就像三毛说的前生注定，总有那么一个地方，即使你从未去过甚至完全不了解，也会深深的吸引你前往，然后狠狠的爱上。三毛因为一张照片引起的乡愁成全了撒哈拉，而我不知从什么时候起，一直在脑中有幅景象，那是我确定没有到过的地方，可是一直很清晰。
    “那是一条石铸的路，有点像咱们这边的菠萝油子，不过我确定在厦门。”赵光经常打趣我，我每次都会很认真的回答。
    “呐，动车票哦。”赵光有次炫耀着手里的车票，青岛到厦门的动车刚刚开通，其实我已经关注了一段时间，不过从来没想过去买票。
    “不去，时间不到。”我依旧坚持着，赵光说过好几次带我过去找找是否真的有那条路，都被我拒绝了，我生性懒散，但唯独在这一点上古怪的坚持着。
    如今我却自己来了，可能是所谓的时间到了，但身在此地，我却没有任何心思寻找那条熟悉又陌生的路。
    一个人的生活，开始起来很难。我狼狈的过起了没有赵光的日子，生活的杂乱无章占用了我所有的思想，除了失眠的夜里，我很少去想他。我给思想安上了一道闸门，把属于过去的一切都关在了里面。
    家里人只知道我去了另外一个城市，但他们无论怎么问，我只笑笑说我很好不用他们担心。妈妈时不时的担心我是被传销组织给洗脑了，隔三差五的在电话里哭上一次，我每次都很无奈的安慰她好久才能让家里放心。赵光在我们家接起过一次电话，听到是他的声音，我什么也没说便直接挂掉了，只是他那沙哑的嗓音深深刺痛了我。
    无数个夜里我被窗外的海风惊醒，然后睁着眼睛熬到天亮。那段时间我突然发现，自己真的被赵光宠溺的过度了，除了会做饭洗衣之外，我似乎什么生活的杂事都不会处理。出租房状况百出，抽水马桶堵了我不知道怎么修，客厅的灯坏掉我连下手的地方都找不到，洗手间漏水被楼下的邻居找了好几次，我只能一味的道歉，却不知道该怎么处理，然后再一次再一次的道歉。
    我厌倦了无能的自己，有次厨房抽油烟机的插座坏掉的时候，我尝试自己去修，三番五次的被这些杂事搞的心情差到了极点，我急躁的拿着刚刚买回来的螺丝刀往插座里插了一下，便被大力的吸住了似得，电流顺着工具便往手臂上走，幸好保险丝及时烧掉断了电才保住小命，但是整个右手从手心到手肘留下一条好大的疤，我自己看到有些触目惊心，所以我很少跟人握手。公司同事都以为我孤僻难相处，很少有往来，我也乐得过自己的生活。
    周末的时间对我来说太难熬，陌生的城市里我除了同事，便不认识其他人了。最初的几个周末，我空洞的瞪着眼睛，看着空空如也的家，脑子里空白一片。不是我不再思念赵光，只是不知道从何处开始想他。
    我开始喝酒，浓烈的酒精刺激着我的神经，从深深的痛苦变成麻木继而到失去意识，如此两天便可以在昏睡中度过。平常日的白天我把全部精力放在工作上，每天加班到深夜，放下工作后，一天的疲惫席卷上来，到家便可以倒头就睡。就这样过了近半年的时间，伤痛似乎真的被慢慢抹掉了，不知道是酒精的作用，还是时间在愈合伤口。
    “后来的事情你就知道了。”我推了推余梦，她假装睡着，眼角却噙着泪水。“别跟我玩鳄鱼的眼泪，老子不吃这一套哈。”赵光的口头禅潜移默化的变成了我的口头禅。
    “你怎么可以这么对赵光呢？”余梦突然大哭起来，“我以为我的感情已经够波折的了，没想到你们的才是BL的最佳素材啊。你一定要回去，跟他再续前缘。”
    我被余梦的小孩子脾气搞得哭笑不得，我比她大六岁，可她永远把我当同龄人一样的对待，根本不考虑我理解不了她的想法时的尴尬。
    到厦门两年多的时间里，我从来没有考虑过要回去，因为我相信，我和他再不可能像高中时那样，无端分手，无端复合。偶像剧里太多失而复得的情节，设计了太多偶然的相遇让人们相信，缘分会安排我们在某一个时间再次遇见某个人，可是现实生活中，躲避一个人实在容易的很，就算我再不舍得离开他，当初爱的再疯狂，我们说走散也就走散了，然后不论怀着爱还是恨，各自相安，继续生活。
    

    作者闲话：

    各自相安，继续生活。