小时候的记忆，总是停留在渴望的洋娃娃和家人的关怀……
    我不是一个没有美好的小孩，只是那时候太过美好的溺爱，让我失去拥有幸福的方向，总是渴望那些别人的幸福。
    可能青春总是会有这样的轨迹，把自己摆在可悲的盒子里，不睁眼，把自己封锁在自己的可悲里，自己出不来，别人也进不来，磕磕撞撞，成长到自己坚韧，而伤了的心却怎么也补不回。
    我很讨厌别人说‘总有一天你会后悔的！’好像那么肯定看到了我之后的一切似的。
    有时候在电视上，看到夕阳下父母牵着中间活蹦乱跳的小孩，慢慢拖长的身影，我会流泪。
    有是还在电视上，看到模糊又温暖的阳光中银发的爷爷奶奶，伸出布满岁月的手，模糊的笑，温暖到，我会流泪。
    有时候在电视上，看到天真的孩子背着书包，阳光布满周身，那时候还健硕的爷爷奶奶宠溺的关怀……我会流泪。
    我能为一切我想拥有的却永远失去的事物哭泣，而现在，却为自己的‘反叛’哭泣。
    独立生活，习惯了什么都自己看，自己做，自己决定，而突然有一天……
    “你里面穿了多少衣服？冷不冷？”
    “怎么吃这么点？在外面也吃这么点？”
    “我现在最希望的就是看到你成家，我也就安心了。”
    “放几天假？”
    “这衣服没有上次那件衣服好看……青年人就该穿……”
    “这衣服是网上买的吧……”
    接踵而至的问题，我第一时间没有觉得幸福，而是觉得烦。
    是啊，烦。
    每次来都是翻来覆去的几个问题。
    时间的固定值~！
    因为你在他们心中永远都是小时候那么大，生活还要依靠他们，心心念念的总是生活的零零碎碎，因为他们能给的只是这些。
    矛盾点在于，你在成长，而他们的认知里你和成长这个词还差得远，想‘提点’你，可是发现你不是小时候那么乖了，小时候是言听计从，而现在突然之间变了。
    每个人，都有自己生活的一套，而这一套却是在生活中摸爬滚打磨练出来的，永远不可能一成不变，而时间的固定值就在于，社会把你打磨成圆形时，家里却想方设法把你变回以前的方形……
    各种不理解和矛盾让我把对以前的渴望提升到另一个高度。
    今天从奶奶家出来，对于大年初一的不和看来，我错的有点多。
    她的出发点是关心，虽然做法不是我们能接受的。
    她的目的是让你过的更好，虽然她理解中的好和我有点出入。
    可是，用手机照亮道路的时候，突然看到斑驳的墙并不是我记忆中的那个样子，站在门口的苍老身影也不是我脑海中的那个模样……好像我的时间还停在那个可以随意始性子的年纪，可是……不知不觉，我也到了那种必须和生活妥协的年纪了。
    岁月打磨出我，而我却一直没有意识到，家人的时间已经慢慢缩短……
    总有一天会后悔，不是总有一天，是现在我已经后悔……