我要冲头条
    张文墨陈开德上台
    甲；时光过的非常的快，又到了我们哥俩的表演时间段了。
    乙；今天一定让大家“物有所值”。
    甲；那必须的啊，今天这到场的观众，绝对不一般啊，你听这“稀稀拉拉”的掌声。
    乙；要掌声来了，观众要是喜欢那要是发自肺腑的鼓掌，好的演员不用这一套。
    甲；是的，我就是借机讽刺了一下刚刚前面的几个相声演员，太不要脸了，一上来就要掌声，下次不可以这样了，你看我们俩个，什么时候要过掌声了。
    乙；你这要的还不够多吗？
    甲；好了，够了，很给面子了已经。谢谢，太感谢了。首先还是自我介绍一下，行不改名坐不改姓，相声小学生，张文墨。
    乙；陈开德
    甲乙鞠躬
    甲；阿德，知道我今天为什么从一个艺术家变成现在的小学生了吗？
    乙；你这从来不按套路出牌，了解你的人估计都牺牲了。
    甲；把我说的那么伟岸。
    乙；这还伟岸，这是危险。
    甲；以前的我太过高调，幼稚，见笑了各位。
    乙；可以啊，最近受啥刺激了。
    甲；没有谁刺激我，就是突然之间就长大了长高了。
    乙；快说，如实交代。
    甲；不是，你这审犯人了这是，我穿内增高了，你咬我呀，我跟你有仇啊这语气。
    乙；你欠我钱。
    甲；这是公共场合，给艺术家一个面子。
    乙；刚还说要低调，现在又吹起来了。
    甲；哎呀、家家有本难练的经，我不吹，我拿什么赚钱，我不吹，我拿什么养家糊口。
    乙；大伙别笑，墨哥说的没有错，相声演员靠的是嘴，他要是吹的不可乐，你们还愿意花钱买票听相声给自己找开心吗？
    甲；阿德，多少年了，你今天总算说了句人话。实话告诉各位，不要看我在台上吹的天花乱坠，下了台，我就是一个普普通通的小市民，地上要是有一百块钱，我也得弯腰下去捡。
    乙；废话，谁见了也得捡。
    甲；你让马云去捡去，你告诉他地点，一天丢一万，你问他捡不捡。
    乙；废话，马云还差那点钱。
    甲；王思聪，你让他去捡。
    乙；你还是叫他老子去捡吧。
    甲；还是叫你妈的去捡吧。
    乙；不是你这个说着说着怎么还骂上了。
    甲；你娘的去捡吗？
    乙；还不一样吗？
    甲；你妹的去捡吧。
    乙；还是叫你大爷去捡吧。
    甲；收，打平，再捡下去祖宗十八代就要冒出来了。
    乙；好，今天的主题到底聊什么？
    甲；低调做人，低调是做人成熟的标志，低调是美德，低调是生存的大智，想要赢得成功，赢得世人的敬仰，你想在你死后，你的墓地，清明节那天有无名人士去祭奠你，给你烧钱，没有办法，一条路，低调做事。
    乙；前面说的挺好，就是后面说的有点过了吧，墓地都出来了。
    甲；开玩笑，有的人死了，但他还活着，有的人活着，但是跟死了没有分别、、、、
    乙；打住，哥，这句我听懂了，你是说我每天都面对着是你的尸体是吗？
    甲；去去去去、、、你就这点领悟。
    乙；那你的意思是？
    甲；我都被你带蒙圈了，我也不知道我想干什么了，反正就是一定要向我学习、、、、
    乙；不，你的意思是，我要像你学习低调。
    甲；对啊，怎么了。
    乙；你都开大奔的人了，低调的了吗？除非你砸了他，我告诉你，到时候我们直播，你借着这个机会再火一把、、、
    甲；滚，我钱给烧的是吗？
    乙；不是要低调吗？自行车出行啊！
    甲；你还不太理解，你这没文化，太可怕了，还砸车，我是阿标啊。（陈光标）
    乙；既然说到阿标，我觉的他虽然不低调，而且非常非常高调，我觉的这个是好事。
    甲；这个是意外？
    乙；意外？
    甲；例外，反正就是好人。做好人好事必须高调，你想低调都不行，因为我们这些艺术家、、、、
    乙；演员
    甲；因为我们这些“戏子”
    乙；嚯，一下子回到解放前。
    甲；像我们这些戏子，在给这个社会宣传正能量，到处募集捐款、我这样说是不是有点别扭，听着。
    乙；何止别扭，我都想抽你。
    甲；还是演员吧，毕竟我那么多影帝影后的朋友，对不对、、、、、
    乙；哥，别说了。
    甲；忘了，低调，情不自禁啊刚才。刚才说到哪了，我这贵人多忘事？你提醒我一下下。
    乙；我也忘了，我也挺贵的。
    甲；不跟你说了要低调吗？还提。
