今天的胃总算是好了一些，有些食欲走进了公司下面的面包房，满目玲琅的面包让我应接不暇的，多为熟识的服务员笑着说你今天的脸色真的不怎么好，也让我笑着回复了句并不是只有今天的脸色不好。付钱的时候，服务员将我要得慕斯打包成盒，小心翼翼的样子还是极为可爱，她说人们都说甜品能让失落的人开心，但是如果真的伤了心又岂是甜品能治愈的呢。我笑了笑不再说什么，付钱推门准备离开时，面包房的音乐响起了梁静茹的可惜不是你，推门的刹那我深深的叹了一口气，本着生活的常识甜品的神奇功能走进面包房，却发现不是正真的自我拯救还是算了吧。
    朋友总是说我是一个双子座的特例，我会反驳道另一重恶魔的性格已经被我久久封印。我明白他们说的意思，大可是再说我没有双子座的花心，对于感情太过于专一这重意思吧，每次的感情受伤就像一只猫努力舔舐着划伤爪子，一遍一遍的不厌其烦，却不会放下自己高傲的姿态，所以用我自己的话说自己便是自作孽不可活。如果能在我极为后悔的感情里稍微表露出自己的害怕和惶恐，我想也许就不会像现在一样丢了魂似的。
    就在几天前我和我那个连分手都没说的前任见了面，见面的原因大抵是很简单的，他身体不舒服所以选择让我陪他一起去医院检查身体，看着他伤情的样子，一时难受从内心的深处涌上了眼睛，这个曾经我没对他承认过深爱的男人，时隔大半年会以这种样子出现在我的面前，猝不及防的感觉真的挺不好受。谈笑间，他说出了自己谈了一个半年的男朋友，推算出时间我们并没有正真分开的时候他们也就在一起了，难受再次叠加一层，只是我从不会再脸上表露出来，玩笑着说这个男孩子怎么样，也不曾拿他和我做比较。毕竟曾经所谓的恋人能做成朋友已经实属不易，何必再戳穿一些已经成为事实的事情。真的能感受到他很爱那个男孩子，不管这个男孩做过怎么样对不起他的事情，他还是爱，我一遍吐槽一遍嘲笑他对象18岁的男孩一些的幼稚的手段，我说曾经这个年纪我也曾用过这个卑劣的手段，不过是为了挽留那份犹如救命稻草的感情罢了，只是在你身上不曾用过，并不是不爱而是这份爱不知从何说起，溢于言表却止于唇齿。说到这里，好像不能不介绍一下他，段。认识的颇为奇幻却也在常理，认识他的时候是在水上乐园。究其原因却是我在软件上发了一条明天去水上乐园，门票全免，我要的只是一天的男朋友的感觉。刚实习一年也结束大学恋爱一年，却同时又渴望着感情。段就这样出现在我的生活里，对他的评价是，暖男，嗯，这只是第一印象吧，后来他说我给他的第一印象是高冷，他记忆犹新的告诉我，看他的第一眼，我只是轻轻的拨弄了一下墨镜，看了一眼便带了上去，在地铁上良久无言，只到我两个朋友出现，我的朋友连连夸赞他长得像哪个明星。在车上我侧脸呆看了一会，觉得朋友说得有些夸张了。进到水上乐园，换了衣服却发现他的身材并不是很好，应该不是我喜欢的类型，那是的我确实是这么想的。他会游泳我并不会，他便教我游泳，其实我这个人最讨厌陌生人的肢体接触，但是那天我却并不反感他，虽然去玩水，但是我却是极其怕水的。水上乐园的大海浪一定是必玩的项目，也是在玩这个项目的时候我对他有感觉了，也许很多人会说我动情尽是如此简单，我不否认，我习惯于收集细小的感动，而在海浪里的出出照顾让我觉得这个男人靠的住。玩了一会身体也是极其的疲惫，坐在椅子上靠在他的背上，那时候真的有种恋爱的感觉，空置了一年的感情好像在生根发芽。当天晚上鬼使神差的同意了和他去看电影，但现在日子和电影我的记得尤为清楚，7月6日，大鱼海棠，这个唯美的中国爱情故事还是感动了我，而他也在看电影的时候亲吻了我，当时的我就像终于的感情的种子还是种下了，电影后吃的东西我也记得尤为的清楚，宽窄巷子，这种琐碎的事情竟让我这个粗心的男孩记得这么清楚，想想极为好笑的。人呐，常常会被自己感动，比如说我。
    之后的感情并不意外的，那个吻算是确定关系，在我看来是的。我并不是随便的人，比如约个炮谈了个感情的事我做不出来。刚确定关系没多久，我的身体出现了不舒服，胃竟然感受不到一丝丝饥饿，打小我的胃就不好，不好说的也算是轻的，真的是非常的差劲。一直没有胃口吃不下去一丁点东西，最坏的结果是什么呢？那便是去医院检查确定了胃癌，那晚我哭着打电话告诉他，我说我想离开他，因为我不想拖着病恹恹的身体面对以后的感情，何况我本就不是太过于矫情的人。好在他安慰了我，不离不弃的温柔的话语让我温暖了很多，我常常比喻自己是个寄生虫，就在那个时候他变成了我的宿主，那段昏暗的时光有他的陪伴我显得轻松了许多，每天药和治疗的压力让妈妈也快顶不住了，我从小就要强，便在没有多久拖着身子去公司上班，为了只是让妈妈放心而已。