我已经不想再叹气了……用忏悔的方式为自己辩护也太可怜了，我……
    才发现，初三的生活太浪漫了，浪漫得会让自己不知不觉中被另一个恶灵取代，渐渐地看不见了自己的天空，因曾经引以为豪的“随遇而安”的特质卷入了被戈多捣乱了的rush。hour里，我这只不懂得呼吸的旱鸭子不仅会被湮没，更可怕的是，看着自己碎成一片惨不忍睹的景象还遭人践踏罢。
    我不要！
    不要被谁蒙蔽了，谁都不要唧唧喳喳个不停了；我愤怒不起来，我病了，承载着荒凉的无力感——那些东西压在我身上，让我透不过去，关节发痛，连做梦也遇到了独眼怪。
    天啊，他明明还是那么美丽，矫情，甚至有点妩媚；淡漠，嘲笑，而且冷眼相对。可是我却怀念起以前的生活了，不需要理会谁，不需要感受谁的爱，回味恶魔在其旁的灰色。伸出舌头就能舔到他的气息了么，即使我不是冷血动物，血也没有凝固。
    为什么呢？因为我讨厌笑声？——可是明明我也在笑啊；我这样做是不是很卑鄙呢——肮脏，让我屡次忍俊不禁；又笑了。
    明明是个怕冷的家伙，靠近了温暖却又想逃跑；是——我害怕了，害怕了真相、和真心。人情上的严冬加上雪上加霜我是无法抵御的，只能夹着尾巴溜回去那个黑暗潮湿的洞穴里，起码即使分享不了温暖也不会被剥夺了属于自己的那一份可以顾影自怜的火光。
    “这还不就是在无病呻吟嘛！”
    Yes，现实中的J无病呻吟时，可以为妈妈写一首矫情窝心的长诗，可以装着生气对老爸说外出时一定要搭件风衣，可以害头疼而拜托同学帮忙打水，更可以摇摇晃晃地发着高烧让妹妹来照顾自己——那时候，她才是我的姐姐了。终于，认识到了——分明在为难着自己。
    R说：你哪有这么柔弱啊，跌倒了也不要别人扶，哪有资格装依赖别人。
    A说：我也看不下去了，装一桶水，往头上直冲，你会清醒很多的；然会你会更情愿“碰壁”，更乐意别人看轻你。
    对，即使明知是死巷也可以很范特西地从墙上“走过去”，还有什么怕的；倒下并不可怕，也不可悲。心地善良、慈悲为怀的他们看着你笑，也要自己爽快一下别那么快站起来——想想，从那个角度看到的世界会宽了多少，大了多少，燕子飞过留痕却成纪念品，风儿从你身上痛快地趟过去，花儿也簌簌地落在了你身旁——恰时，你笑了，让他们感到你的恶心耶不差；不需要眼泪——那种奢侈的东西；因为只要你当回了你自己，不是吗。
    Say，我仿佛又看到了，光明远远地飘摇在上空，忧郁围绕着沉甸甸的铅色笼罩了大部分的空间。我在自己的小洞里往外张望的时候，一只手伸过来了，看不见它的主人是谁。我把手伸过去，它把我拉了出去——料想不到，那恰恰是自己的手。光明晕着淡雅的粗线条，投射；我能接住他吗？——这个已经不需要答案了。
    我的花儿蔫了，说不定是件好事情呢。
    “人嘛，那是一种一直被研究的动物；他们最显著的特征，就是：不愿让自己肮脏丑恶的一面表露出来。”——2009年11月14日晚