我叫洋，萧洋。
    我的房间很大，大得有点让人不可思仪，空旷得让人想窒息。我喜欢的这种冷清得寂寞的安宁。房间的墙上有一幅很大的画像，我每天都会依偎在角落里凝视着画像里的那个人出神，她就是静儿，明静儿。
    静儿很美，很善良，我爱她。
    在读初二的时候，我就认识了静儿。那时的我很自闭，很少和别人说话。特别是在家里，我几乎是个哑巴，自从我妈被我爸（暂且这样叫他）害死了之后，我就一直那样。
    我不是个特别孤僻的人，至少我是这样认为。我也向往友谊，我也希望在失落时有朋友安慰，也希望在快乐时有朋友分享，可身边的人都说我是个怪人，不愿与我相处。亦或许是我没法敞开心扉与他们交往。所以我一直以来，我都把一切，不管辛酸委屈，还是忧愁悲哀都往心里压，总有一种喘不过气来的感觉。
    在这个世界上有谁能懂我的心，没有。我不知道自己为何而活着，也许仅仅是因为我的生命还没有结束。我也时常想用刀片往手腕上剐一下或是从我房间外的阳台上——十八楼——飘身而下亦或是把整瓶的安眠药咽下去。但每次我想做那一切的时候，我总想到一句话“死需要一时的勇气，而活着则需要一生的勇气”，所以我活下来了，就那样一个人活了下来。
    也是在那时，静儿走进了我的世界。每天放学，骑着自行车经过那段马路时，我总能看到一个女孩孤单地走在前面。她是那么的忧郁寂寞，一个人默默地走着。每次我从她身边经过，我都有下车与她走在一起的从动。然而一个学期都过去了，我们几乎每天都那样擦肩而过。有时有意无意地碰上她的目光，她总会微微一笑，我总是马上把目光转向前方不停地用力踩着车，飞驰而去。
    那天，下着雨，我一手撑着伞，一手握着车把蹬着车往家里冲。习惯性地，我不断地用目光搜索着路旁，希望能看到她的身影，那似乎已经是我生活中的一部分了。
    是她，把背包顶在头上，一个劲地往前跑。雨下得不大，但冷得要命。像以前千百次一样，我从她身边经过，默默无语。她会冷，我想。很快我就折了回来，在她的旁边停了下来。
    “我送你一程。”我说，我想看着她，可头发遮住了我的眼睛。
    她有点意外说：“不用了，我家……”
    我没有听她说下去，把雨伞塞在她手里便骑着车走了。雨似乎忽然大了许多，我全身湿了个透，直大寒颤。我冷了，她就不会冷，我想。
    第二天，她拿着折叠得整整齐齐的雨伞来到我们教室，把伞给我说了正谢谢就走了。后来，我每天都顺道送她回家。我们总是无言无语，有时甚至连招呼也不打，我在她身边把自行车一停，她就上来了。后来的后来，我才知道她叫明静儿，比我大一岁，今年就要初中毕业了。再后来，我上学不再带伞，因为我把那把伞送给了静儿。
    静儿教会了我笑，教会了我吃零食，吃烧烤，教会了我到海边看日出日落潮去朝来。我想我的人生会因为静儿的出现而变得不同。这个世界上终于能有个人为我笑，为我伤感了。她是这些年来第一个关心我的和我关心的人。
    静儿考了所普通的高中，离原来的学校不太远，但她得住校。我的初三不知道是怎么样熬过去的，整天都想着静儿。只有在周末静儿才能回来，她瘦了，我也瘦了。从那时开始，我知道，我离不开静儿。她说她也一样。
    我初中毕业时，老爸把我送进一所重点高中，离静儿的学校很远很远。我在那里呆了不到一个星期就要转学。老爸不答应，我失踪了两天，每天都在静儿的校门口傻傻地站着，希望能见到她。但直到我饿晕在那里，也没见到她。
    后来，我转到了静儿的那所高中。静儿看到我提着行李出现在校门口，她跑过来抱着我哭着说好想我。那一刻，我也流了泪。那是我这些年来第一次流泪。
    记得妈妈去世的时候，我连续哭了两天一夜，哭得哑了，哭得泪干了，哭得肠断了。从那以后我就没流过一滴泪。即使是在打架时被别人打得爬不起来，我也没哼过一声。
    静儿依然会拉着我手吃遍整条美食街，依然会牵着我的手走完那条铺满石子的小路，依然会坐在自行车后搂着我腰要我陪着她去看海。但她从没对我说过，我爱你。我也没有。一直到现在，她高中毕业。在我们的心里，那三个字已经不足以表达彼此之间的情感了。
    那年，我十八岁了。
    高考时，我每天都默默地陪她去，只是她爸爸妈妈在，我没有靠近她。我只远远地祝福着她看她走进考场，然后又远远地看着她走出考场和她的爸妈拥抱。
    高考刚结束，静儿跑到我跟前做了个胜利的手势，兴奋地告诉我，她考得很满意。我微笑地看着她，很为她高兴，同时一股伤感涌上心头。那以为着我和静儿分别的时间也快要到了。我真的无法想象没有静儿在身边的日子，我该怎样去面对。我有足够的勇气坚持下去吗？我不知道。
    静儿，你能懂我的心吗？
    “你怎么啦，不为我高兴吗？”静儿察觉到我脸上的忧郁。
    “没，没有，”我忙回过神来，“祝贺你！”
    “我考上大学以后，我们就要分别了……但是一年后，你也可以考和我同一所学校啊，当然如果你不愿意……”
    我没有说什么只牵起她那纤弱的手和她一起走在那条我们曾经不知多少次一起走过的小路上。我想她已经知道了我的回答了。那时路边的树上已经开满了花。花香渗透在空气中，就是这种香味，是静儿的味道，我深爱着的味道。
    一阵风拂过，两朵小花翩翩而下，掠过我们眼前，像两只摇曳的蝴蝶，那么的美丽。我们停下脚步，凝视着那两朵下花。
    “洋，我们会像这两朵花儿一样，一起盛开再一起落下吗？”
    “会的，我们会像它们一样一起盛开再一起落下。”我把她的手握得更紧了。
    只是过了这个暑假，不知还要过多久我们才又能再次牵着手在这条曲折的小路上驻足。
    填志愿的那天，静儿打电话来问我该报哪里的学校。
    “北京。”我毫不犹豫的回答。
    北京离这里很远，我以后就要到北京去，远离这里，远离这个我不想拥有的家，永远不要回来。到那时，我相信我会和静儿在同一所学校。每当放假，我和她到蒙古最大的草原去骑马，看草原和蓝天的交接线；到北方积雪最厚的地方去滑雪，在冰天雪地上留下属于我们的脚印。
    静儿被北京的一所很有名的大学录取了。她等待着开学，我等待着哀伤，我们一起等待着分离。