我不是娇娇女，可是在他的臂膀中我就是了。
    在我的想法中，我是个能独立自主，有自己主见，能挑得起档子，能挺得过坎子，敢往前闯的人，我不希望得到否认，不希望别人说“嘿，这个你做不好，我来。”之类的话语，年少轻狂吧，总觉得自己什么都会，什么都能，谁不是一步步上来的？谁一下就会？于是，按照自己的想法，闯吧。
    以前的幼稚，成为现在的自己，虽然不是完美，可是也还过得去。
    人，总是有自己后悔的事情，我以前没有，现在，有了。
    我总是和别人说，做出选择就不要再去想其他的，人不该后悔，去做，不要回头，因为已经无法回头。这样的果断，突然发现有点残忍。
    我就是该在后悔的时间后悔，我要承担这些，我要在我人生道路中标记出一道后悔的伤，因为那样我才能让自己清晰知道我错的有多么离谱！
    从小，我就一直索取，索取温暖，安全，快乐，可是我为你带来了什么？让你伤心，你总是和自己说是因为我还小，你总是用我的年龄来谅解我的不该，觉得我应该快乐幸福，觉得我就应该让世界最温暖的光束集于一身，觉得我就应该……是你的骄傲……你的小公主。
    骄傲，你还没来得及铸就我一身傲骨，善良，你还没来得及教我辨别伪善，很多很多，还来不及就已经离开……
    我们要学会后悔，因为那样才能够去珍惜。
    如果以前我有想过“爷爷走了后我会怎样”，我就不会那么轻易离开你的身边，我一定会抓住你的手，就算你说“大热天的，这样牵着手上都是汗”我也不会放手。因为你可能不知道，世界上最好闻的味道就是你的手，微微出汗，混合着淡淡烟草的味道，那种灵魂中的味道，是多么让我迷恋……
    爷爷走后，我一直没有有失去他的感觉，总是感觉他是没有走，一直在我身边。
    你看，我那么不懂事，不听话，调皮，爱哭鼻子，怎么能让人放心？
    可是……我今天是那么强烈的希望你就在这，可是……你现在在哪呢？
    我知道，我该长大了，可是长大这个过程我希望有你，偶尔让我犯傻，偶尔让我任性……
    我想说，爷爷，我长大了，看，我学会后悔了，懂得什么叫承担了，只是，你也许不知道，我品出的后悔与你有关……
    与你这个只想让我有正面情感的你……有关……
    不管多么强烈都挽留不了的心疼，一想起来就忍不住落泪，一看到就感到心酸，……那么多的情感，仿佛幸福就突然的戛然而止，而生活却依然飞速前进，撕扯着，挣扎着，却永远换不回了……
    我想问。
    我能为你做什么，消除这些深深的无力感？