有些故事已经很陈旧，有些记忆已经很难被想起，仿佛就是上个世纪发生的事情，像秋天纷飞的落叶那样无奈，犹如掉了色的黑白底片那样只能感叹伤怀却不能还原成之前的绚丽色彩，也许我不能做完整的布局。
    有很多很多细节模糊难辩，已经遗失在岁月的长河里，捞不完也捞不尽的。我能记得的只是当时的心情，微笑的时候。我以为那些东西已经消失渺无踪影，当我一如既往的沉浸在记忆的空间里，总会不尽其然的想起某些片段，而我现在才发现，它们并没有死去，只不过在我心里最深的所在，它们依然活着。
    我还能记得我被推进手术室的那个时候，那时候我是想着奶奶，妈妈，木夕，秋欣，还有……
    沉甸甸的感觉好像瞬间消失了，医生告诉我，他们把我脑子的一块东西取了下来，于是我才会有这样的感觉。
    我跟王浩后回家的这些日子里，我的头还隐约有些疼。脑子里反复地闪过一些画面，可我尽力地去想起，但还是没有收获。
    我把以前的事情都忘得好干净，我问王浩我是一个什么样的人，王浩跟我说我是个开朗的孩子，可每当我看着镜子里的自己，总是觉得格格不入。
    那天我在医院醒过来的时候，一直待在我房间里的那两个女孩从我出院后就没出现过了。王浩告诉我说那两个女孩一个叫木夕，另一个叫秋欣？
    我一直对他们有种莫名的熟悉，可就是想不起来在哪见过。
    记得那天我醒过来的时候，那个女孩一个劲地抱住了我，我胳膊感觉到一阵阵地疼。当我问她是谁的时候，我在他眼睛里看到了莹莹闪闪的眼泪。我当时心里一阵季动，我很想伸出手帮他擦擦，可我却感觉很沉重。
    木夕。
    木夕。
    木夕。
    木夕。
    木夕。
    我反复写着这个名字，直到我写到手酸还是一无所获。
    王浩告诉我，说木夕是我失忆前最要好的朋友，还说在我住院的时候他对我的照顾是无微不至的。可为什么我出院后他没有再来看我了呢？我问王浩说他的家在哪？王浩说他自己也不知道。
    回到家的这些日子，我跟王浩去祭拜过奶奶和妈妈。当我同王浩问起妈妈是为什么离开的，王浩说是一场该死的车祸带走妈妈的。我看着照片里妈妈的笑容，仿佛看到了自己。
    冬天就好像一直都过不去，每天我都要窝被窝里到很晚才起来。王浩没去上班了，一直都在家陪我，昨天晚上我和王浩争着看不同的电视节目，那时我发现王浩好孩子气。我想我的母亲一定是很幸福的，我们一家人以前一定很幸福的。
    今天我看到王浩很高兴，他买了很多的菜，他在厨房里忙来忙去的，我看到那个身影好熟悉。于是我想起了那个叫木夕女孩，但似乎跟她没什么关系吧！我进去厨房想帮王浩的忙，王浩连忙摆手，说你去客厅里坐，看电视。我看到王浩的一头慢慢发白的头发，看着看着我就特难过。我想我小的时候一定是个爱坏孩子，经常气妈妈，一定是经常爱跟他们两个人叫板。可是现在，我觉得我成了一个远方来的客人。
    我坐在客厅里，突然一阵一阵陌生的感觉涌上心头，我发现家里残旧了许多，墙上的白灰有的已经在脱落。王浩的脸也换了，他苍老了那么多，记忆里的王浩他应该是很帅气的。
    晚上吃饭，王浩在桌子上摆过了一副碗筷。我问王浩为什么摆多双，王浩说有客人要来。
    来的客人是一个女孩，他提着一个大蛋糕和一份礼物。然后他一进门就冲我说着“生日快乐”几个字。我才知道，原来今天是我生日。
    吃饭的时候那个女孩一直给我夹菜，王浩也一直叫我吃。他们都没有说什么别的话。我想问，可是不敢问，我想一定有些事情会让他们伤心。其实现在的我感觉前所未有的平静，在出院前的那些事情，我都回忆不起来了，那让我觉得很伤感。
    我只是闭上眼再睁开眼，一切怎么会有这么大的变化呢。怎么突然就什么都不记得了呢？
    那个女孩在晚饭后把我叫到了天台，然后她只是安静地插着蜡烛，什么话也没说。
