今天我又去喝酒了。
    我知道对身体不好，可是有时候就需要用酒精来解脱自己，借着酒劲我和阿南从头到尾讲了我与她的故事。
    “你们不是一路人。”他聆听完之后这样说到。
    不是一路人。
    那天下自习之后，她的小组打扫卫生。我站在门口，看着她用扫帚一点一点得拂去地上的灰尘。她朋友小茂也从楼下上来，生怕她不表态撂下我就跑了。
    “你干啥呢？你咋不去帮到打扫喃。”小茂用胳膊肘捅我。
    “哈？”木讷的我才如梦初醒，“噢。”
    “哈得很，献殷勤都不会。”小茂数落我。
    我这才连忙走进去，拿着扫帚跟她一起扫。一直不敢看她，但是她笑了，我感觉到的。呼哧呼哧几下我就把地上的垃圾扫干净了。
    “这扫完了，能走了吧？”我向她组长请示着。
    组长抬起头来，看了我俩一眼，“去吧去吧，新婚之夜，我咋能坏你们的好事儿呢”他一脸坏笑。
    还有好事儿？
    在学校里谈恋爱得小心翼翼，如果被老师发现了，肯定没有好事儿，毕竟校规明文规定，男女同学交往过密要记大过处分。我倒是无所谓，可是，她是个女生，不能让她受到伤害，这是我作为一个绅士应该有的责任。
    突然觉得自己有些文思枯竭，或许像编辑大人所说的，我或许用不着写完就会彻底痊愈。我觉得这样会好得不彻底。我要把所有的所有都写出来，撕碎我的伤口，剁碎它，让它结成一个厚厚的茧，谁也打不开它，不再想看到那些一帧一帧的画面，或许以前觉得很甜蜜，现在只会让我很苦恼。
    今天我穿着她曾送给我的鞋子，很宽松的鞋子，一双白色的板鞋。以前觉得还不错，比较合脚。可是，已经穿了近三年的鞋子竟然磨破了我的脚。自从上了大学我很少穿这双鞋。今天我穿着这双鞋走遍我和她走过的角角落落，也走了我和她曾经不曾到过的地方。鞋子把我的脚磨破了，我以为它会依旧舒适。今天编辑大人问我，有没有想找她和？我笑笑，不准备和了，就像这鞋子，穿了那么久还是这么磨脚，何必自己伤害自己，何必跟自己过不去。穿着旧鞋走新路，鞋子还是磨脚。
    那天晚上我和她慢慢得走着，选了一条最绕的路，我们聊着什么我不记得了。黑漆漆的夜里，我只记得那时她的温柔。送到女寝楼下时，我松开她的手，有点不知所措。她的朋友却怂恿我和她亲一个，暗淡的路灯下的她满脸娇羞，我也有些坐立不安，不仅仅是紧张，更有害羞。可是作为男孩子，我应该更主动一点吧，我于是一咬牙一跺脚，迈出一步，捧起她的脸，轻轻在额头上嘬了一口。
    “晚安。”
    我依稀感觉到她的脸上泛起了红晕，星辰从她的眼里透射出来。“晚…晚安。”
    我向她挥手，与她作别，心早已砰砰砰得跳到了咽喉，可我故作正定。看着她慢慢悠悠和她朋友走进了寝室。我一转身，双手插到裤兜里，如同天线宝宝一样一蹦一跳得回到了寝室。
    那天晚上我失眠了，我的第一次恋爱，第一个夜晚竟然失眠了。那天晚上失眠的男人不只我一个，那些她无数的爱慕者也统统失眠，无一幸免。我估摸着他们一直在想着从哪儿杀出来的程咬金。
    我失眠是因为激动？兴奋？我也不知道，那天晚上甚至就想了很多未来的事，很多，我想带她去哪里哪里……以后在校园里如何做一对羡煞旁人的爱侣。那时候，我以为爱上一个人就是一辈子。哪知道爱一个人不一定要在一起，最后在一起的不一定是自己最爱的。
    我喜欢花，难道我要摘下来闻；我喜欢风，难道要让风停下来；我喜欢云，难道就让云罩着我；我喜欢海，难道我就要去跳海？
    那一夜我想做一个美梦，无奈失眠之后就沉沉睡去，一直到第二天天蒙蒙亮，又要做早操。
    我又迟到了，因为没有按时起来，只好去最后一排。走过她身边的时候，我和她对了对眼神，也不敢明目张胆得打招呼。
    这种早操纯粹是折寿。人应该保持充足的睡眠，最好是八点以后再起床，这样身体的新陈代谢才会完成，而且能够得到充分的休息。每天晚上上自习到九点半，回到寝室十点半熄灯。试问谁会倒下就睡着？那么就算十一点睡着，那么早上又六点半起床，仅仅只睡七个半小时，一起床就得做这么有氧的早操？晚上植物会进行光合作用的暗反应，那么每天早上是二氧化碳堆积最多的时候，我们又做有氧运动？那岂不是伤害了稚嫩的肺叶？为何我们的体能低下，有的人肺活量甚至低于两千。这些就是成因！
    又扯远了。
    我记得那天做完早操，不知是在食堂碰到她，还是后来才坐过去的，我与她第一次共进早餐。早上我不太爱说话，因为刚睡醒，身体都在重启，需要预热。所以，对于早读，我也是很反感的。垃圾的中国教育作息时间表。
    我也不记得有没有说什么话，应该是没有，因为我吃饭不爱说话。
    我突然连时间顺序都记不太清，发生了什么事，什么时候发生的。我记不太清了。或许可以换一种叙述方式，把这个故事穿插在生活中？算了吧，没那么高文学造诣，就凑合着看呗。
