致林晶晶日期：2007-09-2423：01
    打开QQ的时候，看见林晶晶的留言。说无论什么时候，她永远不要放弃我。我就感动。大概再也找不到象她这样来疼我的人了。我放弃读书和家人的时候起，我就决定选择遗失自己。林晶晶。和我一样的姑娘。或许我没有她的勇敢、她的坚强、她的倔强、她的执著，但是她的的确确是和我一样的姑娘，在跟她说话的时候就好像是我一个人在自言自语一样。这是离开家这几年最值得我幸福的事了吧。
    说真的我不知道我记录下这些东西是为的什么，林晶说看我的文字心疼了，倪健说看我的文字沉重了。其实我并没有抱着让人去怜惜的初衷。他们都很认真地去看我每一篇日志，也跟随着我的心情陪着我伤心，随着我的快乐一起飞扬。我就算是一个在不停在忧伤里撒欢的跳梁小丑吧。小丑，我要做出很快乐的表情，但是我的心里很难过，我在出卖一些东西，但是，很多时候我还不可以去计较。我对自己性格的理想已经渐渐地剥离，我也从来不认可别人对我的评价，我开始羡慕我的影子，就那么很安静地游荡游荡，不会去计较什么，不会喜怒于形。
    这些天我很累，这些天想得事情多而杂乱，这些天总是无缘无故的发脾气，这些天总有种想要揍人的欲望。一大堆人在上班居然不让说话也不让坐着，站得我腿都变粗了，一个人傻站着，我觉得好累，我觉得我的孤独。得了病似得觉得我孤独，我想我是真的得了病，因为我的身体里似乎多了一种东西，承载着我全部的忧伤。我在商场里买了面，康师傅的面，因为我想泡面的时候热气呼到脸上便谁也看不见那时流着泪的眼。我忽然很想念我那条丢失的狗。也不知道他瘦了没有。我想象自己也很象一条可怜的流浪狗。我好久没有码文字了，以至于林晶晶也跟我说好久没有见你折腾了。你好像变乖了，坐在电脑前想要写点东西的时候忽然发现不知道要写什么，从哪里写起，我想这么长日子以来的的确确的倦怠了，在这个变冷的季节里，我的文字变瘦了，瘦得只剩下文字而没有其他。每天习惯去读朋友们的心情，也会在百无聊赖的时候翻看曾经写下的文字，感觉自己在不断地退化。我想我的思维会不会有一天变回到猩猩或者猴子，但是那样子简单也不错。这也不是一个很好的习惯，总是在等，不停地对自己说等到重新买个笔记本就开始认真地去写字，等到下个星期一就开始重新规划我的生活，就这样，不停地等，不停地做着自我催眠，日子就这样一天一天地流过去了，然后我看着时间的背影不停地用文字在祭奠。在这样的一个季节里，抬头是灰蒙蒙的天，低眉是太阳清冷的影子，忽然有一种感觉，不是寂寞，我想我只是无聊而已。这几年来，我一直在试图遗忘一些事情、一些名字。我幻想它们从未真实地发生或出现过。我就象所有正常平凡的成年人一样，为没有希望的渐渐死去寻找着兴致勃勃的理由。但是，偶而的某个夜晚，我会从同样的一个梦中惊醒，泪流满面的回想起那一切。那些脸庞，都有些模糊了，那些场景，也在岁月里渐渐地失去了色彩，就像流在雨中的泪水。只有那个遥远的夏天，那片没有一丝云看得人眼眶涨痛的蓝色天空，依旧那么湛蓝，那么清晰，在逝去的岁月里是那么的无始无终，仿似从未结束，正如永不再来。想到这些。我又开始无缘无故的心灰意冷，我真的不是个好孩子
    。我祈祷那些事情从未发生过，它也不可能就真的消失。因为都是这样了，毕竟是我做过的事。就算我再希冀，那也只是无用而已。林晶晶说，来黑龙江吧。我来照顾你，即使我没有太多能力，起码我可以抱抱你。你不可以再哭了。我看着这些字的时候，我就伤感起来了。可是我不能就这样依赖她一辈子吧。我其实很高兴能有这样愿意为我付出的朋友，可是越是这样，我就越感到难过。错愕间我产生种种恐惧，哪一天我就会象以前那样忽然失去她怎么办。这样写起来就停不下来。我对她的感情多深，我自己都想不到。吃不下饭睡不着觉仍旧常有发生
    ，我怕她知道我这样会愧疚。
