我的生命，来源于母亲，却是在奶奶手中生还。
    什么时候的记忆？总是那么高兴？
    记忆中，自己的生活只有奶奶和爷爷，吃饭，睡觉，洗澡，一切的一切，都是奶奶和爷爷的影子，我的家庭，奶奶，爷爷，我。
    恩，仔细想想，我还有个伯伯，他每次出门，总是问我要不要跟着去，然后在我点头后，说，要去就把你屁股给我打一下，我二话不说，没有一秒的迟疑，翘着屁股就给伯伯拍，然后兴冲冲地跟着出门……
    恩，我记得我总是坐在他肩膀上，他总是带我去电影院，当然，只是在电影院门口买糖，不过，那时候的我总是很满足。
    时常想着，自己屁股这么大，是不是就是伯伯小时候拍大的，恩，想想也不可能，不过，我还是愿意想成是伯伯拍打的，因为这样，我就在别人糗我的时候，说是小时候被拍多了才这样的，错不在我。
    其实想想，那也不是错，呵，说白了，我是个喜欢找借口的人。更是个怕犯错的人。这样的习性来自小时候的际遇，恩，因为犯错的后果是痛的代价，而我是最怕疼的了……我好象又开始找借口了，回到正题。
    我从来不知道什么是爸爸什么是妈妈，只知道有些时候会有个陌生的阿姨和叔叔来这里，只是这样的记忆。
    后来有一天，我爷爷和我说，我还有个姐姐，恩，说我好象是什么双胞胎，不懂……不过，知道有个小朋友能陪我玩就对了，要知道，小孩子的精力是很茂盛的，而能满足小孩子这么强大的精力的，当然也只是小孩子了，我当然很期盼我姐姐的到来。
    姐姐来了后，我才知道我和他的差距，我的衣服都是我姑姑什么的穿剩下的，而他却是我以前最想要的公主裙，他高傲的姿态就像一个天鹅，当然，我并不是能变成天鹅的丑小鸭……
    也许是那时候开始的自卑吧，人们总是无意间给人自卑感，却在同时，羡慕别人的光辉，只是，那样的光辉只有正面没有背面，能照亮的，只是那时候的羡慕的那双眼。
    好象说是怕我在奶奶这里呆久了，以后和自家的人生分，我被迫到了自己家。、
    每天的小心翼翼，每天的提心吊胆，每天的度日如年，我害怕这样陌生的环境，我害怕这样没有依靠的感觉，什么是爸爸？什么是妈妈？什么是姐姐？？我还是不明白。
    家？？在这里？？
    不能犯错，因为那样只是让自己受伤，不能顶嘴，因为那样只能换来更多的挨打的借口，不能哭，那样只是换来更多的疼痛，不能什么都不懂，因为，无助的是自己，能解救自己的还是自己。
    小孩子总是那么单纯，看电视里演的什么劫富济贫，就真的在看到姐姐数着自己从来没有得到的零花钱时，把钱偷了出来交给奶奶，然后换来的是奶奶的质疑和，事发的难堪。
    那时候我脑子里面一直在想一个问题，接下来不是应该奶奶带着我远走天涯吗？？显然脑子当机了。
    记忆，好象记的少忘的多，可是，太追究累的还是自己。
    有时候记忆总是这样，像手中沙，在发生时候只是捧着，在你想拽紧时，只是失去更多，我们能做的是把沙放回原地，沙归沙，手归手，缅怀是必须，却不能全部拿起，因为那样，承载太多，意味着失去更多，我们要按照预计，把损失降到最小，亏的少，自然得到的多了。
    可是，得到后呢？