34、收回
    听说京京和宜姐回新加坡已经有一周了，我有点纳闷，怎么能回来那么久都不联系我？我顿时感觉到有点不对劲。我急切地问宜姐派来领回贝格的那人：“他们还好吗？京京好吗？”
    那人淡淡地说：“挺好的。”我又问：“他们怎么自己不过来？”那人颇有意味地笑了笑：“我不知道诶——哦，孔小姐特意让我谢谢你，这些天都是你在照顾狗狗。”我很勉强地笑了一下，表示没事，随即和他一起将贝格装入一只藤编的筐里。
    替贝格收拾着东西，我心里一阵阵发毛，忍不住又问：“他们真回来一星期了？”那人不回答我，光是深意莫测地笑，很肯定地样子。我说：“要不要我和你一起过去？”他毫不迟疑地说：“不要了，孔小姐没有这样交待。”
    “你是他们家什么人？”我对这一切都感到疑惑。
    他起先说是孔小姐的弟弟，紧接着又更正，说其实也不算有什么关系，孔小姐经常在我店里洗头、做脸，熟了，我叫她姐，她就默认我做弟弟了，OK。
    后来，我才了解，这人是个发型师，叫阿伦。在宜姐家附近有家规模不小的美容院，生意挺火，那就是阿伦的生意。
    贝格要被领走了，我没想到会是这样，我以为宜姐回来一定会马上给我电话，毕竟分开那么些天了。本来打算一接完电话，我就带着贝格去见他们，到他们公寓。我进门就会向他们夸耀自己不仅把狗狗照顾得很好，还把它养肥了，这些话我早就准备好了。我还要向他们吹嘘自己的“贝格减肥行动”，然后在他们家吃饭，替贝格洗澡，度过一个忙碌而欢快的晚上。
    如果京京也没有洗，我可以帮宜姐做这些——宜姐回来一定够忙，要收拾打理，还要给我和京京做饭，我要让宜姐看到我可以帮她许多。也许，我会建议三个人一起去餐馆吃晚饭，我做东，为他们母子接风，席间，听他们讲去东莞的事。和京京也有好些日子没在一起闹了，他一定会抱着我，搂着我，和我闹着要由他来点单，还和我抢喝的……我也真想他了。
    是不是也想宜姐？似乎有点，但也不完全是，那是一种什么情愫？是担忧？是惦记？我有点吃不准。
    如果京京睡得早，没有干扰我们，我想，很可能我和宜姐在这个晚上会发生些什么……发生什么呢？我不敢往深里想。反正就是那么回事，水到渠成，顺着感觉来。如果只是亲热，那我要把那些小举动做到很真诚、很难忘；如果，会更进一步，那么，我也有准备，那些日子我的精神状况很好，身体棒棒的，我想，那一晚宜姐一定会感到十分精彩，感到为之付出是值得的……
    可是事情竟然不是这样。我心里掠过一阵悲凉，特别扫兴的样子。
    阿伦领走贝格的那一刻我竟然有些冲动，很莫名。我抱着贝格亲了又亲，我不知道是舍不得狗狗贝格，还是因为有不祥的预感，好像就要天各一方一般。贝格热烘烘的狗鼻息喷在我脸上，那一瞬，我眼热了……贝格呼噜噜的，我感觉它试图对我说些什么，它好像什么都知道，可我什么也不明白。
    我从贝格的眼睛里看到了悲戚，一时竟惊讶无比。
    阿伦在看着我和贝格难舍难分的样子，一直含着不屑的笑，从我手里接过贝格的一刻，他突然问：“你是盖？”随后紧接着就说，“我也是——”
    我震惊。阿伦是……我完全相信，看他得装束、发型、神态，就可以猜出几分。可他为什么把我和他联系在一起，而且在这时候突然提到这？我知道一定出了什么事。
    阿伦说：“你认识一个叫马丁的人？”
    我没回答。不知道该说是还是不是。
    阿伦说：“孔小姐一直知道我是。孔小姐不知道你也是。她离开新加坡去东莞的前一天才听说，是那个叫马丁的把真实情况告诉了她。他说你一直对孔小姐隐瞒着。他们好像谈过很多……关于你，还有你和马丁之间的一些事……其实，是盖也没什么不好公开的，早公开早轻松，你说呢？”
    阿伦走后，我对着门傻站了大概有十几分钟，在这十几分钟里我在想，我该怎么办？
    后来，我一直在屋子里来回走动，停不下脚。我发现我在出汗，冰冷冰冷的汗，嘴里骂骂咧咧地一直在骂人，没有对象地骂，骂得特别脏。后来，我鼓足勇气拨通了宜姐家的电话，我劈头盖脸地对电话里说：“我要见你！宜姐……”我说“宜姐”两个字的时候特别卑微，就跟乞丐一样。
    宜姐当然知道我怎么了，她分外平静地说：“Tony，不必了。我不会见你的，京京也不会再见你，这不是什么误会，不是通过沟通解释就可以解决的，这是终审判决，没有回旋余地。但，我心里很明白……不怪你，也不能怪我，谁也不怪……”
    我说：“我要知道真相，马丁怎么对你说？他怎么找到你们——”
    “没有真相，”宜姐说。“你不需要知道更多，我也不会告诉你什么，这事就这样了。”
    我再找不出什么话，心里一阵阵揪痛，我说：“我想知道，你会怎么对京京说？”
