记不清是哪一天，我哭了，在大庭广众之下，只记得天气很热，泪很冷，心很乱。
    那节自习课很乱很吵，心绪不宁的我麻木地端坐在桌前写着作业，却想起父亲在家的那天晚上父母的争吵声。那一夜，我用被子捂住耳朵，声音仍是固执地传进被窝。他们越吵越僵，我也越来越害怕。无助地睁开泪眼，只能看到无尽的黑暗，没有光也没有希望，就连我痛苦的呜咽也被它席卷，为它所掩盖，只有那喋喋不休的争吵声在回荡。仿若再次被恐惧包裹，我不觉哆嗦了一下，继而又陷入发神的状态中。桌上的习题还是厚厚一叠，我却没了继续完成的心情。
    “啪！”是谁重重地推了我一下，眼镜居然斜斜地扎进肉里，好痛！我怒视着同桌，他却一脸无辜地摊手，向我解释着他的并非有意的过错。我使劲地瞪着他，心里有什么在翻腾着。他见我呆着不动便用手在我眼前晃了晃，边晃边叫着我的绰号。我的愤怒突地爆发了。厉声斥责着他，心底倒觉得放松下来，忍了许久的眼泪也随之落下。
    然而当我诧异地看着其他人惊奇的目光忽然却感到有些难堪，甚至丢脸。猛然想起母亲曾告诫我“要坚强、勇敢，不要随便哭泣”的话，我发现自己可能无法成为她眼中的乖孩子，泪水愈加泛滥。我把头深深埋进臂弯中，边哭边道歉，喃喃地说着：“对不起，妈妈……我不是你想要的好孩子了！”
    朋友在一旁安慰着哭泣的我，可我仍是无力止住眼泪，好一会儿，我站起身走到室外，风吹干我的泪，吹醒我的心，却不能告诉我，何处才是我温馨的港湾，我要如何努力才能建造起它。
    回到教室，泪早已干掉，我重新挂起一贯的笑容与同学们和谐地相处在一起。喧闹中不知是谁说，这才是我。我笑着，不敢去理会自己迷惑的心情。
    深夜，我在灯下。玻璃窗上映着我的表情，似在冷笑。莫名地感到恐惧，对我自己。我急忙低下头，埋身于题海之中。昏黄的灯光为我照亮着小小的字迹，我忙乱地写着。诺大的房里只这么一丁点微弱的光抚慰着我孱弱的灵魂，只有在这时我才可以感觉到幸福，也只有在挑灯夜战的时候我才像真正的自我。不过也只是像，毕竟连我自己都已忘记那所谓的自我到底长相如何。在每一天、每一夜的繁忙之中，我刻意让自己忙碌到无暇去思考，去回忆逐渐远去的自我。那个曾经朗声大笑着行走于人生最美花季的十四岁女孩，彻底地，被我弄丢了，消失不再，徒留这残破肉身陪同那些对她说着“爱”的亲人们继续苦痛的旅程……
2002-3-6