我知道，从我见到你的第一眼起，我就知道，我爱你。没有原因，没有理由，我甚至不知道关于你的一切，你的名字，你的工作，你的性格，你的生活环境。仅仅就从那刻起，我便确定，我爱你。那种感觉那样清晰，那样强烈，我无法忽视它。
    可是，我知道，我的爱是无法说出口的，是不被这个社会所认可的，尤其是在中国，一个注重礼义廉耻国家，一个没有任何关于同性之间相知相爱相守的法律的国家。她并不允许我对你的爱，即使是这么纯粹、洁净的爱。因为我爱的是你，一个货真价实的男人，而我，同样也是个男人。
    于是，我把这份爱深深地埋在心底最深处，小心翼翼地将它掩藏起来，不被任何人看到，更不能让你看到。我不敢想象要是别人知道了我对你的爱，即使对于我而言，它是纯洁无瑕的，但是在他人眼中，它，应该是污浊不堪的，是违背道德的，也许还是应该毁灭的。我可以想象得到，周围的人们所投射在我身上的目光，是鄙夷的，是厌恶的，是惟恐避之不及的。可是，这些我都能忍受，唯一让我不得不重视，让我无法忍受的是，当你知道我污秽的爱后，疏离我，躲避我，连让我留在你身边都成为奢望。那时的我，又该怎么生活下去？
    我庆幸的是，你并不知道这一切，不知道在你背后，我望着你的眼神充满了深深的爱恋，你不知道对于我们偶尔的不经意间的肢体接触感怀着如此深的眷恋。你无意间的如对待兄弟般的拥抱，让我失眠了整整一个星期。我每每都在夜深人静时回味着被你拥在怀中的感觉。想象着那个拥抱不是你对一个是如兄弟的人的拥抱，而是抱着疼爱珍惜之人，想给我你全部的爱恋。
    你毫不吝惜给我你真心的笑容，时常对我真诚关怀，会笑着抱怨我唠叨，会嫌我对那条流浪小狗泛滥爱心，却帮我养着它。你对我的好，好得让我以为你喜欢我。我不敢奢望你的爱，但是，你是否有那么一点点，一点点的喜欢我。一想到你也许有那么一点的喜欢我，我就兴奋得不能自己，以至于，我梦想着，有一天，你若知道了我对你的爱，你也能深深地，紧紧地，拥抱我。
    可是，梦，它终归是梦。
    当我看到你抱着她的时候，那么温柔，那么甜蜜，久久不愿让她离开你的怀抱，我就知道，我的梦，永远都不会实现，它只能成为我一生中最大的痛和遗憾。
    你和她站在一起，那么般配，所谓金童玉女，天造地设，也不过如此吧。他家世好，且刚从美国留学归来，年轻又多才。才貌双全的她才是你最正确的选择。我知道，我该为你的正确选择而感到高兴，然后，在你向她求婚成功后，对你说恭喜。也许，在你成为新郎的那天，我再来告诉你：知道吗，有个人爱着你，爱得hens很深很深，愿意为你牺牲一切，可是，他不希望你受到伤害，所以，他无法说出对你的爱，只能把它深埋在心底。当你露出迷惑的神情时，我潇洒一笑，笑着祝福你，告诉你，只要你幸福，那就是对他的爱最好的回报。
    是的只要你幸福。
    可是我的心却背叛了我。它正在滴血，正在碎裂。我的心好痛好痛，痛得我快无法呼吸。看到你和她一起，同进同出，共同进退，心就像在火上煎，在油里炸。我多希望，那个人是我。是我和你一起工作，一起进餐，一起谈笑。我多希望，你关心的是我。你的温柔，你的体贴，你的笑容，你的担心，都属于我；你的忧虑，你的难言之隐，都与我分享，让我和你一起面对，一起承担。
    这样的煎熬，我快无法承受。我怕我会忍不住。忍不住推开在你身边的她，站在你身边，再也不顾虑任何，明明白白地告诉你，我爱你。
    但是，如果真的说出口，那么我之前所做的一切努力，努力地像对平常人一样对待你，努力地在甜蜜的你们面前掩去苦涩，掩去一切痕迹，努力地对你们展露微笑，努力地让我的爱藏在心底，不让他人窥视，这一切努力，就将全都付诸东流，对你，想必也有无尽的烦恼和麻烦吧。
    我怕这一刻真的会来临。嫉妒的恶魔住在我心中，一点一点蚕食我的理智。我不希望自己的冲动伤害你，影响你的前途。于是我离开了。
    在离开的前一天，我听到了你要和她结婚的消息。我已经不记得当时刚听到消息的感受了，只知道自己听着街上人们津津乐道地谈论着你们的婚礼，想象着婚礼的场面，走回了家，打包起行李。
    一打开电视，就看到你幸福的笑容，似乎有那么点迫不及待。
    呵，迫不及待了吗？你知不知道你有多残忍，连最后一丝希望都不留给我，你知不知道，我爱你爱得多么痛苦，你知不知道，你这么做伤我多深？不，你不知道，你从未知道过，这只是我的一厢情愿而已。你又有什么错呢？你不知道才是对的，你现在的选择才是正确的。
    这样的场景不是早就设想过了吗？不是决定了要笑着对你说恭喜的吗？为什么留在心中的只有苦涩？为什么说不出口呢？原来，我并没有那么潇洒啊。可是那声恭喜，我必须得说，就算是对我这段见不得光的爱恋的了结，即使你听不到。
