H在我的手心用他的右手食指写了一个“缘”字，说以前他是不相信这个的，但是，现在却开始相信了。
    我看着空空的手心，笑笑。心想，我仍然是不相信这个的。我只在乎着每一个对我而言更重要的时间里面，发生了什么，得到了什么，同时又失去了什么。
    我和H就总是在彼此交往着、却又彼此错过着。
    他是有女朋友的人，这是我刚认识他不久就知道的。我也知道他是不会和她女朋友分开的。但是，我却不知道是从什么时候开始，我和他就一起进入到一个像“梦”一样的暧昧关系中。
    一切的开始是那么自然，就好像原本就应该是那样的。所以，下班以后，我们就常像恋人一样约会。一起吃饭，一起骑车逛大街，或者我去球场看他和他朋友踢球，然后再一群人一起吃饭，之后他送我回家……
    我喜欢把自己的手放进他的手里，即使不是握着的，只是很亲昵而短暂的动作，我仍然眷恋着那种温热的触感，这能让我有一种我能去依赖和停留的错觉。但是我们却从来没有手牵着手逛过街或者走过一段路。这不是一种矜持，只是没有一种这样的习惯。毕竟我并非他的恋人，也并不是他的情人。
    H习惯在送我快到家的时候，找个清静的地方我们安静地聊天。
    聊的都是没有实质内容的东西。但是却是我们最长重复的简单的快乐。我们只是习惯彼此陪伴，彼此分享在一起的时候的愉悦而已。记得我们常说的玩笑话就是：“算了，还不回家，再陪陪你吧，免得你无聊发呆。”
    我们接过吻。嘴唇的吻和舌尖的吻都拥有过。是不太多的几次。
    嘴唇的吻，是温暖而柔软的。在彼此觉得气氛都很温馨而舒适的时候，我们会享受着这样的亲吻。我的眼睛会看到他的眼里的橙红色，闪烁着阳光一样温暖的光芒；鼻尖相碰时候的温热告诉我亲近的，融合的气息；直到嘴唇的相遇，气味是淡淡的，感觉却是如饮红茶一样的香甜。
    舌尖上的吻，是稍微激烈的，带点占有和激动的味道。
    我们会彼此投入到那样的吻里，把说不出口的话都用一个这样的吻来代替。因为在几乎每一次这样的接吻之前，都是欲言又止的沉默，然后，H就说“我想好好的吻你”……
    我们没有发生比亲吻更亲近的动作。因为，在亲吻以后我会有一种惆怅感和极淡的愧疚。说“极淡”的原因是我对于他女朋友的了解真的很少，他几乎从来不提。我也几乎从来不问。（不问的原因是因为那是他的隐私，如果他不提，我是不会去问的，因为我觉得他没有为了不让我难过而撒谎的必要。人需要一种理解和退让。）有时候对于我而言，她就好像不存在一样。但是，事实上她却真实存在着。所以我也会继续愧疚。那完全是出于道德的愧疚。我是传统而固执的人。我不允许自己做出“不道德”的事情来，尤其是感情上的第三者。我想我能对和H的感情划分的那么清楚，就是因为，我还没有爱他到真的占有和自私的地步——或者说，我对爱情本身，从来不是自私和占有的。我是会选择退出的人。
    昨夜，我和H第一次谈到关于我们的“梦”什么时候醒的问题。他说他在谈这个的时候，感觉很轻松。那原本就是不难的，因为，我们都知道，梦都有醒来的一天。如果他是自私的人，觉得同时拥有2个女人是可以继续“顺其自然”的——虽然他不是，我想，我也不会让我们的关系继续这样牵绊下去。因为我告诉他，我会找不到自己该有的位置。
    “梦做得越久，会陷得越深。如果到时候谁都放不下了，难过和伤心的就不只是我们两个人而已了。”这是我给Ｈ说的。
    Ｈ问我，“你打算什么时候醒？”
    我说，“不知道，但是不能拖太久的。拖久了我会更难过的。”
    Ｈ回答我：“你打算什么时候醒，就什么时候醒吧。”
    我看着他的眼睛问他，“如果我们自己把这样的关系走到尽头，那么明天会发生什么？”
    “明天会继续做该做的事情的。”
    听过后，我哭倒在他怀里。“对不起，我没有想过会在今天给你说这个的。”
    “我知道。”
    我抬头用红肿的眼睛看着他问，“我给你说这个话题你会难过吗？”
    “不会。”
    “那为什么我会觉得难过呢？”
    “因为我是男的”，“即使难过也只能在那里”——他指了自己的心口。
    我哽咽着，泪断断续续地流，他亲吻着我脸上的泪痕，我告诉他是咸的，他说他知道。
    我们也无声的对望着，直到天空出现闪电的痕迹，那是秋初雷雨的征兆。就好像我和他的关系。我用清淡的，但是没有犹豫的语气说“我们明天一起醒来吧。”
    他说，好。
    如同以往的晚上，他送我到宿舍的门口，说看到我进去了他才离开。
    我进了铁门，忽然感到一种恍若一人的孤独感，我又开始想流泪了。我捂住自己的嘴，就好像想捂住自己的眼泪一样。这一次，我回头了。这是我第一次他送我回家而我回头看他。但是我看到的却是刚好准备进宿舍门的一辆私家车。它的灯光照着我的眼睛，我稍微眯了眼，马上感到湿热的液体从眼角滑落，我赶紧回头。一步不停地朝我的家走去。
    end