这世界上的每个人，我们从一个最为原始的细胞核长成胚胎成为婴儿呱呱坠地，从牙牙学语乃至高大挺拔的青少年，这是个奇怪而又坎坷的征程。
    奇怪是，我觉得，自然就是个巨大的循环，从人文角度讲，母性动物一直制造死亡，不断地生育死亡出来，这是个何其甜蜜而苦楚的悲剧啊；
    坎坷的是，我们从有思想开始，就被强制性地接受着周围的一切，一切的一切，不容你抗拒，有人叫这种是“精神强奸”，我觉得恰当。任何残酷的事实和约定俗成的惯例都把我们的生活搞得井然有序，前提是你得享受这种“强奸”；
    所以，当我把第三堆餐巾纸扔进垃圾桶时，她终于破涕而笑了。
    “你这个混小子，你让妈妈拿你怎么办才好？！”
    你看，某种程度上，我和妈妈是极为相似的。我喜欢骂人用“混蛋”，他喜欢骂我“混小子”，都偏爱用“混”字。好吧——
    我承认，我说了极冷的笑话。
    然而，我在某种程度上是怜悯她的。她爱上了一个不爱他的男人，这点，我们有共鸣。我也时常好奇，我爸既然不爱她，那怎么就硬得起来，还生了我。男人都是下半身动物？我承认很多时候会这样，可我处在那种位置，我情愿去搞BL，省掉很多麻烦，当然，事实证明，我没有这种摊上麻烦的机会了。
    就在我想事的当儿，妈妈已经彻底停止哭泣了，用不再颤抖的手整理了一下自己有点皱巴巴的睡衣，倒了一杯咖啡，喝了几口，把垂到嘴角的发丝往后靠了靠，臃肿的眼睛透着血红，但对着我的目光已经平静，或许还带着那么点无奈。
    “你知道，春——我一直都觉得这是个错误……我年轻时做了很多错事，即使现在看来也是难以启齿的会脸红的事。但是后来我把它们都从我的思维上纠正了，我想我不会再去做什么傻事。我希望你也是，我的傻儿子……妈妈不想看你受苦。斗是个好孩子。我只是没想到……如果，你已经是无法挽回了，算了，孩子，这世界上也不是就他一个好男孩……我……你在情感上简直就是我的翻版……你喜欢男人也好，你以后要和男人结婚也好……我都没有心情和资格去管束你……我……你长大了，有权利去选择自己想要的。只是……不要受伤就好。”
    我玩弄着手里的茶杯柄，一时间无法正视面前这个女人。
    “你还是觉得那是个错误。我的性向困扰到你了。”
    “不，不是。孩子，你不明白。我说的错误是指我曾经犯下的……”
    她倒吸了口气，似乎回忆到了什么可怕的往事。
    “是什么？”
    “你父亲其实也是。”
    她用一种乖戾的语调快速地蹦出这句话，害我花了很久的时间去捕捉和消化。
    “真是有什么样的老子就有什么样的儿子。”
    我握着茶杯的手有片刻的痉挛，那个普通的茶杯变得前所未有的沉重。
    “你不会是用什么不光明的手段怀上我的吧？”
    一时间，我的脑袋里有什么东西在裂开，觉得很想大笑，对，只想大笑，就像你到马戏团看小丑的时候那种感觉，想大笑但又笑不出，那小丑脸上的笑容夸张得凄凉。
    “……”
    我抬起头，发现那个容貌依旧美丽的女人热泪盈眶，始终未曾掉下一滴泪，死死地咬着下嘴唇，像是憋了一口气，久久不愿松劲。晶莹的眼睛里是一种倔强。或许，还有着伤心。
    “为什么你从来不曾跟我说过？”
    我想起种种的往事。
    我的幼儿期，我的童年，我的小学、初中、高中，整个生命都没有占居过那个人的一丝一毫；他的威严，他的冷漠，他的残酷，记忆除了这些别无其他；他可以为了一个普通的玉石的破碎，而把我吊起来打个半死，即使家里人再怎么劝，我再怎么求饶道歉，他始终都不能释怀，可我那个时候毕竟是个不懂事的孩子，四岁的孩子失手打破什么东西应该是家常便饭；他可以为了一张作假的成绩单从此不愿在家里看到我，甚至在和妈妈的推拉中把她挤下楼梯，他的理由，只是因为我欺骗了他，妈妈没有起到管教的作用；他会为仅仅一个破天气而扔下生病的妈妈不顾，独自一人出走在大年三十的晚上，下雪天对他很重要，可是，我实在想不明白，那鬼天气吸引他身上哪根敏感神经了，如果他还有那种神经的话。
    “我觉得愧疚……春，我对你愧疚。我……对他更愧疚。”
    她喝了一口咖啡，在放下的时候发出了响亮的瓷器碰撞声，呼着气，试图安定。
    “是我拆散了他和他的恋人。那个时候我们三个上同一个大学，一个班级，旁人都觉得我们的关系是微妙的，因为很显然，我当时是班花，他俩应该都对我有意思。我很享受和他们在一起的时光。撇除虚荣，其实，我是真的很喜欢他们俩，尤其是你父亲，他高大，英俊，少言寡语却常会在你不知道的时候做下很多事，让人觉得温暖。另一个人，谈笑风生，机智聪慧，我跟他在一起很开心，但只是开心，就像好朋友那样。我一直都是胜券在握地等着你父亲的告白。结果……直到，有一天我不经意间推开了体育场更衣室的门……我当时很惶恐，害怕极了……他们两个在……我失魂落魄地回到寝室，整晚失眠，脑子里充满了那个场景……我觉得什么东西在离我远去，那么宝贵的曾经属于我的东西……我是真的爱你父亲啊……不惜一切代价要破坏他们……传播那人的谣言……灌醉你的父亲，和他发生关系……”
    “别说了！！！”
    杯子在我手里碎成了尖块，深深地刺进掌心，却怎么也抵不上另一个地方的疼痛。
    “果然，下贱的基因是会遗传的，我亲爱的妈妈。”
    我忽略着她那楚楚可怜的求助的眼神，她那因为某种情绪而轻轻颤抖起来的身体，挣脱她的拖拽，逃出了门口。
    我不曾这么痛恨过我的缔造者。我的出生是如此的不光明磊落，没有任何的爱的参与，只是阴谋和欲望……太肮脏了，太脏了……
    我好脏。
    那个人原来是抱着那种心情看我长大的。
    我懂了。他在某种程度上甚至可以称得上好男人，没有抛弃那个可恶的女人，没有在我襁褓里的时候把我掐死，除了冷淡就是冷淡，连恨都算不上，那块玉石应该是那个男人的，或许是他保留的属于那个男人惟一的一件东西；那张造假的成绩单只是给他提供了一个发泄的机会，我妈骗了他一生，而我正是我妈手中欺骗的筹码；下雪天，或许，是他们的某个纪念日。
    我懂了……原来，爱情这么伤。