    我郁闷，我内心惶恐，我极度不安，我像是一个惶惶不可终日的人，可是我却无力地衰退在这里，无法动弹。看着空空的街道和关闭的店面，我心里突然有一种很荒凉的感觉。我存在于这个世界到底是为着些什么。外面很热闹，可是我的心却很空。
    我谁都不曾拥有，连曾经想要的温暖都那般地单薄，单薄得什么也看不见。其实，你看，到最后我什么都没有，只剩下自己一个人在踽踽独行。我从来不知道活着的意义。人说被需要的感觉是一种温暖。可是我现在觉得没有任何人需要我。我记得很多人，包括我的家人。我在想是不是要回去看他们。但他们还需要我吗？我一直任性。现在我哭的西里哗啦。可不论哭的再凄惨，也要负起任性的伤残。快要八月十五可吧。我不知道要做什么。再过一个月我就是22岁的女孩子。已经离家五年有余了。现在我一个人穿着大大的睡衣坐在电脑前写这篇文字。我在哭。因为我不知道要怎么过下去。我没有被任何人懂我。但我渴望有一种温暖。前段日子我疯狂的进QQ聊天室，奢望着有人会给我一点温暖。可是也没有。我在向往一种新的生活。可很难。我只能在字里埋怨。
    苍凉、心酸、伤感。带着一副鱼死网破的味道。我其实很想从这楼的窗子跳下去。闭起眼，一切都是梦。只要那么轻轻一跃。可是我不敢。我很怕。我骨子是渴望大悲大喜的血腥世界，但事实上我很怕。我怕疼，所以割腕也不敢。以前吃过安眠药，尝过洗胃的痛苦的滋味。若我真的有勇气，便割腕自杀。
    其他的方式我都不喜欢，只有这样看见鲜艳的血流淌出来，直到把自己湮没，直到湮没了我的呼吸。你看，倒在血泊里的女子那样美丽，一种决绝而残忍的美。
    可是我为什么我始终都还眷念着一些什么。
    你看，虽然我不知道我活着要干什么，可我也不知道这么早死去要干吗。我还不满22岁，这世界很多悲剧。不要再加这一个。
    我又想起我的上学时代。老师疼爱，同学拥护。高高在上。可是这样的压力也是无人能感想，我惧怕所以逃了出来。把所有人丢在我即将升大学的那年。我要做个无法无天的女孩。
    不要那么乖。我逃跑了，我和小宝去了迪吧，可结果因为我，他跟人打架，胸口被插了三刀死在中心广场。他鲜血直流，他就死在我怀里。我开始被责备，被所有人责骂，就连我亲爱的妈妈也如此，我一夜之间成了罪人，所以我选择了北飘。我在外面飘荡了五年多了。现在想想如果不是因为那天晚上小宝被插三刀死在金城江的中心广场上，我现在应该是在大学的校园里，我现在应该很快乐，我的字也不会流淌着忧伤。林晶晶，我现在很想她，我QQ上800个好友3000多个陌生人。每次上线的时候仅仅看到她一个人总是在给我留言，更让我感动的是她从遥远的黑龙江给我寄糖和咖啡到广西桂林，她说我贫血我应该吃点糖有好处，她说我上班老站着这样会睡着了，喝点咖啡提提精神，她说她害怕找不到我，天天拔打我的机手看是不是欠费了，只要我手机没停机她就放心的挂了。然后给我发个短信：“还通就好！我怕你手机欠费了！”我感到温暖。我其实很难过。可是我不知道怎么办呢。很久很久，我没有写那些温暖的字。一年多以前的那场荒唐的爱恋，花掉了我半多的精力和感情。那么久，那么深。
    我不敢告诉别人，我多么想抛开过去。我不敢在别人面前，暴露自己的痛楚。在现实，或者网络。我是一个感情上极没有自理能力的姑娘，离开了身边的一些，我会不知所措。所以，如果脱离他们，我会把一切混为一谈。
    我需要帮助，我需要关心。我想戒掉那些回忆，戒掉那些耿耿于怀，戒掉那些念念不忘。我想离开那些人，离开那些事，离开让我不开心的处境。
    现在，我只想安静的工作，然后真的脱胎换骨。不知道，我可以不可以。我总是认为，流过多少眼泪就有多少坚强。并固执的认为，我早已坚不可摧。
    *在最伤心难过的时候，偶尔会想起某个人！想起身边的那个他（她）！想着想着总会泪流满面！想着那个他对自己的好，然后感动得一塌糊涂！偶尔，我们也要学会坚强！