小孩子总是需要很多关注的吧，当他们被冷落的时候，他们总会有一些出人意料的举动，目的很单纯，只是为了得到关爱。所以我小时候总是很容易受伤，几乎每天晚上回到家的时候都有新的伤口，不是膝盖摔破了就是胳膊擦破了皮，邻居都说我投错胎了，应该是个男孩子来的。
    而只有我自己知道，唯有在这种时候，她才会皱着眉头，用责怪的眼神看着我，给我清理伤口，才会像母亲一样，有和平时不一样的表情流露出来，但后来，她对这样的创伤态度也开始冷谈起来，每次她都会说：“这么大了还老摔交，不知道怎么回事情，你也不要这么娇气了，这么点小伤口又不会死人。”
    于是我便开始思量些别的方法，时不时的，我会捂着又下腹对她说痛，其实只是轻微的疼痛，却被我放大百倍甚至在床上打滚。于是去医院，医生说是慢性阑尾炎，吃点消炎药就没事情了。我懊恼着跟她回到家里，她只冷冷的对我说：“记得自己按时吃药。”便不再关心这件事情。我只能乖乖的开始吃药，可没想到的是，我是那种过敏性体质，根本碰不得任何消炎药，一连几天的高烧不退，加之起了一身的疹子，我还更加恶作剧的夸大我的痛。于是再去医院，医生说，手术摘除。
    彼时的我，只有10岁，躺在手术台上，没有害怕，只有隐隐的开心。麻醉，开刀，切除，缝合，手术整整做了三个小时，她就在手术室门口等待了三个小时；我手术后因为麻醉沉睡了十二个小时，她就在床边陪了我十二个小时；我在医院住了两个礼拜，她日日夜夜照顾了我两个星期。满足我所有的要求，极尽宠溺，我获得前所未有的满足感，期盼着永远不要出院才好。
    这样不惜用伤害自己的方式，只是为了得到任何一个正常孩子都该得到的爱和关心，仅此而已。而后来，这种方式竟变成了习惯，习惯了用释放自己鲜血的方式给自己满足感，看着血殷殷流出的时候，总会有种难以言喻的快感，仿佛这是一种解脱。
    这样的我遇到这样的梓潼，是上天的眷顾还是惩罚？应该是前者吧，让我们互相舔舐对方的伤口，让我们可以找到生命的出口。曾经看到过这样一句话：“生若直木，不语斧凿。”那样笔直的参天大树，一定要被砍掉许多别枝才能长成的吧，总是在历经了苦痛以后，才可以傲然挺立。可是，
心里的别枝是没有办法砍掉了吧，就算能砍掉，我们也无法像大树一样不留痕迹的向天长去。如果一个人已经斑斑驳驳，鲜血淋漓，他也一样无力再诉说什么了。
    记得曾经有个好朋友是这样形容我的：“其实你很会掩饰自己，你是让很多人觉得你很开朗,很爱热闹,其实只是排解自己寂寞的一种方式，虽然在那种疯闹的状态下你也是真实的开心着，但是那种掩饰没有办法接触你自己最深层的寂寞,而且会越来越严重,尤其是一个人的时候。”她这样说的时候，我有种被人剖开的感觉，也许我就是这样的，我总是害怕被人看穿，我总是理所应当的觉得我应该是无坚不摧的，所以我喜欢和我周围的人说我的不堪，甚至揭开伤疤让别人去看我鲜血直流的样子，听他们说我这是自虐，说这样很让人心疼的时候，我就会觉得很满足，不管他们是真心还是假意。我觉得我可以用这种方式恰到好处的保护我自己。
    而梓潼则和我恰恰相反，她和小时候一样，总是选择沉默或者欺骗，她只会选择好的讲给别人，所以她在别人面前总是光鲜的，几近完美。但是我知道，她和我一样是伤痕累累的，只是，她用包裹自己的方式来表现自己的坚强，她不要别人的怜悯，不要别人看见自己的伤口，她总是这么要强。
    而只有我们在面对彼此的时候，才会毫无保留的把自己呈现出来，任何的伪装都没有。记得她第一次和我提起她母亲的时候，她无助的哭泣让我不知所措，只是很揪心的，好像除了陪她一起哭，没有别的方式能够安慰她，于是，我们相对哭泣着，直到都沉沉睡去了，眼角还挂着泪痕，身体还在不自觉的抽搐。
    也许，我们在面对对方的时候，就是在面对自己，所以才会肆无忌惮的，毫无保留的，不管是爱还是恨，开心还是难过，需要的，只是表现出来，而不是内心纠结着,脸上却露出灿烂的笑。我们如同爱自己一样爱对方，如果有一天，生活中不再互相陪伴的时候，会是什么样子。没有的时候，我们可以觉得自己不需要，可拥有了再失去，那将是无限的痛苦吧......