自白·吕倩茹
    我像已婚女人一样孤独也像单身女人一样不知所措。
    对于一个三十出头的女人来讲，离婚实在是件非常不可思议的事，用我周围的人的话来讲这着实难以理喻。
    事到如今，摘下结婚戒指那一刻的情形我已经记不大清楚了，不过那枚戒指现在仍然安好无损的躺在柜子的抽屉里吧。不过具体我也不大清楚，已经有三年没有碰过那个柜子了。
    马路上闪晃而过的车灯与始终照耀的路灯揉杂在一起，不过这并不能让我感受到一丝一毫的温暖，老实说在这二十五度的夜晚，人单衣薄的我依然瑟瑟发抖。
    我快要到家了。
    我是如此清晰的将这个想法一遍又一遍重复在心里。不过另一方面我有感觉些许的落寞，因为就算是回到家也不会有人满脸笑意的应上了，说声，“你回来了。”
    “我回来了。”下意识的在推开家门的同时脱口而出，回应我的却是一片漆黑冷清清又空洞洞的客厅。仿佛就连电视机上红色的电源灯也成了我此刻唯一的安慰。
    不想再费劲去洗衣服了，连打开空调的力气都没有。曾几何时，当这个地方还容纳着三个人的时候，空调根本用不着我开。那个浑身臭汗的男人一定会抢在我面前一边抱怨着“天好热啊！”之类的废话一边疯狂的调低空调的温度。那些衣服似乎也没有现在这样堆积的如此之多。为了不让洗手间充斥臭袜子的味道，就算是再晚我也会哼着歌将衣服洗掉。但是也有改善的地方，至少那时的垃圾桶没有现在干净，那时的厨房每天都要清洗油渍，干起这些活很是费劲。
    客厅的灯依然是白色的，和那个男人单位里的灯是一种颜色。所以现在瘫躺在沙发上的我的的确确觉得很是寒冷，“该死！”我很想这样骂道，早知道这栋房子最终归属于我，我就不改妥协于那个男人，果然还是暖色调的灯光才有家的味道。
    “叮铃铃。”
    电话又响了。我试图把气撒到手机身上。
    “破苹果，万年不变的铃声！”
    我略带愤怒的抓起手机，打开免提，便又任由它呆愣愣地躺在那里。
    “小吕，我是刘编，你没休息吧？”总编的声音传来，这使我好是泄气，又是工作！混账之极！
    “没有，总编您说吧。”万丈的怒火终究抵挡不住疲倦，我知道我的声音显得有气无力。
    “关于白天你收到的那封关于‘海女泣’传说的信件的问题。那封信的原稿还在你那里吗？”
    “我锁在办公室的抽屉里了。”
    “是嘛，那我让其他人拿钥匙去取一下，明天晚上决定报导这件事。”
    “明天晚上吗？”我一个激灵从沙发上翻起身来，不知为何，但凡遇到跟“海女泣”有关的事便会全身充满力气，这大抵是“海女泣”真的具有着某些魔力吧。
    “总编，这事能交给我吗？我今天为这事奔波了大半天，明天上班前会把撰写的文稿预览发给您邮箱里的。”
    “这样啊······”看来总编一定是已经定好了人选，如果临时更改恐怕会有些困难，是以总编此刻才颇显为难。但就算是这样，我还是要据理力争。并不是说我是什么要强的女人，只是唯有“海女泣”，我抱有着特殊的感情，就像对津城药业的调查，只要是我所坚定认为的，那一定是冥冥中命中注定的，至少我是这么认为的。这是身为一名新闻工作者的执着。
    “总编，我有一定的把握能够让读者眼前一亮。”
    “······”
    电话被挂掉了。
    他没有生气，我知道的，总编辑不是这么容易发火的人。他只是需要一个时间，需要思考的时间。
    我开始莫名其妙的胡思乱想起来，不过人真的是一种很奇妙的生物。我所有的胡思乱想与异想天开居然来自我所谓的过去。我有时会幻想与爱的男人肩并肩穿梭于卫津的车水马龙间，我还会幻想有一个强健的男人来帮我解决性方面的渴求。最后我惊讶的发现，这所有的一切的幻想都是我那并不愿意想起的回忆。我明明不愿意想起来的，却又在做着和过往一样的美梦。
    时钟在走，机械钟的声很大，特别是在一个漆黑的空旷的房间里，很有日系恐怖片的感觉。手机的灯一直亮着，是我让它一直亮着。我等的不耐烦的时候会冲Siri大吼大叫。换做以前我肯定没这么神经质。我会将所有的愤怒发泄于做爱，我会将所有的烦躁保持于做爱，我会将所有的不甘携带进做爱。什么才能维系夫妻间的感情？我觉得做爱一定是关键的，至少没有性关系的夫妻关系绝不是正常的夫妻关系。所以大学里随处可见的年轻情侣们我实在看不惯，说什么纯爱，简直是哄骗孩童的谎言，连被称为大人们的童话都不够资格。
    简单生活才能幸福生活，人要自足常乐，宽容大度，什么事情都不能想复杂，心灵的负荷重了，就会怨天尤人。
    去你大爷的心灵鸡汤，我知道身为一个女性骂出这样的脏口是极其有辱形象的，但是当我借着微弱的手机灯光翻开茶几上的那本杂志时还是不免这样骂了出来。
    我当然在反思为什么现在我的脾气如此暴躁，也完全搞不懂为什么我的刻意的咒骂社会会令我觉得心情舒畅。
    但是褪去这一切的只是一通电话，一通告知我“海女泣”归为的电话。我欣喜若狂，我蓦然发现“海女泣”就是我的儿子。是的，不知不觉间它已经成为了我的骨肉。我倾注了一天的心血，甚至为了它去会见那个一辈子不想见到的师哥，还和如此厌人的他共进晚餐，尤使我觉得我现在已经完全不像个女人了，倒向是个抱着“海女泣”传说疯狂傻笑的疯子。
    疯狂与疯子，多么搭配的组合，我对我自己的无形中的妥协与转变无可奈何。
    今晚，在这个被称为却特别不像家的地方，我幡然醒悟，我已经深深陷入了漩涡，不管是津城药业还是“海女泣”我迷惘的徘徊于这座饱受摧残的亡城中，已经迷失了方向。