（1）
    天黑，一种快乐。
    埋起来，像是把自己从这里抽出来，放在没有人的地方。
    呻吟，不管是谁的我保持着漠然。
    一刻再一刻，我的思绪我最懂。
    我不是作家，没有写出属于世界的作品。
    我不是一切，多次想回避却仍旧杵在那里。
    天黑了，是我的一种快乐。
    小时坐在床头，想着长大。
    长大现在，想着过去。后悔现在，还活着。
    躺在床上，到中午。不想起身，被妈吵起来，一种念头油然而生，想永远的睡去，不再醒来。
    不干正事，这是我。永久性的做着不该做的事，妈妈这样说我，我这样做。
    哭，每次得流泪，原因是什么？我不清楚。但耳边的不满，我清楚。
    父亲的出差，是童年最开心的一刻。长大了，就忘记了那种快乐，多了许多失望。
    我的思想，我最懂。
    我可以对着电脑哭，打着字哭，这种感觉是我的释放。以前妈妈的不理解，造成多次的拌嘴，可有一位作家声称自己写作时，也会哭。因此妈妈不再介意我的泪，但我不再认为母亲是我的知音，毕竟她不懂我的深处。
    睡在床上，我可以几个小时合不上眼。想些什么？幻想，空想，假象。欺骗自己，是我选择躲避的方式。
    懒惰得连睡觉都变成了一种逼迫。
    我怕冷，冷得抖动，恨全世界的冬天，我没有理由拒绝，但我有理由接受。没有雪花的上海，不知冷到什么时候才可下雪，上一年的雪，我记得是我刚从老家回来那天下的，晚上，雪的颜色，让我在冷中快乐起来，虽然第二天就摸底考试，但那晚的雪还是让我很惊喜。不知这一年还是否有这种惊喜虽然说好不回老家，但我仍信这一年还会有雪。
    我想写书，可总不知该写些什么。我怕写不好，怕我写到最后竟发现自己还没进入正点，我知道我是没有自信的人，我没有任何支持我的信心。于是我的自卑，让我写任何东西时都给自己留下后路，也让我在做人方面给了自己太多的理由。
    话到此让我想到许多妈妈的批评，近期，妈妈的不开心是决定于我们的考试。虽在考试的最佳紧急时期，但我的不快不慢，让妈妈点燃了火。妈妈的怒吼我知道她的用意，知道她想说的一切，但我也明白，我厌学。但我不能放弃。妈妈的激动，让我没支吾一句，我知道以前的借口说了上千遍，我知道不爱学习是妈妈眼中最不可容忍的错误，但我也知道学习使每个孩子都要经过的重要过程，但我更加知道，我一直保持不爱学习的态度进化成了逃避妈妈追问的理由。所以我是没有出息的人。这是老妈的判断，我认为有道理。
    看样子我应该改正。我知道我身上的任何最大最突出的缺点，我知道是我堕落的源头，我知道我逃避学习的“借口”，我知道做坏孩子不好的影响，我知道放弃自己一切的许多不对的理由。于是我可以虚心接受，但坚决不改。这是我的英语补课老师对我无微不至关心呵护后，所看到我最大特点的总结性评语，我很感谢她发表了对我的有益提醒，我也知道，它，这一句，也会成为我对学习逃避的另一借口。
    失望！应该是很失望！我认为这是我父母本年度对我最高评价的唯一。
    也证明我是个失败者，虽没有败在任何人手里，但却败在了自己最爱的懒惰里，但我并没有放弃自己的失败而还选择一败再败，败时脸上仍带着胜利者的微笑，因为我知道我会败的，于是我还是赢了。其实我是连自己都会打败的人，谈何而能和别人去比？谈何能站在人多的高处，去俯视别人。
    没有哭泣，我依然打着键盘。我的周围，安静。
    没有妈妈的训斥，没有弟弟的不满。我很开心，开心自己可以暂时忘记永远脱不掉的重负。愚蠢，每个人都可以这么说我。但我却不能说自己。我保持着节奏，我保持着对世界的距离，我知道我离不开这里，但我的幻想却把自己带出不存在的空间里。这是傻瓜，这是不现实。但这种不现实让我知道我是挣扎不出我所在的范围圈里。转眼间我幻想了十几年，其实所有的一切还是埋在我的心底，我的无底洞，挖的越深越是能把自己摔得更痛，直到有一天把自己摔死，我才能开心。
    微笑，这是每个人都能做到的。我能做到，但我做不到对自己微笑。
    一天又一天我等待死亡的来临。没有人告诉我下面该怎么做，但我总觉得死其实我很近。
    熬过了一天又一天，我记起从前，记起所忘的一切。记起小时曾经的幻想。
    走到路灯的下面，对面是没有灯的树林。
    离开路灯所照的范围，一步步灯光在地上的反光渐渐变暗，一步步离那片黑树林更近。背后是吵吵闹闹的打牌声，一屋子人围着桌子叫喊。我想离开，我想去那片树林。挪出的每一步都使我开心，一步一步的靠近是我的心跳渐渐加速。当到了灯光与黑暗的彻底分界线处，我的眼睛超过了这个界线，眼前的黑暗，阴森，恐怖，笼罩我的全身，我慌了。我想前进，但却又想后退，我知道，等我跨出这一步我将永远见不到我的亲人，我也知道我跨出这一步我就可以拥有了自己的自由。我挣扎着欣赏它，这独特的景色，我喜欢这树林；我喜欢，将要我跨出的那一步。回头，吵闹声依旧。可是我却后悔了，我脑前的一闪，我知道这一步使决定生死的关键，如果得到了这一步，而我并没有得到这片树林，没有得到自由，而却被坏人乘机劫走，那我将会被坏人永久装在笼子里，永远也不会有自由。
    退缩，我的一瞬间，让我收回了所有幻想，回身，我停止自己的想法，背朝这片黑树林，走到自己所信任的灯光屋里。还是开开心心，还是开心的撒娇，开心地说着小孩子的话，开心地回头望望那片没去过的黑树林。
    没人知道之前的我在做些什么，没人知道我自己结束的这个游戏，就连自己也不知道那时我到底有多大。
    已经睡去，模糊了眼前一切的思虑。
    明天的清晨，我的结束。
    一种埋没自己的做法，没有时间可以让自己回味。
    关闭窗口，长大现在，没有童年的幻想，可是不想没有那支离破碎的回忆，虽是不完美，但却是唯一。
    一种深夜般的寂静，每个人的沉思，我哀叹着世界的美不属于我……