谁能比我惨啊
张文墨（小心翼翼上台）陈开德上场
乙；你这是昨天晚上闪着腰了还是闪着腰了。
甲；就你看我笑话，这回啊算是阎王爷给我面子让我在阴曹地府走一回。
乙；你下次有机会再去，替我给他老人家带个好。
甲；放心吧，他老人家提起你了，说想你了、还有烧饼。
乙；肯定烧饼又得罪你了。
甲；这个事情是很奇葩的，且听我慢慢道来。首先还是老样子，做个简单的自我介绍，相声界里的小小小学生，郭期麟。
乙；不是，大哥啊！又是郭期麟。
甲；怎么了你有意见。
乙；我不是有意见，我是非常有意见，我什么时候能做回我自己，我不想再干阎喝翔了，我想干我自己成不成。
甲；你再坚持坚持，坚持就是胜利。
乙；就是坚持等着被告是吗？
甲；对啊，这不被逼的吗？
乙；不是，我觉的你还是直接到德y社门口跪在那，然后告诉郭期麟你想给他洗脚，说不定都能上个头条他都能知道。
甲；这不行，男儿膝下有黄金，这价值观就有问题，不能洗脚。
乙；那你想干什么？
甲；搓背还是可以的。
乙；啊、、、
甲；就是互相搓背，我不吃亏，人都是平等的动物。
乙；哎呀，我们这一天到晚郭期麟阎喝翔的，我现在连我自己是谁都不知道了。
甲；不是，生活中的你还是你，说相声的你，就不是个东西。
乙；啊、、、、
甲；这东西就是阎喝翔行了吧。
乙；这还差不多。来吧，别浪费时间了。后面观众还等着了。
甲；好的（捂鼻子）翔翔。
乙；唉，阎喝翔死的太惨了。
甲；事情还得那天我经过王府井那边，看到一个要饭的，天气多冷啊，我刚好口袋里有五十块钱，就丢给那个要饭的了。要说这个世界真是无奇不有。（乞丐）嗨，那个停一下。
乙；要饭的把你叫住了。
甲；你是叫我吗？（乞丐）把你这钱拿回去。（期麟）怎么了，这是给你的。（乞丐）我不是要饭的，你赶快拿走。（期麟）不是，你不是要饭的你躺这干什么。不是假钱。
乙；他可能觉的你给的少了，你是郭期麟啊。
甲；一开始我也是这样想，后来他给我一百块叫我走人。我被他彻底搞蒙圈了。
乙；到底怎么回事？
甲；后来我们俩个一聊才知道，好家伙，这小子身价几千万啊。他装成要饭的就是要寻找自己的爱情。他说现实社会里那一大帮女孩子看上的都是他的钱，他想找一个有爱心的女孩子来共同度过下半生。所以只要假装乞丐，只要有一个女孩子给他超过五十块钱，他就要跟那个女孩子相处。
乙；那要是那个女孩子已经结婚的怎么办。
甲；一百万现金给他。
乙；嚯，这有钱人玩得就是不一样。
甲；他装乞丐要饭三年了，还没有遇到这样的女孩子，直到我的出现，但是我是男孩，所以他坚决要还给我钱，就算要给我一百万我也不可能要。我根本不放在眼里。
乙；各位大龄女青年，你还在等什么，赶紧去北京去丢钱。
甲；后来我一想，我的情况跟他差不多啊，我也想找这样的一个女孩。于是我也开始了我的丐帮生活。打扮的非常可怜，往大街上一趟，一天，二天，三天，要了一个星期，最多一个给了五块。
乙；你也就值这个价其实。
甲；最后我终于坚持不住了，起身准备离开，背后被人敲了一棍子，我昏过去了。等我醒来的时候，看到一帮人穿的破破烂烂的，上面坐着一个大哥样子的头目吧好像、、、
乙；这是丐帮吧。
甲；你们是什么人，为什么把我抓到这里来。那个老大说了（老大）你一定非常喜欢这个职业，欢迎你加入“丐帮”（期麟）误会啊，帮主。（老大）怎么，看不起我、还是看不起丐帮。
乙；我最主要是看不起你。