    我看见烛光里的她，仿佛有莫名想哭的冲动，可我却找不到哭的理由。在她点完蜡烛后我看到她轻轻擦了擦眼角，然后欢快地对我唱着生日快乐歌。
    虽然她笑着唱着，可我心里还是泛起一大片的感伤。
    到底是什么，让一切都改变了？
    我许过愿吹过蜡烛以后，我就和那个女孩一直在天台看星星，星星泛闪出一点一点的光芒。木夕告诉我，星星是有生命的，它们坠落，只是为了实现我们许下的愿望。
    在她说完后我看到了一颗流星划过，我也看着那个女孩闭着眼睛双手合十，虔诚地许着愿望。我终于相信了他说的话，星星是有生命的。
    在烛光里我看到木夕泛黄的脸，他的样子很好看，我从他的喉结，到他的下巴，再到他的嘴巴，我一层一层地向上凝视。直到他的眼睛，我看见他的一颗眼泪顺着脸颊滑下来，我心里才泛起莫名地难过。
    于是我的眼泪也莫名的流下来，我不知道我为什么会掉眼泪。
    面前这个女孩，到底和我有着什么样的过去呢？
    直到那个女孩离开我们也没动过那个蛋糕，那个蛋糕完完整整地摆在角落。我轻轻拆开那个女孩送我的礼物。一个天蓝色的盒子里装着一本厚厚的相册。我将相册翻开，看着从前的自己，我的心开始隐隐作痛。我本来以为自己已经什么都忘记了，可当看到相册里的自己我又好像想起了什么，可我却还是依然没都没办法抓住。当我看到相册最后一页里的我和那个女孩，看到那个女孩的脸出现在我的面前，一切记忆如堆积如山的大雾，不管我怎么努力拨开，还是什么都看不清。
    照片里的我们都没有笑，没有暧昧，没有亲切。难道，我们也只不过是单单的朋友关系吗？
    我合上相册，一张写满字的纸飘出来。
    我打开，看见漂亮的字体，上面写得密密麻麻：
    洋：
    真没想到，上天会给我这样一个惩罚。
    请原谅我，我几乎崩溃，我该如何接受这样一个事实？每当你站在我的面前，我都不知道，我应该扮演什么样的角色。
    有人说，在每一个女孩的生命里，都有着这样一个男孩子。他不属于爱情，他也不是单单属于友情。
    可在离自己最近的距离内，一定有他的位置。
    尽管不知道什么时候，他会从自己生命里消失掉，成为另一个女孩子的王子。可是，在这个男孩子呆在离自己最近的距离内的时光里，每一个女孩子都是在用尽力气，贪婪地享受着消耗着掏空着他带来的一切。
    每一个女生都是在这样的男孩子身上，变得温柔，美好，体贴。但这样的感情，永远都是超越爱情的存在。
    我们呢？我们是不是也是超越爱情的存在。
    也许这是上天给的考验，没事，在这些日子里，我想通了，既然上天让你忘记过去，就让我给你一个新的开始。
    我相信我可以的，真的可以。
    生日快乐，洋。
    木夕
    原来那个女孩叫木夕！
    看完信我的眼泪一颗接一颗地掉下来，不管我怎么擦拭，好像怎么也擦不干，可我却不知道我在哭什么？
    是木夕的信感动了我。还是，我们真的有过去？
    还是，就因为这种莫名的伤感，让我的眼泪控制不住？这种莫名的伤感，酝酿着什么？是爱情，还是友情？还是逾越不过的鸿沟，划开让我怎么努力也过不去的界限，只能彼此观望。
    我为什么还要在活着的生命里头活得比别人辛苦，活得比别人累。简单点不好吗？为什么就是简单不下来。我都只是单纯想法很简单的一个人只是偶尔寂寞了而已，偶尔失落了而已，偶尔难过了而已，能被原谅的不是吗？像一个人死去并不代表全世界的人都死去了。我会试着让自己开心一点，毕竟这个世界没人和我做对。只是我自己太耿耿于怀了。我也相信我的记忆终究会像是倒在掌心的水，不论摊开还是紧握，都会是会从指缝中一滴一滴地流淌干净，会是这样的。
    闭上眼睛，一切荒芜。
    对不起，我真的是什么都记不得。
    木夕，你是谁？
    你是谁……