楼上杂物间内，季星吊儿郎当的跨坐在一个矮柜上。可能是怕人认出来，他还穿了一个肥大的黑色卫衣外套，脖子上挂着的墨镜口罩也一个不少。
    季星把碍事的鸭舌帽向后一转，又感觉有点热，把卫衣拉链拉开一半，登时晃出一堆闪瞎眼的鸡零狗碎。然后他歪头对莫莫奇上下打量了好一番，撇撇嘴小声说，“这季老二还真是个禽兽！”
    莫莫奇没听清，“你说什么？”
    季星咳了一声，“没什么，上次见的挺匆忙，还没正式打过招呼。我呢，季星，全宇宙最帅的那颗星，目前在狗屁天耀当一哥，哦，只是勉强给季砚睿一个面子而已。人生最大的不幸就是跟冷血无情的资本家一个姓，但我秉持出淤泥而不染，从来不和那群酒囊饭袋为舞。终身目标是当一位伟大且高尚的指明星，为芸芸众生传播光辉与热情！目前教众不下千万，分布世界各地，来，咱俩围脖互关一下，平时也好听听本使圣教。”
    莫莫奇自动屏蔽了前面一堆没听懂的鬼话，只回答了最后一句，“。。。。。。抱歉，我没有围脖号。”
    季星掏手机的动作一僵，抽着嘴角说，“朋友，这种拒绝的理由是不是太过生硬，建议你换一个。”
    莫莫奇很有证明精神，当即拿出他那三无手机给季星看，灰蒙蒙还自带偏色功能的屏幕上，可怜巴巴的躺着几个基本功能图标。电话和短信在最上面，拍照图标仿佛是被主人嫌弃一样，被拖到了最角落。整个界面’干净’的堪比老年机，连字体都仿照着放大了两倍。
    季星，“。。。。。。”
    啊喂，这破手机确定不是从你爷爷手里淘汰下来的么？！连他们家看门的老大爷都不会用啊！
    季星一时没找到合适的词’赞美’这个破烂货，让莫莫奇抢先问道：“你要跟我说什么？”
    他哪有话跟少年说呀！
    季星本来就是想偷偷摸摸找吴磊谈谈——威逼利诱当节目飞行嘉宾，顺道围观下被季老二看上眼的倒霉虫到底是何方神圣，没承想运气爆棚，直接跟当事人撞了个正着，这老话怎么说的，真是瞎猫碰上死耗子！
    坚决不承认自己是瞎猫的季耗子，支支吾吾了片刻，终于灵光一闪，搭上了名为机智的小火线，“你有女朋友么？”
    莫莫奇被这句没头没尾的话怔住，绕是他已经很努力在适应地球人的跳跃思维，也不明白话题怎么扯到这了。愣了好一会儿，这位前不久才区分出地球人性别的外星萌新才摇头道：“没有女朋友。”
    想了想又补充了一句，“我有男朋友。”
    季星刚缓了口气，又差点没被自己的口水呛死，扑棱一下跟踩了电门似得跳起来，满脸惊恐的想：现在的小孩子都这么凶残了么？跟才见了两面的人就当众出柜，这什么意思？是想让我带话么？！
    也不对呀，这要是暗示，肯定不会说有男朋友，这不就成了拒绝的意思么？
    季星虽然平时在季大总裁面前老是各种挠爪呲牙的，但对季砚睿那清心寡欲的感情生活的和做人底线还是有了解的，有好感归有好感，可绝不会饥不择食的下嘴，所以莫莫奇所说的’男朋友’，打死都不会是季砚睿！
    可怜的季耗子怎么也想不到，中文博大精深的语言魅力，会让堪称宇宙联盟智慧瑰宝的科拉蒂姆克种族，根本分不清，男性朋友与男朋友之间的十万八千里鸿沟在哪，不过是少一个字的简缩词罢了，意思应该差不多，是一样的吧？
    在房间练歌的夏涛猛地打了个大喷嚏，喷了满手机屏的鼻涕唾沫，他嫌恶的拿纸擦干净，疑惑的看了下中央空调，默默的将温度提高了几度。
    莫莫奇见季星先是一副活见鬼的表情，紧接着慢慢回过味了，又开始笑得十分猥琐，仿佛是知道了一个能羞辱毕生阶级敌人的秘密。如果他现在屁股后面长了尾巴，肯定能甩的原地起飞。
    莫莫奇轻轻皱了下眉，有点怀疑是不是自己说错了什么话，正检索着原主的语言库时，突然传出了一串鬼哭狼嚎的手机铃声。
    某人口中的酒囊饭袋正明晃晃的出现在屏幕上，那刺眼的三个字吓得毫无防备的季星一哆嗦，手一颤，直接接通了。
    季星，“。。。。。。”
    季砚睿那特有的醇厚嗓音，从听筒里冷幽幽的传出来，“季星，五分钟内我要是在地下车库看不到你，你就给我卷铺盖滚出天耀吧。”
    “啊？不是，我，那个。。。。。。”季星头皮发麻，徒劳的挣扎了一下。
    “还有四分三十秒。”
    “。。。。。。”
    “四分十。。。。。。”
    平时反应慢一拍，这时候忽然机灵了的外星小萌新，立即化身热心围观群众，非常体贴的帮如丧考妣的季星解释了一句，“季总，不好意思，从练习室到地下车库，最少需要八分钟时间。”
    电话里阴测测的倒计时猛地一断，足足过了一分钟都没人说话。
    莫莫奇等了等，疑惑的抬头，与季星大眼瞪小眼，前者的意思是无声询问电话信号是不是不好，后者的。。。后者已经化成流星掉线了。
    直到手机发出呲啦一声，话筒另一头换成了杜浩，“。。。是古先生吧，不知可否赏脸一起吃个晚饭呢？”

    作者闲话：

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