不断在生活中碰壁，一次又一次，撞到遍体鳞伤也不想终止对生活的希望...
    
    这重想法我知道很多人都感觉好笑，因为连我自己都这么觉的。我感觉自己好笑，于是就笑了笑，可脸上全部都是被伤后痛苦的表情，我觉的自己无可避免的恶心，笑本的一种情绪，刊物我不小心把它变成了一张属于我的面具，早习惯了用微笑来伪装的我要怎样表达情绪？笑不应该笑到流泪笑出痛苦才算笑的深刻，哭不应哭到声嘶力竭才停止，我的生活有如一场“讽刺剧”一切的一切都与原本的形式相离......          
    
    古人曾经说过三种境界：见山是山见水是水的是庸人，见山不是山见水不是水的是恶心的庸人，见山是山见水不是水的是智者（与第一种有本质的区别）。我不止一次的思考庸人一智者的区别，两者即是相同也是不同，我看到了干净的泉水我就想到了纯洁，可我还是看到了纯洁背后那一层堕落的肮脏，我不明白自己是三种境界中的那一种，我只感到了恶心的庸人与智者是如此的相似.    
                 
    很多人都用一众不同的言行来证明自己的独一无二，可是太多的独一无二就变成了一种流行，不再是独一无二了。于是证明不了自己是独一无二的人们，除了一小部分外都开始堕落。我觉的这完全没有必要，何必自找麻烦呢？以前，我总是以一个野蛮的女生来看待自己，可是我忽略了这个世界总在变，几年前的流行是窈窕淑女，现在流行野蛮女友，大家都在效法电视上的东西，于是，我身上唯一独一无二的东西变的没有了，不想说别的，只能说我的另类不够彻底，我干什么都不彻底。比如，我总考不了第一名，因为我老是不够细心，不能认真仔细的看试卷，操场的喧闹对于我来说是一种致命的诱惑。我双手抓满时双眼目不暇接，就如那个看到什么捡什么的猴子。以前的我并不讨厌考试，因为他至少可以证明我存在的价值，可是现在的我在一次一次的放弃，一次一次的堕落中，不断迎合大家，变的讨厌起了考试，就如同那句话说的：如果你不能影响别人就只有被别人影响了。
    
    记得我曾去发表过文章，可是在我的文字印在充满墨香的刊物上被别人来评头论足时我体会到了理想实现了以后那一瞬间的恶心，连我自己都不知道有什么好恶心的。我现在很少写东西了，因为写着写着我就会开始悲伤。我总是不由自主的在由无数悲伤组成的海洋里寻找一种出路，可是海太广阔了，出口太渺小了，我太渺小了，就和那首歌写的一样：我想找条出路，到底有没有出路？这种情况有如我在一口枯井中四面碰壁情况更糟糕一点连井口都被大石头给封了起来。不再是上穷碧落下黄泉，而是上也黄泉下也黄泉了，彻底没了出路了。       
    
    其实本来就没有路，走的人多了就成了路。    
                 
    或许不是因为悲伤，而是因为看了自己写的为了迎合大人们的心思的虚伪东西，感觉到无比的恶心，感到自己玷污了这美丽的文字。写东西本来就是不应该是给别人看的，给别人看的东西一定是很虚伪，我是如是认为的。还记得在很久很久以前，我写的东西只给自己看，看完了后我会把他们一点点丢到列火中燃烧掉，看着在火中飞舞的他们，感觉自己就像在举行邪教的仪式一样，很酷...很久很久以前，我写的东西只给自己看，记得有一次很不小心的被别人发现了了我写的东西，记得他们在那一瞬间的惊讶，记得在那一瞬间我的慌张，记得当时我告诉他们我是抄的别人的，记得他们很容易就相信了。因为，倒数第一名在他们眼中不可能才华横溢。所以，我就由他们来抹黑，反正在他们眼中我就是那白纸上那巨大的污点。所以我就学习会了伪装，那时的我有如巨大的丑陋的茧，不论里面有多美的蝶，命运都是被厌恶......       
                 