    于是，看着你的笑容，我也笑了，轻轻地对你说了声恭喜，声音好轻好轻，轻得连我自己都快听不到了。
    我远远地离开了你所在的城市，来到了B市。这是一座风景优美，生活舒适，民风淳朴的城市。我将我对你的爱放进心底角落的盒子里，将那快要满溢出来的爱，紧紧地全部都塞进那个小盒子里，用一把重重的锁牢牢地锁起来。我重新找工作，重新交朋友，开始新的生活。我努力地让自己融入周围人群中，努力地让自己适应新的环境，努力地做好每一件事，企图淡忘我对你的爱。
    也许时间真的是一剂治疗伤痛的良药短短半年时间，心底的那个盒子静静地躺在角落里，似乎蒙了些灰。安闲舒适的生活，热情的朋友，顺心的工作，成为我新生活的全部。我想，我已经重生了。
    可是，就在这时，我万万没想到，你会出现，打破了我一直努力经营的新生活。当我看到你出现在我的门前时，吃惊已不足以形容我当时的心情。
    在我还未来得及请你进屋之前，你已经伸出双手，紧紧地用我入怀，不断的质问我，为什么一声不吭就离开，为什么不再等等！
    我不明所以，却已被你带进了屋。你疯狂地啃噬我的唇，吸吮缠绕我的舌。我惊得呆立当场，任你作为。
    这是你在吻我吗？为什么你要吻我呢？你不是已经结婚了吗？这么做又是为什么？
    我爱你！
    你坚定而又温柔地对我说。
    轰！我似乎被雷劈到了，居然神志不清到出现幻听，听到你说爱我。
    我呆呆地没有任何反应。
    你在我耳后温柔地吻着，告诉我，其实你一早就爱上我了。可是作为继承家族企业董事长的条件，必须和她结婚，否则，元老们绝不同意。你想给我更好的生活保障，不希望我吃太多苦，想要我们有更多属于我们的时间，想要和我一起环游世界。于是你答应了，答应和一个素未谋面的女人结婚。在第一次见她的时候，你就告诉了她一切，请她配合你演完这场戏。之后，你们可以成为好友，却不是夫妻。而她也答应了，因为她在美国早已有爱人，原本她是来跟你说清楚，请你解除这场交易性的婚姻，只是你比她早了那么一小步而已，于是她也就乐得让你欠她一个人情。
    然后，你用半年时间，整顿了公司内部，架空了元老们的权势。如今，公司已完全掌握在你的手中，业绩也蒸蒸日上。你觉得是时候来找我回去了。
    听完这一切，我脑中已烦乱不堪。我回身，将自己关进了房间。我需要冷静一下，需要时间理清一切。显然，你也意识到了这点。你说，你只给我一晚上的时间来理清思绪，明天，无论如何也会把我带回去。
    只给我一晚上吗？真是个霸道的家伙。那家伙说爱我，说早就爱上我了，只是为了我，不得不把爱暂时隐藏，与其他人联合起来演戏。原来，之前对我的关心是真的，我感觉到的那一点点对我的喜欢也是真的。不希望我吃苦，所以不惜让我们都饱受折磨也要继承家族企业，让它完全成为自己的。这个傻瓜，难道一起吃苦不是种幸福吗？难道我就这么不让人信任么？真是个让我又气又爱的自作主张的霸道的傻瓜，你叫我怎能不爱你。
    我一个人在房间里又哭又笑，还不停地骂着你傻瓜、笨蛋。要是让别人看到我这个样子，恐怕会送我去精神病医院吧。伸手抹着喜悦的眼泪，我向后倒在床上，嘴角挂着笑，入睡了。明天，我会跟你回去，我不会再放开到手的幸福了。
    翌日早晨，你来敲我房门。其实我知道你昨夜就在外面，并未离开。
    哼！居然忍心让我一个人胆颤心惊这么久，让我饱受折磨。
    我打开门，故意无视你，顾自去洗漱，然后做早饭。你从后圈着我的腰，说：想了一晚上了，跟我回去吧。
    我不答，装作若无其事继续做早餐。
    跟我回去吧，好不好？你用几近哀求的语气对我说。
    我喜欢住在这儿。我淡淡地回答你。
    你急得在我身边打转，终于，心一横，边冲向卧室边说：你今天会也得回，不会也得回。不多会儿，拖着行李箱就过来拽我。
    要回去也不用这么急吧。吃完早餐，时间绰绰有余，这么赶干嘛？呐，你的。我佯装生气地说。
    你这下彻底傻了，那呆样真可谓百年难得一见。我闷笑着吃我这么多年来第一顿心情这么好的早餐。
    等我都吃了一半了，你还是那么呆呆地站着，连表情都没变一下。
    吃啊，傻站着干嘛！怎么，嫌我做的不好吃啊？那你别吃了。说着我伸手要拿你的盘，却被你拦下，将我的手牢牢握在手中，结结巴巴地说：你......你答应回去了？你不是说......
    我什么时候说过不回去了？我是喜欢住在这儿，以后常来就是了嘛。
    看你吃瘪的样子，还真是赏心悦目啊。
    于是在这一天，我们不顾世俗眼光，真正的在一起了，我将我的心，我的一切，都给了你，你也如此。
    从你对我表白那天，至今，已有五个年头了。这几年里，我们去了许许多多景色各异的地方，偶尔也去B城小住，生活得很开心，很幸福。这是老天对我的眷顾。我们会一直幸福下去的，对吗？