超级奶爸
    张文墨陈开德上台
    甲；谢谢大家送给我一个人的掌声。
    乙；那我这算什么？
    甲；你自己算。
    乙；什么就我自己算？
    甲；意思就是你自己想算个什么东西，你就是个什么东西。
    乙；你怎么骂人啊，掌声有你的一半也有我的一半。
    甲；你这话说的，我得跟你理论理论，首先请问你，你学过相声没有？
    乙；废话，我不说相声，我整天上台上听相声来了。
    甲；在我眼里你何止上台听相声，你简直就是上台听相声兼职要饭来了。
    乙；不是？你给我说清楚，什么叫要饭来了。
    甲；和你说了你也听不懂，算了，大人不记小人过。
    乙；不行，你今天必须说清楚，为什么说我是要饭的。
    甲；我是要饭的行了吧，掌声都是给你的可以了没有，我们可以开始了吗？朋友们，这小屁孩虚荣心强，大伙给他点掌声。
    乙；不要，停。不要鼓掌，不要鼓掌。
    甲；他的意思就是“不要停”
    乙双手叉腰；你自己一个人说吧。
    甲；又耍小孩子脾气，别闹，（找身上口袋）叔叔今天没有带棒棒糖。
    乙；今天不说清楚这个事情，你就自己一个人说。
    甲；那么好吧，我问你，你现在吃、住、行哪里来的钱？最主要是吃。
    乙；我辛辛苦苦说相声赚来的。
    甲；好，既然你是靠说相声赚来的，最主要是吃。我们在台上给大伙说相声，观众朋友们都是好心人，相声的历史不就是街头杂耍演变到如今的吗？以前我们是下三流的戏子，现在碰到这个好时代，我们相声演员翻身了，但是，在面对给我们所有这一切的衣食父母，我们得谦虚，所以我间接性的比喻你是要饭的，请问这有没有错。
    乙；你这样说似乎也没有错。
    甲；你身上的猪肉都是观众朋友们你一口他一口从他们嘴里把你喂大的，你得感恩，你得为你这一身肉感到骄傲自豪，所以以后不要再跟我讲什么你要减肥什么乱七八糟的。
    乙；你啊，我说不过你，这个就算你对，那掌声一人一半有错吗？
    甲；大哥，你学了十几年相声，你还不如我们剧场那个扫地的阿姨。
    乙；你这话说的。
    甲；我问你，我们二个在台上话谁多。
    乙；你是逗哏，我是捧哏。那肯定你多啊。
    甲；这不就结了。
    乙；这个不能这样算。
    甲；来个更简单的，阿拉伯数字，卡扎菲知道吗？
    乙；萨达姆我都知道。再说了卡扎菲也不是阿拉伯的。
    甲；可以啊，小鬼。以前小看你了。
    乙；这就可以了，你玩我了。
    甲；听好了，阿拉伯数字10多还是0多。
    乙指着甲；欺人太甚，气死我了。这是问题吗？
    甲；请你严肃的回答我这个问题，请回答，请（河南英文说出来）
    乙看着观众无语摇头捂脸；10多。
    甲；可以啊，答对了，这样，我也退一步，要是按掌声的频率来算的话，你二我八。
    乙；不行，要是这样，我必须四六开。
    甲；不行，我做人是有原则的，看你年纪小不懂事，我最多再让一个点，你三我七。再谈就没有必要合作了。
    乙；3。5。最低，要是不答应，你自己一个人说。
    甲手指正在算；你小子，好，就给你3。5。我吃点亏。
    乙；这还差不多，现在可以开始了。
    甲；首先还是介绍一下我自己，相声界里的常青树，张文墨。墨哥就是在下。
    乙；陈开德
    甲乙鞠躬
    甲；既然刚刚提到了小孩子（摸乙头）那么今天我就来聊一聊小孩子。
    乙；手别乱动，我不是孩子。
    甲；大伙都知道我，国家放开二胎之后我爸我妈响应国家号召，辛辛苦苦给我生了三个三胞胎弟弟。
    乙；上期已经说过了，你母亲确实伟大。
    甲；那肯定的，我的妈能跟你的妈比的了你的妈吗？
    乙；你这绕口令了这。
    甲；其实在我妈怀孕第一个月的时候，我就能预感到三胞胎。
    乙；废话，现在科学这么先进发达，一查就知道了。
    甲；科学虽然先进，但是第一个月是查不出来的。
    乙；那你找哪个街头算命的算的。
    甲；那是迷信，更不可信。我是通过做了一个梦。
    乙；什么梦？
    甲；金刚葫芦娃。
    乙；啊，那还得再生四个。
