今天突然想讲讲我前男友，对，前男友……分手有一个月了，我终于有勇气，或者是终于有了头绪，将我们的过去……我想让这个日记成为我的药，治疗我的伤，不管如何写下来就代表我在治好。
    我们认识在四年前，差不多这个时候，那时候的我只是个孩子，听到有人喜欢我，我是害羞的，或者说是惶恐的，我害怕我做不到，事实上我的确没有。暂且称我的前男友为A吧，A不是很帅的类型，瘦瘦高高的普通男生，因为他喜欢我，我爱上了他，现在……
    刚开始的时候，我不知道和他怎么相处，想着对待朋友，或者学电视剧里的方式，亲近他，我们很快就拉手拥抱……然后在亲吻前，我退缩了，很奇怪吧，明明之前都是我主动的，到了这一步，我往后退了……
    之后的两年，我还是不知道我是不是真的喜欢他，他对我很好，可我认为自己不适合他，或者说他那么好的人和我这样的人在一起太浪费了，好了，我现在弄丢他了……
    因为他，我来了这座城市，因为他我认识了很多人，因为他我推开了他……我想是我推开他的，每次他想亲吻我都拒绝了，两年了都这样，是人都开始怀疑我是不是有问题，我是不是不爱他……而我不知道为什么，下意识的推开了……
    记得有一次，他很快趁我发呆的时候亲了我的脸颊，我面无表情说着话转移了话题，我感觉得到他看我没反应心冷了一下……可我说不出来，我是在他亲完之后脑子白了一分钟之后，才反应过来我被亲了，即使只是脸，但是真的一下子感觉整个人都烧起来了，可我的任何反应配上我那不会脸红的脸，就只是无表情，就像我生气了一样，可事实上不是的啊……那一刻，虽然迟钝了一分钟，但是那一刻我真的幸福的快爆了……可是没人知道，他也不知道，只有我。
    我的爱就像水，还是燃起来特别慢的钝水，两年了我才反应过来我爱他，我想和他结婚，那时候我不在国内，看着艳丽的玫瑰展，我和他语音说我们结婚吧……他说我还没到年龄……我想了想，然后我就再也没提。
    我这人很讨厌电话，我喜欢文字，电话总是什么都留不住，像我这样的脑子永远慢半拍的人，打电话了肯定要犯错。那次我第一次打他电话，因为什么事早已经不记得了，只是那边传来的语气，让我失去再打的欲望。
    是不是我太敏感，我不知道，但我知道我也许真的不知道怎么去爱一个人，我们的感情停在去年我回国，没有进展，就像不会开的温水，也许是我胆小了，不愧是属老鼠的，胆子真小，我害怕自己配不上他，又害怕别人抢走他，男的女的都不行，但我又知道我也许给不了幸福。
    分手的原因，很奇葩，现在想想不过是我自己放弃了，我的懦弱战胜了一切……而他只是对我失望了。我看着分手的信件，看完关掉，知道自己失恋了……继续看阿松，三分钟我才发现，我笑不出来了，然后我就默默的哭了……心里默念，自己可以的一个人的房间很容易调整，我很快止住了眼泪，但是心空了一块，明明我都没怎么哭啊……
    我之后删了他的所有联系方式，我害怕自己再去打扰他，因为我等了他一个月，他什么也没在说，还在光棍节发朋友圈……内容不就不说了，可是看着他的动态，我知道我真的动心过了……
    很平淡又很操蛋的爱情，没有任何的轰轰烈烈，没有任何的跌宕起伏，我就想旁观者一样见证了一切，留下满地伤痕不自知……
    有人说，只有真正爱过的人生才算完整，我不知道我的算不算，一场不知道什么时候开始就结束的感情

    作者闲话：

    写不下去了……