这几天在报纸上看见“中考”那两个字。不知道为什么，忽然就觉得那两个字与我的距离竟已是那般遥远，遥远的仿佛那早已是前生的事。
    其实也就是一年而已。可就在一年前的这个时候，我还绝望的以为自己甚至熬不到下一个酷暑。“不能中考”那四个字就像是一把刀，从第一次听见的那一刻起，就每日每夜一刀一刀缓缓地割绞着我的五脏六腑，让我无时无刻不处于那凌迟般的煎熬。但是却感知不到痛。心已经灰到了极致，麻木的连痛也全然不记得。终身上下只剩了寒冷，寒冷的仿佛置身于冰窖，连血液也都快要被凝结成冰。
    绝望到了极致，只能够用沉沉睡去来逃避面对那样的现实，只能够用睡觉来逃避。可是那深不见底的绝望竟是避无可避，躲又无处躲逃，沉沉睡去的时候，周遭也是一片绝望。处处都是绝望，仿佛就连四周的空气中也充斥着可怕的绝望。
    那种几欲把人逼疯的绝望，就连现在回忆起来都有一种脖子被人牢牢扼住的感觉。有无奈，有痛恨，还有自弃，更多的却是茫然无措，茫然的已经丝毫不知道自己下一秒应该做些什么才能够挽救的了这样的命运。什么都不知道，什么也都不再记得，就那样成了一堆行尸走肉，感觉空空荡荡的，像是就此死了一般。曾经寄托的梦想也不知道被丢弃至了那个角落。“梦想”那两个字就在一瞬间成了最苍白最荒谬的讽刺。
    那时真的以为自己会被这绝境狠狠逼疯，每天早上醒来的时候都要问自己一遍，离中考又近一天了，我该怎么办？每一天都问自己，每一天都不知道该怎么回答自己。胆怯到甚至不敢去看日历，视线也不敢触及教室后面的中考倒计时。生怕只要看一眼，那样可怕的绝望就会让自己立时崩溃，就再也没有办法坚定不移地走下去。
    那时候真的希望自己自己是个智障，情愿自己已经疯了，那样就毋须来面对冰冷而又残酷的现实了。时间每流逝一点，离中考就越近一点，然后我内心的绝望也就更深一些，而那能把人淹没的绝望又总能催逼出我内心深处的茫然无措，只让我绝望想要选择死亡。
    可终究还是撑过来了，纵使当初坚持的日子是那样的寒冷而又绝望，哪怕当初自己差一点就崩溃的想要选择死亡。
    及至后来中考，那样偌大的一个考场里，就我一个考生，一前一后却站两个监考老师，整个考场安静的只有秒针发出的“嘀，嘀……”声。我却丝毫都不恐惧，因为心知最最艰难的时光都已经过去了。是的，都过去了。
    最后让我中考是始料未及的，知道这个消息的时候我已远在千里之外，而那个时候，距离中考只剩下了三天。但是知道消息的时候却没有预期的狂喜之至。只是把堆积了整整六个月的泪水倾泻而尽。
    后来填志愿，去体检，填各种各样的表格……别人在几个月间完成的事，我在三天间全部完成。中考考完的那个下午，我把所有的材料送到中招办，从那里出来的时候，一抬眼看见悬在空中的太阳，恍惚间就忆起东坡的那几句词。
    回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。