    甲；对啊，这不我妈跟我爸正在努力，所以现在我跟我媳妇就义无反顾的接手我这三个弟弟。
    乙；你妈妈的任务还是很艰巨的。
    甲；我怎么感觉听着像骂人的。
    乙；你娘的任务还是很艰巨的。
    甲；啊，你别说了，反正你就是没有我这个命，这个就跟中彩票一样，你反正这一辈子就这样了。
    乙；你就是想说你自己命好，你挖苦我干什么啊。
    甲；最主要是让你“羡慕嫉妒恨”
    乙；看你整天忙的跟狗一样，我怕都来不及。
    甲；你这个说的对，我跟我媳妇就当我们自己孩子养呗就是。三个啊，朋友们。太累了。但是累兼并快乐着。刚不说了吗，你兼职要饭，我也有兼职。
    乙；你是兼职什么非法买卖的。
    甲；好好说话，我手机铃声是警笛声待会要是万一响起来了，就不要怪我不客气了。
    乙；那你到底是兼职什么东西的？
    甲；还什么东西，告诉你，我是“超级奶爸”
    乙；你还有这功能，真看不出来。
    甲；想哪去了，我能违反人类自然法则吗？我说的是我帮着一起照顾我的三个弟弟吗。现在想起来都是泪啊。
    乙；那就说说吧。
    甲；首先就拿换尿布来说，我们家比较有钱，用的尿不湿。
    乙；进口的是吗？
    甲；废话。我是中国人，永远支持国货，你小子以后要是敢去日本买马桶，我非打断你的狗腿，听见没有。
    乙；放心，我没有钱。
    甲；韩国也不行，除非“萨德”撤了。
    乙；放心，我已经很帅了，不用整容。
    甲；你可以去泰国，机票我可以出，手术费我也可以跟你对半开，我就当扶贫了，怎么样？我对你很好吧。
    乙；要去你自己去。你快说尿不湿吧。
    甲；那简直就是一天到晚不停的换，换的我都郁闷了，说真的，我恨不得给自己来一个换的。
    乙；现在辛苦，等你老了以后就有享不尽的福了。以后，朋友们，轮到我们上场各位，不要再送花了，改送尿不湿，墨哥有这方面的需要。
    甲；也可以，奶粉就更好了。
    乙；不要进口的。
    甲；阿德，不错吗？小伙子。冲你刚才的表现，掌声六四开。
    乙；不用，你给我3。5我已经很知足了。等我以后表现好了再给吧。
    甲；很好，年轻人谦虚好。我看好你。那我接着开始了。
    乙；好的，你小心点，不要累着。
    甲；既然换尿布那就肯定要换衣服，我们家洗衣机可以说是一天二十四小时不停运转，我手里抱一个，背上绑一个，把一件件衣服往洗衣机里丢、、、、、
    乙；墨哥，等一下，还有一个了。
    甲；哎呀，去哪了。仔细一看，正在洗衣机里游泳了。
    乙；啊，给丢洗衣机里了。
    甲；哎呀，我这弟弟长大了肯定是游泳冠军，中国的“飞鱼”弟弟，快游，赶快超过那条裤衩，快点，加油，后面那条内衣马上追上你了，快冲刺，弟弟，闭气，呼气，你不是一个人在战斗，不是一个人，耶，超过裤衩了，你是冠军。各位观众，这一届的奥运会、、、、、、、
    乙抢话；别奥了，赶快捞出来吧。
    甲；哦，对。当冠军太激动了。
    乙；拿个毛冠军啊就。
    甲；想多了，还有啊我们家去超市买衣服，那就不叫买衣服了。
    乙；收破烂。
    甲；像话吗？叫“批发”
    乙；清仓大处理，清仓大处理。江南皮革厂倒闭了！王八蛋老板黄鹤，吃喝嫖赌，欠下了3。5个亿，带着他的小姨子跑了！我们没有办法，拿着钱包抵工资！原价都是一百多、两百多、三百多的钱包，现在全部只卖二十块！统统二十块！！黄鹤王八蛋！你不是人！我们辛辛苦苦给你干了大半年，你不发工资！、、、、、、
    甲生气；停。
    乙；不好意思，说岔纰了。上次在街上听到这个，觉得挺励志，情不自禁脱口而出。
    甲；这还励志，价值观有问题。以后再教育你。朋友们，我们继续，我一进店非常气派，（手指）这一件，这一件，这一件，这一件，还有这一件，（指到乙头上）还有这一个什么玩意，统统不要。
    乙；你不要指干什么？
    甲；这样不显的财大气粗吗？男人吗，对不对。不能拖拖拉拉拉的。要干脆，你看我每次喝酒，是不是，霸气。对不起，我来晚了，我先自罚十瓶。
    乙；啊，你也太霸气了。
    甲；白酒。
    乙；牛，然后了。
    甲；什么然后？