甲；帮主、你想多了，我对丐帮只用俩字能形容，敬重！可你看我，年轻有为、英俊潇洒，风流倜傥，有手有脚的，要是出去要饭，多丢人呀。
乙；对啊，关键你还是著名相声表演艺术家郭得纲的儿子。
甲笑；今天晚上宵夜我请。后来那个帮主考虑了一下（帮主）说到面子问题，也是要考虑一下，毕竟进了帮都是自己兄弟了，来人，搞成残废。
乙；赶快跪下求饶啊。
甲；我一见好几个人上来压着我大腿，一个人拿着棍子就要拍下去。我跟你说要是换成其他人，这条腿肯定废了。我就不一样了，我是谁啊，郭期麟啊。相声界里的颜值担当，期麟才子，德y社大哥，相声界里扛把子，吐口口水，都是金子的主啊，是吧。
乙；这时候花点钱应该可以摆平。
甲；我大叫，等一下。在帮主您打断我腿之前，我想告诉你一个秘密。
乙；什么秘密？
甲；这个秘密只要一公布，必将搞的全中国天翻地覆。这个秘密只要一公布演艺圈必将迎来血雨腥风，这个秘密只要一公布全中国未婚少女必定将拼个你死我后誓不罢休，这个秘密只要一公布将引发全中国离婚高潮，这个秘密一公布将引发房地产彻底奔溃，这个秘密只要一公布、、、、、、、
乙抢话；这个秘密你只要一公布，你将立马被打死你信吗？废话那么多、、、
甲；怎么了，我说的有错吗？我说的都是事实啊。
乙；好、好，事实，快说什么秘密。接着往下说啊！
甲；（帮主）好，告诉我，什么秘密。（期麟）帮主，为了避免无辜百姓，天下苍生。这个秘密我只能对你一个人说，正所谓上天有好生之德，我不日地狱，谁日地狱。
乙；那叫我不入地狱，谁入地狱。
甲；我喜欢小日本下地狱怎么了，南京大屠杀，八年抗战你忘了吗？啊，回答我，有没有有忘。朋友们，是中国人给我点掌声。
乙；没有忘，我错了，期麟，这个你是好样的，得向你学习。
甲；我现在心情很不爽，想发泄一下不知道你有没有意见。（举拳头）
乙；意见是不敢有意见，就是我这、你也知道昨天刚打针，现在屁股还疼着。
甲；讨厌，观众都误会了。（正经回来）帮主，这个秘密我告诉了你，你也必须保守秘密，要不然引起金融危机成为历史罪人，我可不负责。
乙；什么秘密，你快说啊。
甲；帮主很自信，我对天发誓，我绝对保守秘密。（期麟）我走着猫步走了帮主身边，看了看四周。轻轻的俯身在帮主耳边然后我掏出大喇叭大叫；这个秘密就是，其实我郭期麟，还是一个处男。
乙；嚯。（乙脸部抽筋）期麟，哎呀，我。哎呀妈呀、、、、、
甲；这个秘密够爆炸吧。把那帮人炸的全部躺地上抽筋口吐白沫，连地上的蟑螂蚂蚁都死了。
乙；那帮人死的太冤了。
甲；最后我靠着我的处男身份成功逃出魔掌，看来要饭这条路是进行不下去了。后来我找烧饼商量了一下，烧饼给我出了一个好主意。
乙；处男，你继续插。
甲；什么？
乙；对不起，你继续说。
甲；你吓我一跳。插，怎么的，你躺下。
乙捂脸；我说错了，你继续。
甲；吓我一跳，导演这段到时候剪辑下来单独发我。
乙；你想干嘛？
甲；我给期麟发过去。
乙；你想被期麟插。
甲；你管得着吗？
乙；嗯，我今年的生日愿望就是这个，恭喜你。
甲；讨厌，我们准备在路上假装昏倒了，然后看看哪个女孩子愿意帮我。不有一个新闻，一个美女护士见到了老大爷昏倒了，然后帮他人工呼吸。
乙；最主要奔着人工呼吸去的。
甲；后来我们开始行动了，一见到美女，我就立马躺下抽筋，烧饼在旁边帮忙照应，这时候来了一个女孩子（女孩）怎么了这是？（烧饼）这肯定是病了，姑娘，我看你长的不错，你赶快给他人工呼吸啊。快点啊，你看他抽的鞋都掉了。（期麟）旁边烧饼在煽风点火，那个女孩子不知道咋办，我为了配合那个女孩子我都把舌头伸出来了。