也很感谢段的那段时间不离不弃，以至于在后来的我分不清对他是感情还是感激。那是他会来公司送饭给我，虾尾，咖喱鸡，排骨汤，好让公司的人羡慕了一番。终于我还是受不了各种压力想从家离开去往别的城市，那个时候我是害怕他的离去，所以想用这种手段让他靠我更近。现在想想也真是好笑，从我身体出现问题那一刻我们的感情已经不存在平等，我这个人是容易卑微的，为了感情成为了那种毫无意义的纸老虎。在我看来对于他而言我和他在一起对他太不公平，所以在缠绵过几次之后，在今年的年初我慢慢的开始疏远他，不过我却记得在原来有一次大半夜的时候我闹脾气他过来说的一句话：我想成为你最后的一个男人，我在告诉他的就是如果你在圈子里，我希望我是最后一个站在你身边的人，但是事与愿违，我还是慢慢的离开他以至于谁也没有提出分手而分开，再后来我遵守着属于我们两个的承诺，让他躺在我的微信朋友圈里，默默的关注我过得好或者不好，其实他也看不出来，过得好与不好都是没有关系的两个人了，再后来我记得是他答应要陪我去泰国的，年初我却自己坐上去泰国的飞机，前前后后给他发过三次短信，但是怎么编辑的我又怎么删除了，就连上飞机前我尝试想发一条信息给他，但是狠狠心又被删除掉了，坐在飞机上的时候还是忍不住在他不知道情况下流了泪，这次泰国是为了我和他感情单方面画上的句号。这次泰国并没我想象中那么愉悦，那时候我告诉自己回来便摆脱一切认真投入工作，尘归尘土根土，封存这段记忆。我感谢在我24年人生最低谷的时候段陪我走过，扶我站起来，成为我的宿主，成为我的依靠，同时我也庆幸我能果断的放下他，放他重新开始，开始属于自己的人生，不打扰便是我最爱他的方式，属于自己的方式。
    从他对我说身体不舒服的那一刻，我便失去了胃口，整整四天不想再吃什么，这个男人是我曾经拼命成全的男人，我可望不可得的人，却在这个时候出现在了我的面前，一相当颓废的样子像这个前任叙述着他的爱情，也许我应该为他感到高兴，最起码我表面上是高兴的，殊不知再见他的这刻，我发现原来我依然爱他，那封炽烈的爱再见到他时候冲破封存的压力全部释放出来，只是我不可能在出现在他的生活里，不可能在出现在他的感情里。
    昨天一大早开车接到他，他还是像以前一样不放心我的车技，坐的并没有那么安心，就像以前一样，只是在见面的相处好像没有爱情的羁绊，两个人也自在了很多，但是他肯定感觉不到我故意隐藏了自己的感情，隐藏在这股暗流中，久久的回旋容自己消化，段你知道吗？我的身体和我的意志是被你救活的，我一直感谢你一直爱你。再陪你检查的时候，也是我等了几天的场景，我虽然谈吐轻松但是也很害怕，害怕坏的结果，漫长而煎熬的两个小时，怎么度过的我现在忘记了，但是我想这辈子不会忘记一件事却是当我拿到检查结果是好结果的的时候，你在医院大厅紧紧的拥抱我，像个孩子一眼，搂住我的腰，很紧很紧，我开始笑，笑的眼睛都是泪水，却不能让你看见，终于看见了你的笑容，那个拥抱是你给我最好的回馈，当时心里只是你没事就好，一切都好。坐在车上我们两个都抽起烟，你说我不想回家，去会展中心的如意湖转转吧，我说好，这就出发。到如意湖的时候在湖边散步，这里也是原来我们约会经常来的地方，忽然间的恍惚，犹如昨日，崩的弦忽然松了下来，让我的灵魂出窍一般不由自主的累起来。他又说了句饿了，不如去7天地那里吃点东西，我说好。在KFC我们理论起来我们在这里看过几次电影，我说了一句一次，他直接回怼放屁。其实我是故意的，故意不去提及以前。段啊，你知道吗，你在撕开着被我尘封的记忆对我来说有多残忍吗？我得有多好的演技才能掩饰自己的内心的疼痛和无奈呢？你开心就好，这不就是我这次昙花一眼的目的吗？我只是希望我给你自己的护身符你好好带着，我记得我妈被算命的吓了一跳说我短命，我妈跑到庙里求的护身符，让我随身携带，因为我希望你安好愿意把自己的好运都给你，你的痛苦和疾病让我自己承担吧。你知道那晚我们分开，我多想抱抱你吗？就像在医院你抱我一样，也许就是这样可望而不及的东西才变得不可碰吧，你知道吗？我愿意不透露自己的意愿，守护着你，守你一生安好。段，我希望补上我曾经未开口的话：我爱你。
    段，我不知道以后还会不会有交集，再过三天就是你27的生日了，我们两个人都是双子座，两个人的生日相差6天，我马上也该自己的24岁的生日，年纪轻轻的坐上了公司副总的位置，为了那段时间忘了你我只有努力的工作，可是现在看到了你全线崩塌。我准备辞职离开，自己疗伤去，正真的治愈自己而不是靠着甜品治愈自己，也许我是任性了一些，也许我是作了一些。但是我始终还是不敢告诉你，我爱你就像爱生命，渗入我的灵魂，交叉我的生活，抱歉，我爱你但是不能告诉你。