H市的天终于来到了梅雨季，每天阴沉的看着我们忙碌，不露笑意。在这里住了几年，开始熟悉这个城市的节奏，也怀念着乡间的悠闲自得，不自觉露出一丝难得的温暖微笑。开始工作了，又开始怀念学校的无忧无虑，见识着社会的险恶与不公，不停地失望着，脑海中的期望不停被刷洗，看着它的痕迹不断加深，露出一丝无奈和苦笑。才开始而已，我就感到了止不住的悲伤，以后该怎么办？
    连连下雨之后难得的晴天，带着一丝焦躁不安，也许也意味着我会不停犯错也说不定。当KK第三次质问我的时候，我也在想，我今天是怎么了？夏日的炎热还未真正来临，我的心又在急躁些什么？可是我实际上只感觉到了自己不安的心跳，害怕恐惧夹杂着，都在告诉我，你还是那么笨得不可救药。
    恍惚的记起童年时被老师留校的记忆，笨笨的连最基础的应用题都不会，题目都读不懂，呆呆地低着头，不停地点头，也不知道自己在干嘛，只是想着，我点头了也许老师就会让我回去不再生气。只是事与愿违，我点头以后，老师更生气了，在记忆里我只记得他说“你怎么那么笨，为什么理解不了呢？”对啊，我为什么就是不懂呢？我自己也不知道，只能暗暗地同意着，却不敢说一句。
    想想，和现在一模一样，被说着什么，都不敢解释反驳，只是不停地点头，说我知道了，还是不知道为什么。他们总说，不懂就要问呀，你不问，你当然不知道。是啊，好有道理，可是，当我问了以后，你们又会说，这也要问，你是有多笨？大学生居然这个都不懂！听着这类的回答，即使你之后仍会告诉我答案，我还是觉得不知道自己该不该问。
    害怕犯错，是不是不做了就不会错。多做多错，我是不是就最好不要做。因为我笨，不机敏，是不是注定要被淘汰。我不停地想着，你们又会说，逃避只会让你越来越没出息。可我从来没想要什么大富大贵，我只想每天开开心心的吃饱和暖的生活在这个世界上，这也是一种逃避吗？我的脑容量很小，装不下太多东西，就像我的感情我只留下亲情一样，我的成功我想留给自己。
    成功在我眼里不是说成为富人，也不是说结婚生子。在我的世界里，父母健康的活着，而我没有死在自己手里，送走父母就是我最大的成功。对很多人来说很平凡的，很随便的，甚至都觉得是必然的那么一件事，让我用毕生去努力着。我试着在他们仅剩的时间里，多陪陪他们，我不是害怕他们有一天走了，而是害怕自己那一天忍不住自己先离开。一直都是急性子的我，选择慢一点，在慢一点，只为了多看看他们。
    有人一定觉得我很脆弱，觉得我很傻，可这就是我的全部，我不在乎钱，只求能吃饱，即使每天泡菜喝粥，只要他们在我都可以，我只是害怕一个人而已。我不相信爱情，连友情都不信，我只相信自己，还有一直陪着我的父母亲人。
    如果他们说，，对他们来说，钱很重要，我也会去拼尽全力去争去抢，只是我怕自己坚持不了。也许是我太脆弱，也许是我太笨，也许只是因为我还不够资格。我不停想着进步，犯错了寻找原因，只是结果都不太好，别人不会听你的分析解释，有句话就说解释就是掩饰，不是吗，不说不错，多说多错。现在开始闭嘴，还来得及吗？小时候，因为不说话，被说内向，让我开朗，现在又让我学会闭嘴。社会真好，改变着我，让我回炉改造。
    我是悲观的，有装着乐观，结果是没人发现我的本来面目，是不是说明我是成功的？现在不过是摘掉其中一层面具，我有什么好怕的，会痛我知道，会难过我也知道。只是面具下的面具更适合这个社会，那就摘下来吧，有点血也不要怕，是你应得呀。
    这只是开头而已，这只是其中一个面具而已，你以后会有很多很多不同款式的面具，以后你还可以在众多的面具里选择，搭配衣服，多好呀。这样想是不是就好过很多？别害怕社会，比社会更可怕的永远是人心，你笨就多跌几个跟头，你画几个面具，你一定会在别人眼里是成功的，最后，你也会觉得自己是成功了。

    作者闲话：

    写着玩的，应该没人看，大家都去看BL了，谁看杂文呀，就当写日记了。