？
    我伸出手想握住风，却是徒劳。该远走的总要远走，只是有些事物能够留下痕迹，有些留不下而已。我跟蒲阳真的结束了，那些痛彻心扉的情是永恒的，只有幸福是短暂的。那曾经以为的花好月圆……爱情只是宿命摆下的一个局。所谓理智和决心，不过是可笑的自我安慰的说话。
    不管是四年前，还是此刻，我们似乎从没有正式地告别过，而每一次都是绝别。很多人一旦分开也许会永远都不再见面。想到这，我的心又不可抑制的疼痛，我总是以为自己是会对流失的时间和往事习惯的，不管在哪里，碰到谁。以什么样的方式结束。但不得不承认，曾经有过幸福，那个在我哭泣时给我手帕，总是无微不至的关心我，总是能够了解我的心情，能够当着大家的面跟我表白的人给过我幸福。即使幸福只是瞬间的片断，一小段一小段。
    有时候，我也在想，为什么我会这么轻易就放弃这段感情，为什么我就不去努力一下？在以后的日子里，我慢慢明白，我觉得或许没爱过蒲阳，或者爱他不够深，否则我不会这么轻易走掉。或许，他爱我也不够深，因为，他已经没有了再爱、再等下去的决心。那个决绝的背影刻苦铭心。不过这一切都是后话。
    跟蒲阳分开后，我恍恍惚惚，在大街上游荡，当意识到应该回学校交毕业设计，但已没那个心情。我突然很想放任一下自己，抛开所有的痛苦和悲伤，就这样当一回鸵鸟。我找了个安静的咖啡馆坐了一下午，理清自己的情绪，让自己有足够的勇气继续走下去。
    但现实永远是现实，逃避只是一时的。时间到了，就不得不面对。我走出咖啡馆，看着天上的繁星在永恒地闪烁，时间过的真快，而我不知该该去哪里，算来算去，除回那个家，我没有别的地方可去。我还真不是一般的悲哀，最终我也只能踯躅着回到我跟欧阳诺的家。
    进屋，发现客厅里居然漆黑一片。我没有多想，此刻的我只想回到房间好好睡一觉。借着外面照进来的光亮，我打算摸索着回房。不期然我看到有人站在落地玻璃前抽烟，红色的光芒在黑暗中忽闪，显得异常突兀。下意识的，我的视线向上，正好撞上那双铮亮的眸子。我的心吓得窒息了下，但我知道是谁。
    欧阳诺虽然一言不发，保持着静默，但我知道他正直股股地盯着我。在一片漆黑中，他的表情模糊，他的整个身体隐在黑暗中，冷清孤绝，竟与那黑暗搭配的很完美，让人分不清到底是黑暗衬托了他，还是他本就适合那片黑暗。
    “帕”，他按了墙上的开关，头上的吊灯在刹那间发散出整室的光辉，驱除了黑暗带来的忐忑不安，可是却更加衬着他的情绪不明。我瞥见烟灰缸里是满满的烟头，不禁不悦的皱了下眉，屋里烟味很大，自从我搬来后，就没见他在家抽过烟，他今天怎么了。
    我停下回房间的动作，与他对视，经过长时间的静默之后，他终于走过来拖着长音说道：“非要把你的失意表现的那么明显吗？”
    我懒的理他，已经很累了，没力气也没精力再去揣测他话里的意思。
    他就这么看着我，最后只是淡淡的叹了声气，说：“以后这么晚回来，记得打电话叫我去接你。”语气竟是无力过后的苍白感。可是这般模样的他握从来没见过。
    我用探究的眼神看着他，想从他脸上看出一丝反常的头绪，突然脑中记起今天约好要去看医生的，莫非他是由于我放他鸽子才如此不对头。“对不起，我忘了要和你去医院的事。”
    “我看你是忙着跟旧情人约会才忘的吧，我亲爱的老婆。”他随手拿起茶几上的烟盒，从口袋里掏出打火机点燃，状似漫不经心地讽刺。
    “你派人跟踪我。”我气的手指发颤，他怎么可以这样做，当我什么，难道我连最起码的自由都没有了吗？
    “你不要想太多，你还没有重要到让我如此大费周章。”嘲讽之意不易言表。
    我努力使自己冷静下来，为了他生气还犯不着，“最好是这样。还有，我见什么人是我自己的自由，你不能干涉我，你也管不着。”我又没干什么见不得人的事，他凭什么如此质问我。他有资格吗？自己在外面还指不定怎么胡来呢！
    他猛的站起来，我感觉到了他周身散发出来的滚滚怒流。他竟然发怒了？像他这样完美地控制情绪，就算天塌下来也不会皱个眉头的人居然会对着我失控！他瞪着我，瞳孔渐渐放大，散发出吞噬人心的寒意。我瞥见他紧握的双拳，骨节发白。“你居然说我管不着，哼，需不需要我提醒一下你现在是谁，是我的老婆。你最好认清楚自己的身份，你不要脸，我还是要脸面的。”说完，一把把我甩开，摔门开车出去了。
    我跌坐在沙发上，肚子有一阵刺痛传来，但远比不上我心里的难受，他凭什么这样说我，他又了解多少。
    透过落地窗迷茫地看着他车离去的方向，我的心空荡荡的，好像跌到了谷底。