    宜姐考虑了片刻，说：“这事我还没想好，但肯定不会对京京说什么，这一点Tony你放心。京京喜欢你，见不到你也许会难过一阵子，也许会闹，但他毕竟是个孩子，很快就会忘记，你也忘记他好吗？我知道你们俩感情很好……我曾经为此感到欣慰。”
    我顿了许久，期期艾艾地：“就这么……结束了？”
    “其实……什么都还没开始，”宜姐说。“还没开始就无所谓结束——”这是事实。
    宜姐后来还在电话里对我说了些安抚的话，她说，我知道你是个好孩子，样样都很优秀，我喜欢你的个性，还特别喜欢你的长相，但是……宜姐后来说什么我根本听不见，脑子里一片哄乱，我没等她说完，就主动掐了电话，心里悲鸣道：
    结束了！
    以后三天，我几乎没出屋，一直昏沉沉地睡，有时半夜醒来，异常清醒，仿佛这辈子再不会有睡眠这回事。
    在无眠的深夜，我在想，这些天，京京有没有跟他妈妈提到过我？他怎么想我的突然失踪？有没有闹着跟他妈妈要我？把他提起来扔水里的那种感觉真爽，那个软软的身子，在我手里就像一只充气不足的球，抛出去的一瞬，溅起水花和尖叫，让我一辈子忘不了。还有那个“鲸鱼”的游戏，真的让我很自豪，一个弱小的生命依附着我，把我看得那么强大，简直有上天入地的本事，真是人生一件快事。他摸我一下，咬我一口，趴我背上淘气，搂着我睡去的种种状况，都是美好的，每经历一次心里就会漾起一股久久不散的暖意……可现在，这一切都成了冰凉的回忆。
    在那些天里，我想得更多的是自己的过往。17岁，当我还是一个青果子的时候，就受到了一个女人的蓄意骚扰。我情窦初开时那种温暖的过程真的好缓慢，缓慢到我每天都急着要快点长大；在我心智尚未成熟的时候，突如其来的外力冲击，让我应接无措，意乱情迷，就像人生第一次接触到酒这个东西，不明就里，不知道轻重利害，猛地就灌了一大瓶烈的，没有感受过丝丝缕缕的酒香，没有微醺的快意，甚至毫无准备，就被刺激到翻胃，就被酒精粗暴地打倒。呕吐到五内俱焚抠心挖肺的滋味，没齿难忘。
    17岁以后，好长一段时间，我对男女之事没有渴望，没有憧憬，没有幻想，连少男对女生的合理爱慕都没有，我回避她们热辣的眼神，拒绝她们的撩拨，不会因为女生而发生状况，这一切都是因为我心里积攒了太多太深的恐惧和厌恶。人在心绪凌乱、极度恐惧中通常是厌食，无法享受人间佳肴。
    渐渐，接触了类似表嫂彤姐那样贤淑女性后，我的心开始校正，我开始懂得天底下的女人并不都是一个德行，我开始愿意接触她们，也完全可以接受。我曾经为猫儿那样的正值豆蔻年华的女孩大动真情，一旦进入那状态，一发不可收拾。那段时间我是非常投入非常快活的，我为自己拥有热情、拥有人生而庆幸。
    在和孔令宜——宜姐的接触中，我很少功利，看重感情，终于懂得了感情是可以靠培养获得的，并为之而努力。我心中最大的隐秘就是希望通过一个女神，帮助我摆脱马丁的那些破事——我快成功了，我已经看到了希望……如果给我希望，我愿意把我20岁的年轻生命许给大我十多岁的离婚女人，接纳她的孩子和过去，重建一个完整的家庭，重新开始一种淡泊而宁静的生活。
    但女人终究还是叫我失望了。宜姐——这个来自北京的叫孔令宜的女人，叫我大失所望。我几乎重新看到了她们可诅咒的一面。
    女人啊，女人的名字叫自私。
    宜姐的生活观太功利了，感情在她眼里几乎不是个什么东西，一句谗言就可以销毁，一夜之间就可以抛弃，抛到无影无踪，抛到九霄云外。感情在她们眼里几乎就是私欲的代名词。宜姐不善解人意，她不知道为别人设身处地想一想，不知道将心比心，换位思考，连听我解释的机会都不给我——她至少应该听听我说到底是怎么回事，对我有起码的信任。
    她就这么对我下了“终审判决”——这是她亲口说的，终审判决！这对我是不公平的，罪犯尚且有“最后陈述”的权利，而我却没有，我将在她一意孤行、单方面强硬出具的判决书下度过“无期”。这样做未免太专制了，专制到可怕。
    受牵连的还有京京，这个懵懂的六岁孩子恐怕要为此迷惑一生，他已经付出了，是他母亲让他付出了情感，建立起对我的信任和依赖，但他母亲不由分说、立时三刻地要他全部收回，丁点不留，而且不给他任何理由。
    我努力培养起来的对女人的好感又一次被埋葬，被深深的畏惧所填埋。
    今天想起来，许多问题不是宜姐单方面的，当时我对宜姐过于严苛、过于责难了。现在，我对那些不能接受基佬甚至是恐同的人——无论男人还是女人，都特别理解，哪怕是过激言行，都不当一回事。可当时我陷在个人的情绪中不能自拔，怨天尤人，甚至责怪是宜姐又推了我一把，使我走远，让我有了破罐子破摔的理由。
    我在怨愤中熬过了三天，第三天晚上，有人敲我的门，敲得诡秘，我以为会是马丁，但不是，是阿伦，他说：“我来看看你——”他看着我，紧跟着说了一句，“你该刮胡子了。”