    讲真，一开始我并没有想要很认真，我知道这种青春期爱情很少，少到可怜有好的结果，我怕会匆匆得开始，匆匆的结束。
    我说了，我这个人本身就充满了辩证性，我既想永远在一起，又知道现实的残酷。患得患失的人一无所有，我害怕失去，就担心我会拥有。
    那周似乎过得很愉快，除了那周星期四，那天晚自习。打打闹闹，无论我们是总角还是舞勺之年。我有讲过我的同桌，是我的初中同学，认识许久了，和她常常打打闹闹。以前我们经常叫她葫芦娃，她还自称六娃，而我被他们叫做爷爷很久的事了，我也不知道我为何会被叫做爷爷。
    总之，我们看起来比较亲密，经常打闹玩耍。那天晚上也是，她一跃就跳上了我的背，可是我并不知道小雨就在门外看到了。那天下自习后，我和她走在一起，她低着头，一言不发。我看出来她有些不悦，于是我试探着问她：“怎么啦？不开心吗？”她摇摇头。
    “为什么垂头丧气的？是不是因为老师骂你了？”我还是很有耐心。
    她仍然摇头。
    于是我赶紧过了一遍，今天我或者谁有没有招她惹她。可是我忽略了晚上那个不经意的举动，我对此有些不以为然，因为我会去保持恰当的距离。于是这事儿被我忽略掉了，但是我万万没想到她对我的举动十分在意。没等我问出个所以然来，我和她就走到了寝室楼下。我还是很优雅得给她道了晚安，但是她拒绝了我的亲吻。
    也许只是心情不好吧？
    第二天一早来到教室，她早已坐在教室里，一言不发。我走到她跟前，“没睡醒呐？”
    她也只是摇头，一句话不说。我以为只是她的起床气，于是我拿起她的杯子，去给她接热水。她一把夺过杯子，重重的摔在桌子上。
    “不要！”她就冷冷的两个字。
    “好吧好吧，”我属于那种很不容易发火的那种人，也不太会哄人，“那你要接水的时候叫我喔。”我就回到了我的座位上。开始准备晨读。
    那个上午也和平常一样，没什么不一样。中午我和她会到楼下等着她的朋友——小茂。我仔仔细细地回忆了一番，因为我有些想不起，到底是小茂给我讲她为什么生气，还是她自己讲得。经过一些细节推理，我才想到了事情整个的经过。我记忆最深刻的，莫过于她的那滴泪水。最令我心软的就是女人眼泪，感觉到无助、委屈的眼泪。后来她给我展示了她说哭就哭的表演能力，我开始怀疑，那一滴眼泪到底是不是真的。我宁愿相信那是真的。
    我和她都趴在栏杆上，等着她的好朋友。我见她还是很不高兴的样子，我就问她：“到底怎么了嘛，都小半天了，就这样郁郁不乐的样子，你给我讲讲。是不是因为我？要是是我做错了什么，还是做了什么让你不开心的事，你说出来，我改，我给你道歉。”生这么久的气，我觉得我猜得八九不离十，结果果然是这样。
    “那你觉得你做错了什么？”终于不是用单音节词语或者双音节词语回答我了。
    我仔细想了想，“是因为昨天我抽烟了？”她很反感抽烟的人，她希望她的男朋友是个不抽烟的男生。然而，我却是一个嗜烟如命的人。
    她转过头来，一滴晶莹的泪珠缓缓从她的脸庞划过。那滴眼泪反射着正午的骄阳，刺着我的眼睛。那么一瞬间，我觉得我要保护她，就算她所认为的事多么荒唐，我也会接收。
    “昨天晚上。”她的眸闪着耀眼的泪光。
    我仍然没有意识到我与六娃的亲密的互动深深伤到了她，这一刻，我站在了道德的最低底线上。
    “你和小凡（六娃），她跳到了你的背上，你背着她。”她有些呜咽，可是没有很痛快的哭出来。或许她在克制自己吧，又或许……如果把第二个或许说出来的话，你们会觉得我戴着情绪在写文。
    “你都没有这样背过我！”
    我沦陷了，此刻我下了一万个决心，我不要辜负她。
    “对不起。”虽然我知道这句话是多么的无力，但是我除了这句话竟吐出半句好话。我忘记了我有没有讲过，我其实很木讷。因为我第一次触碰爱情，并不知道我该怎么做。也许心里想到了一万句甜言蜜语，也会难以启齿。那时候我不知道该怎样讲，即使是现在也不会，因为现在我不会再这样了，我已经成长了好多。
    笑。
    你有讲过，我的段位比你高。我说我比你多吃了两年饭呐。经历得更多才会更快得成长，虽然这次成长很痛苦，但是我默默接受了，我会好好的，珍惜今天。你说你羡慕我遇到你这样的小仙女，我也是。
    笑。
    “我以后不会了。”从此以后我与其他异性保持着相当疏远的距离。
    之后她怎么原谅我的，我忘记了。但是那一滴眼泪，我一直记得，现在我要忘记。
    

    作者闲话：

    就这么开始了。我以为一切都会平平常常的，甚至以为我们可以走到最后，打破魔咒。每天都会熬夜到深夜，甚至在天蒙蒙亮的时候我才睡下。我竟然有些想回到高中的时候，那时候的天真无邪。再也不会有了，往事只能回味，我却不敢，害怕。我想和你开始新的生活，我真的是大哥哥了，让我一直在你身边，好么？