    乙；还不是你自己一个劲的提吗？那有说自己是贵人的。一天到晚找机会上头条，你还能低调的起来。
    甲；哦，今时不同往日，对不起，怪我以前高调习惯了。
    乙；对，那简直高调的闻风丧胆，丧心病狂，屁滚尿流。
    甲；可以了，还屁滚尿流，难怪你脸色发黄，我这有纸，擦一擦。
    乙；去去去，不用，我知道你想干什么？我说的还算轻的了，大家相信都听过“青岛天价虾”吧、、、、
    甲；怎么了，我特地去吃的，我有的是钱，你不服吗？
    乙；就知道你想趁机出名，还有那黑龙江“天价鱼”、、、
    甲；我也去过，你砍我啊。
    乙；还有那东莞、、、
    甲抢话；打住，这个我没有去过。
    乙；有什么可以证明一下吗？
    甲；这怎么证明，我也没有必要向你证明啊。对了，你去上网查一查看看我是不是通缉犯。
    乙；通缉犯，真要是通缉犯就不是东莞什么事情了，那都干到云南去了。
    甲；嚯，你这话说的，以后还敢出门吗？云南人不得砍死你啊。
    乙；就是那个云南边境经常走私毒品的。不关云南人什么事，我女朋友就是云南的，大家自己人。
    甲；你看，我又救了你一命，不用谢，真的，不要给我发红包，这是我应该做的，能力越大，责任就越大，你有我微信吗？别发错了。
    乙；你这干大事的人，整天想着白菜萝卜的事。
    甲；太高看我了，我就是一个老百姓，我上厕所也看手机，别把我想的太伟大。
    乙；哥，以我对你的了解，狗改不了吃屎，突然之间想吃草，肯定遇到啥刺激了。
    甲；高，还是你这坨屎了解我这条狗，这样说你还满意吗？
    乙；我能做狗吗？
    甲；不行，我是狗，你只能是狗的排泄物。
    乙；那好吧，你都愿意吃排泄物了，那我还有什么好说的。
    甲；你给圆回去了，算了，都做人吧。还是你这个小人了解我啊。
    乙；人就人吧，又给我加个“小”子。
    甲；我问你，我们俩个谁大？
    乙想了想；你是指那方面？
    甲笑；你要死啊，还犹豫，把观众往那方面带。肯定是年纪啊。
    乙；那你肯定老不死啊。
    甲；算了，你也不用小人了，我也不想死。打平，怎么样？
    乙；好吧，你就说说，你到底受啥刺激了。
    甲；不是刺激，就是很雷人，你知道吗？
    乙；说说看。
    甲；前几天我们同学聚会，去ktv唱歌，我的初恋也来了，说他男友搞房地产，如何如何有钱，听的我啊，简直想一拳干过去？
    乙；你现在知道我的感受了吧。
    甲；他那个比我夸张多了，高调的都可以上珠穆朗玛峰了，跟她比我顶多只能去趟长城。
    乙；长城已经够可怕的了。
    甲；是吗？我刚还想说中央电视台来着，你知道那个造型，我这，裤衩我腿毛、、、、、
    乙；别说了，再说下去国家广电总局就要来了。
    甲；了解，刚才的掐掉。后来初恋男友来了，买单，我一看，啧啧啧、、一个老头，我一见马上遮住我的脸。
    乙；你遮脸干什么？
    甲；是我伯父。
    乙；啊。这么巧的事吗？
    甲；可不是吗？吓得我啊赶紧假装上厕所逃之夭夭。一会儿我又回去了。
    乙；你不是怕吗？又回去干什么？
    甲；我把伯母一起带过去了，所有人都走了，就剩下他们俩个。
    乙；啊，这不得打起来啊。
    甲；肯定的吗？伯母，绑住伯父的腿，对着我的镜头，小心、、、
    乙；镜头，你拿手机拍着了。
    甲；对啊，上头条啊，这机会。
    乙；啊，你这啥人啊！
    甲；我不是人，我是“神”。初恋抓你头发，伯父你的裤子破了，别扒裤子，注意尺度，伯父你这还丁字裤、、、、
    乙；嗨，你看的也太仔细了。
    甲；加油伯母，伯母咬他，汪汪汪汪、、、跟狗一样咬他，漂亮，对，初恋，你知道我这些年一直对你恋恋不忘、、、、、伯母，错了，这是初恋的腿，咬另外一条，我可压你赢了，放开我初恋、、、、、
    乙；嚯，你这人也太奇葩了，你就看着他们打啊。
    甲；那还能怎么办？都是我的亲人，我帮谁也不是，与其不知道怎么办，不如隔岸观火，游戏一下，生活太枯燥，开个玩笑。
    乙；你准备等死吧。
    甲；我还没有死，我伯母先昏过去了。
    乙；一个人肯定打不过两个人啊。
    甲；不是，是被我一脚下去踢昏的。
    乙；啊，为什么？