乙；嚯，你这说是处男，谁信啊。
甲；那个女孩急了（女孩）你为什么不帮他啊。（烧饼）我是男的。（女孩）这还分什么男女啊，救人要紧。
乙；这女孩说的对。
甲；还是烧饼机灵（烧饼）你先呼着，我先去刷牙，口臭是很没有礼貌的。
乙；叫他顺便再洗个澡就更好了。
甲；女孩子俯身下来，我闻到了阵阵清香，天啊，我的爱人，终于等到你了。哗啦啦哗啦啦、、、、、、
乙；什么就“哗啦啦”
甲；那个女孩吐了我一脸，她喝醉了。
乙；你在什么地方躺啊。
甲；酒吧门口。
乙；好家伙，那能不吐吗？你去精神病院门口躺啊。
甲；更可气的是最后来了几个男的不问青红皂白把我打一顿带着那个女的离开了。
乙；估计是那女孩男朋友。
甲；最后，烧饼来了。（烧饼）怎么了，期麟。我才刚走几分钟，你就喝吐成这样。有好吃也不叫上我。你看这菜（夹起来吃的动作）
乙；脏不脏啊。
甲；最后我们到了医院附近埋伏，突然，一个非常漂亮的女孩子，不食人间烟火的那种，天啊，那女子真是貌美如花，如花似玉，玉洁冰清，冰雪聪明，明艳动人，人见人爱，倾国倾城，沉鱼落雁，闭月羞花，人间尤物，出尘脱俗，吹弹即破，白璧无瑕，美艳绝伦，楚楚可人，人淡如菊，娇艳如花，至真至纯，尽善尽美美若天仙，温文尔雅，品貌端庄、丽质天成，天姿绝色，国色天香，风姿绰约，风华绝代，语笑嫣然，含苞待放，娇艳欲滴，玲珑剔透，人间极品，正所谓窈窕淑女，期麟好求。烧饼，行动起来。
乙；我倒是想见一见这样的女子。
甲；我躺在了女神前面的几十米，女神那漫步青云，笑容灿烂的往我这边来了，听着她的脚步声“滴答、滴答”的响着，连接着我的心跳声，我以前从来没有这样的感觉，也许这就是你们大人常常说的“触电”。
乙；赶快抽吧，马上就要到了。
甲；我赶快抽了起来，那女神看到了，马上冲过来，我激动极了，我的老婆，连跑步都那么风韵犹存。我拼命抽筋看着她“救我”最后他越过我去救烧饼了。
乙；烧饼也抽起来了，对了，烧饼也未婚啊。
甲伤心；家贼难防，气死我了，我站起来。烧饼，你太不是人了。你还抽起来了。看着女神正要帮烧饼人工呼吸，我立马拉住她“我来”。
乙；谁不想来。
甲；（女神）不行，我是医生，还是让我来。（期麟）女神，烧饼长的太丑了，我来吧。（女神）你这个人怎么这样说话，这不是丑不丑的问题。（期麟）那我也抽了你为什么不救我啊。（女神）你没有看他都口吐白沫了吗？
乙；你要是加点洗衣粉就好了。
甲；好啊，烧饼，跟我比惨是吧，我跟你拼了。
乙；你们二个打起来了。
甲；刚好经过一辆大货车，说时迟那时快，我为了爱情我奋不顾身冲了上去，只听见“哐当”一声我被大货车狠狠撞了几十米，我站起来，谁比我惨啊，女神。快过来吻我、哈哈哈哈哈、、我太幸福了。
乙；嚯，你不要命了吧。
甲；烧饼见了彻底吓蒙了（烧饼）期麟，你没有事吧。（期麟）烧饼冲过来，我大叫“不要过来”然后就是“哐当窟擦哐当”。
乙；为什么你是“哐当”烧饼是“哐当窟擦哐当”
甲；烧饼连撞三个回合，最后成功的倒在了我的屁股底下。头破血流对着我“女神，快给我人工呼吸”。
乙；都什么时候了还在想这个。
甲；最后我们两个被救护车救走，躺在救护车上看着女神为我着急的样子，我真是太幸福了，女神，我比较惨，可以先吻我，可以先加个微信吗？等我病好了，我们就去登记结婚可好。
乙；烧饼怎么样了。
甲；他正在咬自己舌头，打算咬舌自尽，想比我惨。不过他不可能得逞。
