背影，又是一个长长的背影，为什么你留给我的，总是你的背影？而我就只能在你背后，倾诉着无尽的相思呢？两千多个日日夜夜，一切的恩怨，将要在明朝作一个了断，心中，竟然有些迷惘和无助。
    我讨厌自己的无助。自四岁那年，同三五个乞儿争食不过，我就特别恨自己的无能，所以我要变强，不要让人打败。
    十岁，我最喜欢的师姐病垂，弥留之际，她拉着我的手，以她微弱而坚强的声音，对我说：“莫哭，师姐不喜欢一个在人前落泪的女孩子，勇敢些，香魂，不要让师姐上路还放不下你。”
    我用力地点了点头，很努力地擦干眼泪，我不要师姐担心我，从那之后的很久，我已经淡忘了泪水划过双颊的感觉。
    今夜的自己，想哭，却不能落泪，就只好这样坐着，看着远方。远方没有一丝光亮，所以我什么也看不到。就算看得到又有什么用呢？他既然走了，既然从这道门出去了，就不会再回头，我怎么会如此挂怀一个从不回头的男人呢？
    已经忘了从几时起，在漫漫冗长的岁月，已经习惯了想他，恋他，习惯了每天盼着他的出现，听到他的声音，喜欢他白衣胜雪，眷恋他春风沐雨的和熙，舞剑时干脆竦爽。
    只是这一切，他毫不知情，我总在假装，假装我对他从不在意，可是，自己的心，自己懂，于是，在他走后的两千五百个漫漫朝暮，我已经习惯了念着他的名字才能安睡，也习惯了下意识用剑尖、树枝甚至手指画下他的名字，又迅速抹去。
    我也会在看到彩蝶翻飞，在滂沱大雨时，在有悲伤想倾诉时，在有快乐想分享时，想到他，念他的名字，一个人，对着远方，一遍一遍地重复着自己的思念。
    如今，我真的见到了他，千言万语，面对他一个简单的凝眸，我就将全部心情付诸脑后，只想在他的眼中溶化、升华，我总希望，在他面前，以最美的一面呈现，我不会让他知晓我的心焦、无奈和憔悴。
    这份心情，我没有忘记，也无法忘记，一直把它紧紧捏在手中，不曾，也不愿意放开。我想，如果放开了，我也就迷失了自己把。所以我不能。我已经丢失了七年的岁月，再不能迷失我自己。所以我必须把这份感觉抓得更牢，就象掌握自己的命运一样。我这次一旦抓住，就不会再松手。
    我就这样一动不动坐着，直到鸡鸣晨晓，朝霞隐现，起身梳洗打扮，一切的恩怨，将在今天结束，而我，将会是一生之中，最美丽的一天。
    我细细端详着镜中的自己，我看着她，她也看着我。这是怎样的一双眼睛？黯淡，空茫，没有灵气。我微微抬手，想抚摸一下镜中的自己，又无力地放下。我心里，明明很快乐，很轻松，为什么，我的眼睛，竟是如此郁郁？我眨了眨眼睛，努力挤出一丝笑意，却发现了自己异常苍白的脸，这样的我，断然不能在他面前出现。
    我取出脂粉，对镜描抹，纤纤素手，淡淡铅华。
    冲着镜中女人甜甜的笑，为的，是想在我的双眸中找到一丝我见过的流彩。
    数月之前，我上京城的时候，我曾见过溪边浣纱少女的明眸，如此地顾盼，这般地流转，我自知全无，努力地回忆，却怎么也学不来，只得悻悻放弃。
    刚开始习武时，就被主人教导要掩藏好自己的情绪，不能有一丝波动在眼中显现，被人看出杀气，招来杀身之祸，我一直做得很好，可是我现在有点讨厌这样的自己了，谎言，欺骗、和虚伪是我生活的全部，一天天地老去，一天天地假装，连自己也忘了本来面目。不过没有关系，因为这是最后一次了。