    乙；罚完了就完事了？
    甲；百分之九十九。酒喝完就蹲在角落里哭。
    乙；我觉的你要是一个真正的男子汉，我觉的你不应该哭，正所谓男儿有泪不轻弹。
    甲；那我应该怎么样。
    乙；我觉得你应该在女厕所哭，这样才是真男人。
    甲；哦，为什么？
    乙；英雄难过美人关啊，你看看，现在一口气能喝十瓶二锅头，是大瓶的吗？
    甲；那必须的啊，小二我根本看不起它，啤酒我看都不看，就茅台惹不起。
    乙；了解，现在这个社会，谁还能有您这样的气魄，古今中外我觉的只有“萧峰”丐帮帮主的酒量能过与你一较高下。
    甲；哦，就是会刷“降龙十八掌”那小子。
    乙；对，就是那孙子。
    甲；很好，冲你刚才这句话，六四开。
    乙；不用。
    甲；不行，必须六四开，你要不答应，我不会今天就别想活着离开这个舞台，我说到做到。
    乙；那么好吧。下台后我们继续喝。
    甲捂住乙嘴醉醉要吐；我们刚才也没有喝，对不对。
    乙；对，我们刚才不喝了五瓶二锅头。
    甲；我们继续。我告诉你，刚才我为什么那样、啧啧啧的吗？
    乙；你不说了吗？那服务员长得漂亮。
    甲；对，那是相当漂亮啊，我看到她我立马就后悔了。
    乙；悔恨什么？
    甲；结婚早了，要不然凭你墨哥、我的魅力，对不对。真是命运弄人（哭）我的心好痛啊，她还冲我微微一笑，天啊，我想世间多少美少男，都逃不过她的小酒窝。
    乙；墨哥，你喝醉了。我唱首歌给你听啊（唱）送你送到小村外，有句话儿要交代，虽然已经是百花开，哎，路边的野花你不要采、、、、（轻轻拍了一下甲脸）、
    甲；刚才就当我什么都没有说，好不好（抱拳）给我这个男子汉一点面子。
    乙；加上一个“超级奶爸”
    甲；谢谢大家了，继续，我问那个小姑娘，你知道我是谁吗？
    乙；他肯定知道啊，你酒喝的那么好。
    甲；她竟然不知道，天啊，这个世界还有没有公平，还有没有礼义廉耻。我立马掏出我的手机指着我烧饼相片，看看，这个是著名相声表演艺术家郭德纲，认识吗？
    乙；你这样问，谁认识啊。
    甲开心；她认识郭德纲，不认识烧饼是谁，这个世界还是有希望的。
    乙；你这什么人啊，烧饼死的太惨了。
    甲；别不自足了，我还指着我丈母娘照片问，认识赵本山吗？
    乙；啊。
    甲；啊什么啊，我拿着你的照片？请问你有没有看过这头公猪出现在你们店里。
    乙；去去去，别拿我开涮。你们家个个是奇葩，上次我带着礼物好心去看望嫂子，刚好你不在，你丈母娘开的门，我说找张文墨。他硬是不让我进去？
    甲；可能是你礼物带少了。
    乙；不是，我想了半天又敲门，我说找著名相声表演艺术家张文墨先生，这才让我进门的，这都什么人啊。
    甲；哦，这是我们家规。
    乙；我第一次见这么不要脸的家规。
    甲；比你姐夫强一点，门口放个镜子，进门之前先照照自己，太帅的就不要进门了。
    乙；为什么？
    甲；一山不容二虎吗？我能理解，我好几次带着礼物，都到了门口了，看着镜子里那个血气方刚帅气逼人的脸，我门铃都不好意思按，徒劳而返。
    乙；胡说八道，你可以打扮难看一点吗？
    甲；我做过了，打扮的“人不人鬼不鬼”一看镜子，哎呀，还是太帅，帅的掉渣，还是没有勇气按下门铃，违背自己良心的事，我张文墨是不会干的。
    乙；见过不要脸的，没有见过你这样不要脸的。
    甲；都过去了，岁月是一把杀猪刀，这些年硬是把我杀成了活脱脱一个“男神”
    乙；后面加“经病”很适合你。
    甲；转眼间，我的弟弟已经长大了，读幼儿园小小班，有一天回家哭哭滴滴的，我问他，谁欺负你了。
    乙；肯定是在那个被查封的幼儿园。
    甲；我们家没那么倒霉。是一个小孩子欺负他了。小孩子打打傻傻的很正常。
    乙；打打闹闹，打打杀杀那还得了。
    甲；打打傻傻，“大傻”那个“傻”打打傻傻。不是“打打杀杀”
    乙；哦，香港那个啊，知道了。你说清楚啊。
    甲；我丈母娘一听不干了，必须跟他去算账，非要拉着我老婆去给我弟弟讨回公道。
    乙；那个奇葩就是个祸害，你可千万不要听她的。
