阳光零零散散地透过云朵打在我的身上，有点温暖，但我还是感觉到冷。我将手在靠到嘴边哈了一口气，然后把手贴在玻璃门上，凉意马上窜到我的身体里，让我不禁发寒。我将沉重的门推开，风随门穿入，大厅等候的人都被冷得目光一致看向我，我走进去将门带上。
    我又出现在这个地方，它依然没变。
    医院就像死一般沉寂，连一个人的咳嗽声都仿佛有回音。
    大厅的播音催促着等待的人，他们脸上有说不完的感伤。这些陌生的脸，我会不会在往后的日子里连记都记不起来呢？
    挂完号以后我安静地坐在大厅等候着。
    时间仿佛像过一个世纪那么漫长，木夕的第四个电话我没接，我索性关了机。如果可以，我真的希望我从没出现在医院，一直都没出现过。
    空调里释放出来的暖气，远远看去就好像雾一样蒙胧排出。我蒙蒙地闭上眼睛，尽管医院并不是特别安静，但我还是享受这一刻的宁静。医院的味道，依然没有改变，一直都没有改变。
    也许是累的原因，一会功夫我就睡去了，致使广播叫到我的时候我都没能听到。直到医生亲自叫醒了我。
    还是他，那个穿着白大褂的医生。
    他站得笔直，让我觉得别扭，于是我也站了起来，微微地冲他点点头。他看起来，好想比之前更老了。
    时间，是不是一直都是这样，让本来看上去老的人更老了。
    来很久了吧？他先开口问了我。
    我点点头说，应该吧！我也不清楚。
    听到我的话他并没有觉得意外，而是轻轻地摇摇头说，进去我办公室说吧！说完他就转身朝他办公室的方向走过去了。我恍然间发现他开始走远才赶紧跟了上去。
    才刚坐下他就直直地看着我说，为什么到现在才来呢？
    我不敢正眼看他，不是害怕，是担心，我担心面前这个人会突然地告诉我在之前他说的都是真的。那我要怎么面对木夕，现在这个世界上，也只有木夕，是我想一直看到他笑带给他幸福的那个人，可我一直没有做到。
    我摇摇头不知道该怎么回答医生的话。
    他也似乎不想追问太多，只是随手递给了我一张纸，说，八楼，第三间。
    我接过来便站起身准备离开，可我还是按耐不住，我回过身子对着他，这是我第一次这么正着眼看他。答案，一直以来我都觉得不重要的事情，但在这一刻我似乎急于得知，我缓缓地说，医生，是不是检查完就能知道正确的结果了？
    他埋头在写着什么，抬都没抬起来，什么也没说只是点了点头。
    走出办公室我才发现，现在的我，脚下千斤重。八楼，我应该怎么上去。
    我站在电梯口，看着电梯来来回回地过了几趟，可我却找不到勇气跨进这一步。如果可以，我真的不想知道我得了什么狗屁不通的病，我宁愿什么都不知道，等到有一天安安静静地死去。这对我也好，对谁都好，可既然来了，不就是应该面对的吗？
    我走进电梯，重新将手机开机，我希望能有木夕的新信息，可是没有。
    我就是一直活在希望里的人，可现实却总是让我失望。
    第三间门上房挂着一个写着“CT-PET室”的牌子。门是虚掩着的，里面溢着浅蓝的灯光，我推开门，轻声地走进去。
    接待我的是一个年轻的护士，她微笑着看着我，这让我倍感不好意思。于是我没说话地将手里的纸递给她，她笑着接过去了，也是什么话也没说。
    整个检查只用了半个多小时就完成了，等到光片扫描出来后护士让我带着底片去找医生。我看不懂底片里的解释，只是护士的表情让我知道，这个结果并不是一个能让人喜悦的结果。
    我带着底片摇晃着走进电梯，有几百种可能在我脑子里闪过，我想到了我死后的世界，越想头就越疼，就像要炸开了一样纠结着。
    其实不管怎么样我都明白，等待着我就只有两种可能，不是生就是死。到了这个时候，似乎所有的追求都那么轻。幸福是什么？难过是什么？
    幸福和难过都是生命的过程。
    医生看完检查报告点点头微微一笑，然后脸色又沉了下去。他抬起头看着我，在他眼里，我看到了连绵不绝的同情。是啊！我真的需要他的同情，至少我还有一些事情没完成。他说，底片显示，有问题。
    有问题？我疑惑地抢问，难道我所想的一切都是对的吗？
    恩，检查报告否定了我前些日子跟你说的那些情况，但是……
    但是什么？我有点按耐不住，似乎一直都不想被证实的答案这一刻对我来说却是那么急于得知。
    但是情况更糟糕。医生说完话沉重地闭上他的眼睛，或许，他也是在为我难过吧！
    在听完这句话，我觉得这个世界已经没有什么能够伤害到我了，我像是一个因为一颗糖被骗到天台的孩子。然后有一些人在天台狠狠地将我推了下去，我就是这样重重地从天台上摔了下来，我就是这样安静地死去的。
    医生让我快乐的生活。但是他没有告诉我能活多久，因为他也不知道。我得了一种没有答案的病，连什么时候死去都不能知道。医生说可以手术，可成功的几率只有百分之二十。
    原来上天给了我太多，已经不能再施舍了。我也只是剩下了百分之二十的生命。够了，我已经活了二十一年了，也许在奶奶离开的那一刻我也应该离开的，只是我怕死，所以苟且地活到现在。现在，是时候该离开了。
    可是木夕呢？
    木夕他该怎么过？
    为什么不能让我安心地离开？为什么还要给我一个木夕？为什么还要让我放不下？
    有些东西我并没有失去，只是我们把得到看得太重了。所以，受伤的才总是我。
    我走出医院的大门，在这个空间里再也没有寒冷了。我的眼泪不知道什么时候又这样轻轻地掉下来了，一滴，二滴，三滴，这是没能停下来的伤悲，这是属于我的。街上寒风凛冽，原来一个人快要死去的时候，是什么都不惧怕的。我没有再感觉到寒冷了，广场上的音乐还是没有停下来，和我的眼泪一样，一直就没有停止过，缓缓地回放着：
    原来不是白就是黑
    只不过是天真的以为
    要醉得清醒要无辜的犯罪
    现实的世界只有灰
    坚强得太久好疲惫
    想抱爱的人沉沉的睡
    卷来的风暴凶猛里有种美
    死了心痛就没感觉
    灰色空间我是谁
    记不得幸福是什么滋味
    无路可退你是谁
    怎么为我流泪
    梦见发着光的草原
    一身伤回到很久以前
    我选择不恨带着平静走远
    醒来后夜还是长夜
    紧抱着我流泪
    ……
    我坐在花坛边上，看着来来往往的脚步，他们仓促地经过，然后离开。
    有一些隔绝在人与人之间的东西，可以轻易地被推翻，可以穿越。可像我，我就隔绝死亡就只有一扇门，我希望可以在门之前划开深深的沟壑，我想让天空下雨，然后再变成河，然后就再也没有办法渡过去，然后就再也不会和死亡接近。
    可是偏偏这只是想法，这扇门很轻，一推就开。