    甲；他不咬错了吗，一直咬我初恋，你也知道，爱情是很伟大的，尤其是初恋，刻苦铭心啊，想象当年那时候的我们，那一夜，狂风暴雨，我正在看四大名著《金瓶梅》。她刚好经过、、、、
    甲一脸幸福的微笑神往，然后嘴唇在那舔啊舔的，乙看不下去了。
    乙；嗨，别想了。
    甲；好汉不提当年勇，你也知道爱情的力量是非常大的，情急之下一脚下去伯母昏过去了。
    乙；赶快叫救护车啊。
    甲；我也想啊，手机被伯父抢去了，摔了。
    乙；你赶快去外面叫人啊。
    甲；我倒是敢出去啊？
    乙；为什么不敢。
    甲；衣服裤子全给拔了，裤衩都不给面子。我这张辨识度那么高的脸，我要是出去明天头条是必须的了。
    乙；那冲啊，好不容易有冲击头条的噱头。
    甲；但是我要是冲了出去，这演艺生涯就算到头了。
    乙；你这演艺生涯什么时候开始过。
    甲；讨厌，我这几十年相声白说了。
    乙；你冲出去，就没有白说，观众肯定会笑的发疯，你不自己说的吗？只要能让观众乐，这就是相声演员的宗旨。
    甲；是这样吗？
    乙；必须的啊，你不冲出这一步，谁知道你是张文墨。
    甲；你是不是再耍我。
    乙；我问你，马蓉，你知道谁吗？
    甲；知道。
    乙；要是她不出轨，谁知道她是王宝强老婆。
    甲；对啊，我就是知道了她出轨才知道这个人，看来，我今天是必须冲出去了。
    乙；肯定的啊，冲出去之后，到时候上街就真的要带口罩啊。
    甲；是啊，你放心，我冲出去你肯定也跟着出名，宋喆那小子不就是也跟着火了吗？
    乙；不用，你自己出名就好。
    甲；一起威风威风呗，虽然人进了监狱，但是至少曾经风光过。
    乙；不，我要低调，您的心意我领了，冲吧。
    甲；不用客气其实，都自己人，你说我到时候去拍个电影，干个导演，票房会不会也最少7个亿。
    乙；必须的啊，宝强《大闹天竺》你就《大闹精神病院》
    甲；精神病院算了。卡扎菲那小子那个国家的，他那些女保镖，那个可以闹一闹。
    乙；《大闹利比亚》
    甲；算了，还是《大闹台湾》那边现在有个娘们一天到晚不干家务活，连名字都那么走狗，叫什么英文的，我得去闹一闹、
    乙；好，应该的。
    甲；对，朱元璋身为一个乞丐都可以当皇帝，而我张文墨到现在还不是相声协会主席、、、、、
    乙；小心说话，容易让人拍死。
    甲；对，我讨厌那些占着澡堂不搓背的苍蝇，必须拍死。
    乙；你自己就是苍蝇。
    甲；你说什么？
    乙；口误，是你让他们拍死。
    甲；这还不是一样。我仔细思考了一下，我要是这样冲出去了，我想我的知名度还不太够，上不了头条，我想让成龙拉我一把。
    乙；你想让成龙怎么帮你。
    甲；我带着成龙面具光溜溜跑出去，大家以为是成龙，肯定会疯狂拍照然后跟着我，人山人海啊！
    乙；那肯定的，龙哥的知名度全世界都有影响力。
    甲；然后等他们围观的时候，我给他们来一个措手不及。拿下面具，怎么样？这个创意牛逼不。
    乙；然后你就自然而然上头条了。
    甲；对啊，而且你知道吗？就算成龙知道了也不要紧。
    乙；你认识他。
    甲；我认识他，他不认识我。
    乙；那你的意思。
    甲；我希望他看见了头条，希望他来告我，这样我就彻底火起来了，马蓉不是还在打官司的吗？现在还天天上头条啊，太吓人了那流量。
    乙；你太有才了，那还等什么啊。
    甲；可能是被理智、名利冲昏了头脑，加上又喝了酒，酒壮怂人胆，我戴着成龙的面具立马冲了出去。
    乙；效果怎么样？
    甲；啧啧啧啧啧、、、、我第一次感觉到了天皇巨星的感觉，那追着我的人，啧啧啧啧啧、、、、警察都来开道来了。
    乙；肯定的吗？到时候监狱长可能都会邀请您去拍武打动作监狱肥皂臀部片。
    甲笑；讨厌，要死啊你。还动作监狱肥皂臀部片，看来你深有体会。
    乙；去去去、、、、、
    甲；到了广场最密集的地方，我转过身，所有人都看着我，我自豪，我骄傲，我是超级大明星，我要进军好莱坞，我要拿金像奖影帝，底下的人都沸腾了，我张文墨扬名立万的日子来了。
    乙；拿下面具吧，让他们知道你是谁？
    甲；对，我拿下面具大叫；噔噔噔噔、、、、我是张文墨，谢谢大家来听我的相声。
    乙；嚯，最后怎么样了。
    甲；差点被他们打死。
    完