乙；为什么？
甲；牙齿全部撞飞了。还有一个黏在我裤衩上。
乙（乐）；他可能想着到时候吃饭女神喂呗。
甲；第二天，我们两个并排躺在病床上。我爸来了。
乙；郭得纲来了
甲；（郭得纲）太不像话了，想上个头条，还要不要命了。
乙；进监狱也是有可能的。
甲；后来啊我给我爸解释了一番。（郭得纲）放肆，既然不是为头条，为了一个女人。（期麟）爸，这个女孩不是一般女孩。期麟我愿意为了他粉身脆骨，为了她可以放弃一切。烧饼看不过去了。（烧饼）对，师父，还有我。我只要能得到她，我一辈子可以不吃烧饼。
乙；烧饼每天最少十个烧饼。
甲；（郭得纲）幼稚，你爸我行走江湖闯荡演艺圈，什么样的女孩子没有见过，跟你说。这个世界上根本没有这样的女人。你看看你们俩个，你们啊还太年轻，其实女人啊也就那么回事、、、、、我爸还没有说完就倒地上抽筋口吐白沫了，比我抽的还厉害啊。
乙；怎么回事，郭得纲也抽起来了。
甲；女神进来了。
乙；嚯，这个女的杀伤力太强了。
甲；第二天我们三个病床上并列躺着。看着我爸那一脸洋洋得意的脸，我真是有苦说不出啊，作为儿子我怎么跟我爸争啊。最后烧饼投降了，拿着被单绑床上套住自己脖子，打算结束这悲剧的一声。
乙；就剩下你们父子了，你自己看着办吧。
甲；后来我师父来了。（于圈）得纲啊，你说你都四十好几的人了，为人师表，你这又是何苦了。对不对，期麟这孩子多好啊。所以我还是劝你想开点，不要跟孩子争了。
乙；女神变成妈了。
甲；（郭得纲）于哥，别的事都可以答应，就这事，对不起了。我郭得纲风风雨雨几十年闯荡北京城，为了就是这一天，我都想好了，只要能得到女神，“德y社”以后给你了，你跟期麟好好经营。你给我三亿，我打算带着女神环游世界，从此不问江湖事，相声圈太乱了，我不想玩了，我要去笑傲江湖了。
乙；红颜祸水啊这是，师父离开了，相声就完了。
甲；当年吴三桂冲关一怒为红颜，现如今我爸得纲一抽为女神。肯定又是一段千古流传的佳话。最可悲的是我郭期麟，试问从古到今有谁比我郭期麟惨的，问世间情为何物，直教人生死相许。别番滋味在心头，冤屈苦恼几时休？枉自无眠唯堕泪，我本良善哪来愁。错误的时间，错误的地点，一个选择已注定了那是一条不归路，一着不慎，在这路途里满盘皆输。
乙；不要伤心了，期麟。吃饱上路吧。
甲伤心；一直梦想着能跟女神厮守终身，在乡间田野盖一间小屋子，存款有个几亿，那才是我想要的生活。
乙；谁不想啊。
甲；谁也没有想到，我做梦打死我也想不到，我师父也抽起来了。
乙；不是，你师父，于圈老师也抽起来了。
甲点头；对啊，我彻底奔溃了，我生命中俩个最重要的男人，竟然伤我伤的最重。那个女神出去赶紧叫医生。我师父那抽的比我爸还狠，裤子都抽掉了、、、
乙；姜还是老的辣。
甲；我爸看不下去了（郭得纲）嗨、嗨、圈儿，我们三个都抽了，你能不能有点新花样？（期麟）我师父一听，立马朝窗户跳下去，啊啊啊啊、、、、、
乙；你还别说，于老师比你们惨。
甲；第二天我们三个并列躺着。
乙；三个。
甲；烧饼可能已经在重症病房抢救了。
乙；那我来评判，烧饼是最惨的。
甲；最后那个女神带着一个男生进来了，手挽手，那个恩爱的样子。把我气的。
乙；谁啊！
甲；他老公。
乙；嚯，你们四个拼个你死我活的，人家都已经结婚了。
甲；可不是吗，太悲惨了。
完

    作者闲话：

    其实我比他们都惨，所以需要读者您们的大力支持。