    不经意的被同学们的嘘声从书还中惊醒，着才发现他们只是在嘘老师声情并貌的读书声，我不明白这有什么好嘘的，只是感觉到一种悲哀，我不知道他们是为什么，是哗众取宠？还是真的不认可老师？还是只是跟着别人起哄？中国多少年讲究的遵师重道在年轻的一代身上我怎么找也找不到......骂人的话是常常放在嘴边的，对老师的不尊重也变成了一种在同龄人间的骄傲，几天前路过小学时听这上课时他们叫的那一声老师好，我感觉他们真好，还没有被这浑浊的世界污染，不懂事真好~！     
                 
    很多夜晚我的心情都是不好的，寂寞，苍凉，和一点呼之欲出的恐惧。于是，我会放上一张CD不论是谁的，相同的是我会把声音开到很大，很大，大到楼下的都听的到，中是以一种抗议的姿态坐在大床的角落用被子把自己紧紧的包好，有如一个寂寞的孩子满脸萧条，却奢侈的要求多一点的温暖。“上帝保佑吃饱饭的人民”可是我是个不按时吃饭的家伙，所以，上苍并不保佑我，我常常胃疼，并且疼的掉下眼泪来，疼的面色苍白。音乐有时是一种很好的镇痛剂，对我而言他至少可以在我不舒服的时候拌着我。给我一个无言的依靠。有说话痛来的快走的快，只感觉是自己的幻觉，有时就像要我命一样痛的我不由自主的累到睡去......            
                 
    老猫老是说我偾世嫉俗，可偏偏在现实中我有是那样的平凡，一个十五岁的孩子不应该有五十岁的悲哀，那些不再的光阴，那一去不回的流水，我看到四周吹过黑色的风，我不知不觉的就站了很久，怎么这么久了呢？怎么悠长的时光就变成了短暂的一瞬间了呢？或许问问有着魔镜的皇后才会知道吧！！            
    
    很多的人都是先乖巧后张扬，而我好象和他们不一样，以前的我乖巧的不感教人相信，大人说一我不说二，总是背着书包，双眼盯着双脚像是在找东西一样的走的飞快，在别人说话的时候在心里考虑我该怎么回答，怎样的让自己完美，怎样像大人们一样优雅，一样得体。以前的我的理想是当一个作家，让所有人崇拜我，所有人都不感轻视我。以前的我不用有太多的时间去玩耍，我也会满足。以前的我是老师，家长心中的好孩子，有着漂亮的眼神和漂亮的成绩单，安分的性格和一切家长们视为珍宝的东西，曾经的我说的好听一点叫做“单纯”不好听的叫“愚蠢”生活是单调的讽刺......
                               
    现在的我经过了很多很多，或许表面的东西没有变化，可我知道这躯壳里是腐烂的心情，隐藏起来的一到道道刻骨铭心的伤口无时无刻不在提醒我这个世界的丑陋，这个世界真是太脏了，谁都没有资格说悲伤。梦想总是敌不过现实，怎么努力都丢不掉别人的眼光。试卷上的满目苍茫...心口上一道道伤痕...让我不想再思考。是谁把我带出寂寞而又空洞的梦，又是谁把我丢入伤心天堂。圆滑的性格或许可以保护自己，可对现实的回避并不适合我自己，驼鸟把头埋到沙里，哭泣的只有他们自己。善心只是多余，这个世界不欢你......    
                               
    那一句你没资格做我朋友；那一张张嘲讽的脸，把我伤的彻底......回忆只是多余，因为那样只会伤害到自己！忽然想起曾经写下的词曲：不想受伤，就忘了过去；不想回忆，就不要哭泣；没了友情，世界依然那样美丽；被人背弃，依然可以笑的开心；世界没了你们，依旧在转；只是有时会相遇；在心底叹息；我们是这个世界上最熟悉的陌生人。记忆仿佛是停留在我手掌上的水滴，我在等待他的流尽。因为记得才可以忘记，我不记得你们了我就不用忘记了吧！
                                
    每个人身边的位置就这么多，有人加进来，就有人要离开，就好象一群人并排走，一不小心丢了一个人，一不小心又丢了一个人，到了某一天，我们才恍然发现，原来路上只剩下自己了！生活的琐碎与空洞密密麻麻回旋缠绕编织成铺天盖地的一张网，我在网中神色张狂，却没有逃跑的力量，因为我只是漫漫红尘中的一个普通人，会哭，会笑，会悲哀...          
                               
    课堂上同学们正因为老师声情并茂的领读声发出一阵阵嘘声，很刺耳。我不知道这有什么好嘘的，只是感觉到悲哀，我不知道他们是为了什么而嘘，是为了哗众取宠？还是真的不认同？或者只是看到别人嘘了就跟着起哄？中国多年以来的礼仪道德在年轻一代身上我怎么找也找不着......打架，骂人厉害成了一种另类骄傲，尊师重道只是一种对老师的讨好。前几天路过小学时听见他们上课前叫“老师好”，我心里就想小时候真好，不懂事真好......或许只是我太清醒，因为我总以一个外人的眼光来看这个世界把自己排除在这个世界之外。                   
                                
    这个颠倒的世界...这个凌乱的梦...很残酷。所以我不想要。