    甲；怎么说话了，再怎么说也是我丈母娘，虽然平时做人做事疯疯癫癫的，但是他爱我弟弟有错吗？
    乙；没错，我错了。最后咋样了。
    甲；我很多事情忙着了，本来就不是什么大不了的事情。但是当我一问我弟弟，你跟打你那小子说了你哥哥是干什么的吗？
    乙；你啊，他一个小屁孩知道谁啊，郭得纲估计都不认识。
    甲；我弟弟天真的跟我说，就是跟他说了我哥是说相声的才打我的。
    乙；都这样了，还能怎么办？出发吧全家。
    甲；我一听火冒三丈，欺人太甚，竟然不知道我是著名相声表演艺术家。
    乙；墨哥，那小孩才四岁。
    甲；四岁怎么了四岁，他的父母难道就没有负责告诉他，我张文墨，是著名相声表演艺术家的义务吗？他这样做完全至国家法律法规于不顾。
    乙；哥，你是真喝多了，不要去。
    甲；没有喝多，开玩笑，关系到我的名誉，我已经打电话叫我的律师，叫那小屁孩准备收我的律师函吧，我会跟他打到底，我会不惜一切代价打赢这场官司。
    乙；喝多了，见笑了，朋友们。平时墨哥不是这样的。
    甲；我是那样的，我不这样。我说完背着我弟弟拿着棒球棍，带着我老婆还有丈母娘，我丈母娘牵着我们家那条大狼狗出发了。
    乙；准备看好戏吧。
    甲；到了幼儿园已经关门了，但是我弟弟认出来了，就是旁边那个小屁孩打他的。我一看，我无语了，那个小屁孩正在学走路，一颠一倒的。
    乙；四岁都不到，来都来了，赶快告诉他你是谁。
    甲；我还以为我看错了，我无语了。
    乙；哥，不光你一个人无语，所有人都无语了。
    甲；看着那个小屁孩走到了他的爸爸身边，那个爸爸长的太壮了，旁边还有一帮正在秀肌肉的，天啊，看来我今天的敌人有功夫底子。
    乙；那赶快撤吧。
    甲；我们几个人赶快躲进草丛中，老婆，今天这个事我看就算了吧。
    乙；你放心，你丈母娘肯定不肯。
    甲；对，叫我关键时候必须顶上。于是我哆哆嗦嗦的站起来，准备过去，然后立马回去。
    乙；回去干什么？上啊。
    甲；我怕，妈，我们一起上吧，一起威风威风呗。
    乙；她肯定不敢。
    甲；她说她还没有刷牙，口臭是很不礼貌的。然后他就在那刷牙了。
    乙；啊、、、、
    甲；我也觉的是，我一看我老婆，他正在洗头发，头皮屑太多也不好，你说了？
    乙；哪来的水了，洗头。
    甲；我弟弟的尿，水温刚好。
    乙；你可以洗个澡再去吗？
    甲；是，我正准备脱衣服了，我丈母娘抓住我，来回不停的扇我巴掌，然后递给我一片尿不湿叫我戴上。
    乙；你有这个需要，赶快戴上，别给我们相声界丢脸。
    甲；我仔细想了一下，不用戴。
    乙；为什么？
    甲；已经来不及了。
    乙；啊，已经尿了。
    甲；我老婆生气了抓住我继续来回不停扇我，然后递给我一瓶奶，鼓励我（老婆）老公，喝几口，壮壮胆，别给我丢脸，给你弟弟做个榜样。
    乙；我第一次听说喝奶能壮胆的。
    甲；我赶快吸几口。我还没有吸几口，我老婆又抓住我来回不停继续抽我。
    乙；这次又为什么？
    甲；我快喝完了，我得留点给我弟弟。
    乙；对，你跟你弟弟商量一下，四六开，实在不行就三七。
    甲；我鼻青脸肿，头有点昏，我跌跌撞撞过去了，看着他们用异样的眼神看着我，我得意极了，各位朋友，今天天气不错啊，我就是想过来教训你，赶快给我跪下磕头认错，这事就算过去了。
    乙；说的好。
    甲；我没有说错啊，他们为什么抽我了。我老婆和我丈母娘看傻了。（妻子）妈，你说张文墨这是干什么了？（丈母娘）嗯，我女婿，果然是个人才，这是苦肉计。
    乙；你丈母娘不说相声可惜了。
    甲；最后他们打完，还往我身上丢钱，看来他们知道错了，这是赔我弟弟的精神损失费。那么好吧，我原谅你了。
    乙；赶快看看多少钱？
    甲；一千多了，我乐了。看着他们远去的背影，我觉的事情不对啊。我大叫，等一下，诸位。
    乙；肯定不对啊。
    甲笑；谢谢你们哦，有空来听相声。
    乙；啊，别挨骂了。
    完

    作者闲话：

    看看有没有周星驰的影子