我从小就喜欢冰凌花。
    尤其是故乡的冬日，那一簇簇晶莹剃透的冰凌花如霜如雾般出现在窗户上，我都不会睡懒觉的，而早早地趴在那痴痴地看着……直到太阳出来，那玉树琼枝般的花朵映着阳光闪闪烁烁，最后就翩翩而化。
    我喜欢它那水晶的心，让人一眼看到骨头里，虽然最终的结局是消失在茫茫的世界里，可是它那执傲的笑容仿佛依然存在。我常常看到奶奶的白发，想它映在我的眼睛里会和冰凌花一样美丽。
    奶奶遗憾地走了，我知道她最希望看到我的孩子来到这个世界上，享受一下四世同堂的快乐。
    在奶奶走的第二年，我的儿子出世了。这个连着我的血肉的弱小的生命终于来了。
    我有时想，奶奶是不忍看到我这样的生活才走的。
    是的，我做梦也没有想到，儿子从出生就注定了我们一家人一生的坎坷和不幸。
    天塌了吗？我泪如雨泻。因为缺氧，我的宝贝随时会成为一个脑瘫儿童。
    医生说：“要坚强，和我配合，尽量去抢救他的时间，为他争取最大的改善。”
    我点了点头。内心仍然是一片哀鸣，觉得自己真的象受伤落单的大雁，孤独和徘徊，甚至有些绝望。
    从此，我含着泪踏上了艰难的征程。爱人因为单位在外部市场的拓展在孩子两个月的时候就去了甘肃。
    我和孩子的爷爷奶奶，姥姥姥爷从此团结一心，为了孩子在努力。
    我读了很多早期教育的书，尤其是特殊儿童的早期干预，成了我每天必备的功课。家里的墙上贴满了图片，挂满了气球，每天放着音乐和儿歌，按摩，热水浴。每天都要这样，尤其是按摩，我不仅自己凭这那些并不十分清楚的光盘和书来学习穴位经络，并浅显地涉猎些中医中药的知识。为了儿子，我每天都要带着他打车到六十多里以外的医生家里去，一跑就跑了一年多。
    可是所有的不幸都在我儿子的身上发生了。肌张力低，足尖点地，语言、智能落后，癫痫……我有时感觉自己就要崩溃了。
    我为什么要受到这样的惩罚？在北京的时候，我还和其他的家长一样打听到宣武区的一家私立康复中心不错，可我去了三次，由于人员已满，不再收病残儿童。我刚燃起的希望又破灭了，我不甘心，最后一次，当主任对我说：“康复可能是终身的，其实在哪里都一样。”的时候，我再一次泪雨滂沱。
    “我只是一个普通的外地母亲，我放弃了一切来这里就是为了儿子，哪怕只有一点点的希望，请给我一次机会吧！”我的真诚最后感动了这位知名的老主任。他点头同意了。
    那一刹那，我仿佛看到了沙漠中饥渴的人奔向绿洲，仿佛看到了黑暗中有无数的烟火迸上天空，映照着大地如同白昼，我欣喜若狂。
    孩子在这里的训练效果不错，回来后又继续按照这的方法训练，没多久就会走了，虽然还咧咧趄趄地，但是在我们一家人的心里就象春日里盛开了无数的花朵，感到安慰。
    和所有这样有相同经历的母亲一样，哪怕孩子取得一个微小的进步，都足以让我们兴奋不已。
    时间真的是治疗创伤的最好的药品。两年过去了，我的心渐渐平静了，我慢慢地能迎上别人不解的目光微笑，并勇敢地面对着别人看我儿子穿着奇怪的矫形鞋时那诧异的目光。我慢慢忘记了自己疯狂地向好多家大医院奔跑的彷徨和孤独，在我心里不知什么时候建筑了一片坚定的城墙，城墙上并没有象别人一样铺满荆棘和无数的碎玻璃，拒人于千里之外。
    我知道，我的心慢慢复苏了。虽然孩子已经六岁了还没有叫过一声“妈妈”，可是每次看到他偶尔的一笑，自己的心也灿烂无比。
    在康复中心里，我经常看到早期和我一样气馁的母亲。我指着我漂亮的儿子说：“看，他原来就什么都不会，可现在能走，能玩，别放弃啊！”
    我甚至喜欢圣元奶粉那句广告词：“只要努力，一切皆有可能！”
    严寒的冬天有时也能感到春日的温暖。我忘不了有一次我在广安门中医院的遇到那位医生，他听了孩子的病历，为我们这些辛苦的母亲而感动，毫不犹豫地为我这个素不相识的人指点就医，帮我预约难得一见的清朝的老太医。
    我读了雪姬姐姐的文章《雪莲花开》，心潮澎湃。在这样不同于别人的生活磨砺中，我对文中的感觉更加深刻，所以写了这篇《冰凌花开》。并不是想说自己如何伟大，我看到过比我更加执着可敬的母亲。我只是想说：“全天下的母亲都是一样的，母亲的爱执傲而深广，永远扎根在心里。”
    我爱自己的儿子。虽然我听到别人的孩子叫妈妈的时候还是免不了心痛，可是我能够站在熙熙攘攘的人流中，过着平凡而特别的生活，也是一种收获。
    无意中听到了王冰洋唱的歌“冰凌花”，好象听到了自己心里的声音，所以喜欢地很。有时间，就听听，感受一下冰凌花那倔强的美丽。
    好久没看到故乡那样的冰凌花了，可是没关系了，它不是开在我心里了吗？